Ornitorrincos vestidos de paisano

Pelos nerviosos

2011-12-10T15:59:00.000+01:00

Aquí estoy de nuevo, después de mis ya habituales ausencias de varias semanas o meses que forman parte de la idiosincrasia de este blog. En Twitter ya hago lo mismo, pero como allí todo es más pequeño, mis ausencias son de días, no de trimestres. Será la navidad, que siempre me hace volver. O no, será que he visto un vídeo que ha sobresaltado al ornitorrinco que llevo dentro, el cual me ha empujado a hacer esta entrada.

Vean, vean el vídeo, por favor. Tan sólo les quitará 7:25 minutos de su vida, menos de lo que emplean en pasarse la partida diaria del calendario de adviento del Angry Birds. Yo lo he visto aquí, en este blog al que le estoy haciendo publicidad gratis ahora mismo:

Inquietante, ¿eh? Primero que todo habría que hacer un breve resumen sobre este tipo de sitios, información (bueno, dejémoslo más bien en “cosas que se dicen”) y personajes. Yo no logro discernir entre los límites de la inocente ignorancia y el crear polémica planteando algo que, aunque sabemos perfectamente que es falso, hacemos ver como que no lo es, basándonos en el argumento de “eh, pues es verdad, podría ser, ¿no te has fijado?”. Porque, ciertamente, si lo que pasa es que quien dice estas cosas realmente se las cree y piensa que todo lo cotidiano tiene que tener su reverso tenebroso y misterioso, de verdad, son un peligro para la sociedad. Pero no para la sociedad culta y bien informada, sino para esos que gustan de alimentar su mente con patrañas descomunales. Como los comentaristas del blog que les enlazo, a quienes su nula capacidad para pensar por sí mismos les lleva a creer cosas como esta (y seguro que otras). No se pierdan al mexicano que dice que nuestros cabellos son antenas para comunicarnos con seres de otros mundos y con Dios, o algo así.

Vamos a ver. Nuestro cabello es una extensión del sistema nervioso, dice. Para empezar, poca terminación nerviosa debe tener cuando no duele al cortarlo. Corten, corten cualquier parte de su cuerpo que esté recorrida por su SNC -un dedo, un lóbulo de la oreja, la punta de la nariz... lo que quieran- a ver si les produce la misma indiferencia que cuando se rapan al cero. Aquí ya podría terminar la entrada, porque el owned es inmediato. No tener nociones mínimas de anatomía (mínimas a nivel de la ESO, no hace falta más) invalida cualquier intención de informar al prójimo.

"Soy súper súper sensorial, sabes"

El caso de los indios americanos en el ejército, que pierden sensibilidad al cortarles sus largas melenas, si no es inventado también, es muy gracioso. Cogemos a expertos exploradores indígenas, los sacamos de su terreno, les cortamos el pelo y aludimos su pérdida del sentido de la orientación a que les han cortado el cabello. En lo que tarda en crecerles, van empezando a orientarse mejor. Yo me conozco cientos de caminuchos en mi zona por los que podría ir de noche y con las luces apagadas en mi coche; me llevan a Japón, me dan un Toyota de cortesía y me hacen ir de Kyoto a Namaguchi por carreteras secundarias sin mapa ni GPS. Me pierdo. La culpa, sin duda, ha sido porque me han cambiado el coche. Espero un año a que me traigan el mío, sin dejar de vivir en el país nipón y, de repente, lo cojo y ya me oriento mejor: me sé el camino a Okayama sin pasar por el peaje. La magia ha vuelto gracias a mi tartana de toda la vida, no hay otra explicación.

Comparar las vibrisas de los animales (gatos, en este caso) con nuestra cabellera no merece mucho párrafo. Las vibrisas poseen raíces conectadas al sistema nervioso y son, simplemente, órganos sensoriales. Que parezcan pelos no significa que sean iguales que los nuestros. Bigote Arrocet no se orienta en la oscuridad por mucho que nos empeñemos.

El drama de ser calvo y no encontrar las llaves de casa

Para comprobar ese grado de percepción superior en los melenudos basta con ir al bar de los jevis de mi pueblo un sábado de noche. Además, los calvos serían personas totalmente inútiles y no podrían ser nuestros profesores jamás. Desconfíen de un catedrático calvo. Y, sobre que las mujeres, que dice que el llevar el pelo largo quizá explique lo de su sexto sentido, pues carece del ídem. ¿Por qué no lo tienen también los señores con melena? ¿Por qué no carecen de él las señoras de pelo corto? ¿Belén Esteban lleva peluca? ¿Qué tiene que ver aquí la fuerza que pierde Sansón al cortarle el pelo en su leyenda con la capacidad sensorial? ¿Por qué todo lo que dice el tío del vídeo se basa en el dicho popular más casposo y abusa tanto de la palabra “misterio”? No lo sé, pero leyendo los comentarios ha engatusado a muchos, y al valiente que se atreve a llevarle un poco (sólo un poco) la contraria, poco más que le llama analfabestia de manera sutil, diciéndole que se esfuerce en buscar la verdad, que es una falta de respeto (dudar de sus fantasías). Seguro que si alguien contesta de manera similar a la que lo hago aquí, le borra el post. A estos que dicen que les mola eso de buscar la verdad lo que les acaba pasando es que, cuando la encuentran, se dan la vuelta y salen corriendo.

We're tear your soul apart

2011-11-13T01:03:00.000+01:00

He descubierto que Miren Ibarguren no es quien dice ser. Bueno, será quien es, pero me refiero a que no es de esta dimensión. Es una cenobita de las que salían en Hellraiser. Se ha dejado el pelo largo, se ha quitado los piercings, se maquilla un poco y hala, a interpretar a Soraya en Aída, pero seguro que si alguien hace la combinación aquella de la caja vuelve a su sitio junto a Pinhead, Chatterer y Butterball.

Observen sino:

A mí me va a engañar, con lo bueno que soy recordando rostros. E incluso otras partes del cuerpo.

Otro fin del mundo exitosamente esquivado.

2011-10-18T15:40:00.001+02:00

Pues aquí lo tienen. 18 de octubre, dos días después de lo previsto y Elenin no ha acabado con nosotros. ¡Qué sorpresa! No, ahora en serio: ¿alguien sigue creyendo a día de hoy a cualquier mindundi agorero que saca de cualquier noticia impactante sobre el mundo de la astronomía una nueva fecha para el fin de la humanidad? ¿Cuál es su problema? Se me ocurre que se sienten inferiores intelectualmente y quieren que el mundo les escuche, o bien, que quieren suicidarse. Lo segundo es lo más sencillo, así que imaginen cuántos profetas se habrán convertido en abono antes de tiempo por creer que tenían el poder de predecir catástrofes y extinciones masivas.

"¿Qué son esos fuegos artificiales? ¿Qué celebramos?"

Ahí queda la cosa. Y recuerden, en 430 días más nos volvemos a reír. Tengo que poner una cuenta atrás en el blog o algo, a ver si encuentro una que me convenza.

UPDATE [23-10-2011]: Hemos esquivado OTRO fin del mundo en una semana, ¡qué suerte!. Y es que resulta que el pasado viernes día 21, el Dios cristiano debería haber destruido el mundo según Gary Vollmer, un seguidor de Harold Camping, el tío aquel de Family Radio que se sacó una pasta diciendo que el 21 de mayo de este año acababa el mundo. Vollmer dijo que no, que se había equivocado en el final exacto, pero que el 21 de mayo lo que había empezado en realidad era el juicio para ir preparándolo todo para este pasado 21 de octubre, donde empezaría el rapto -esa subida de almas desnudas al cielo, en plan abducción divina- y posteriormente Dios se cargaría el planeta. Se conoce que Odín o Zeus le han parado los pies, como al borracho que pretende ir a su trabajo a decirle al jefe que lo manda a tomar por lo que viene después del recto.

Duda existencial #7921022203

2011-10-11T00:25:00.000+02:00

Cuando un equipo de parapsicólogos va a un sitio "encantado" para detectar y/o captar presencias, energías y demás, ¿cómo se aseguran de que éstas no manan de sus propios cuerpos?

Imprescindible este señor para ilustrar una entrada como la que nos ocupa

Es que claro, ya de por sí los aparatitos que se traen a sus sesiones deben tener un modo de funcionamiento tan sofisticado que pueda también medir por separado la dirección de las energías aunque tengas al fantasma asomándose por tu espalda. Si tú te quedas en plena casa encantada esperando que un detector te avise de que se acercan espectros por el lado que sea, deberías tener en cuenta que la propia "energia" que brota de tu cuerpo alteraría los niveles que se pretenden buscar. Vamos, es como si activásemos la alarma de una tienda con nosotros dentro, esperando que sólo salte cuando se mueva un ectoplasma, no con nuestra presencia corpórea y carnal.

Un detector de movimiento (o en su defecto, una cámara de vídeo) capta eso, todo lo que se mueva. Uno térmico sólo sirve si lo que se mueve está caliente. Cualquier humano se mueve y tiene temperatura corporal alta. Por tanto, no sirven de nada, y todo lo demás tampoco, pues no tenemos otra manera de delatar nuestra presencia (bueno, si descontamos el ruido, olor y aire que exhalamos) y es de suponer que un fantasma puede tener (o no) la misma manera de manifestarse. Además, ¿de verdad alguno de estos pendejos tiene dinero suficiente como para comprar aparatos de precisión de buena calidad?

De las psicofonías ni hace falta hablar. Que se inventaran en la época en la que las grabadoras iban con cinta de casete (ruidosa calidad) y que no sean más que buscar palabras -paraeidolias acústicas, sin más- en el ruido ambiental dicen mucho de ella. Deja una grabadora al lado del mar y verás al día siguiente si sacas frases, te salen los lyrics de toda la discografía de Europe.

Pablo Richard Milanés Ayoade

2011-10-05T11:41:00.000+02:00

¿Es Richard Ayoade (Moss en "The IT Crowd") algún tipo de descendiente secreto de Pablo Milanés?

Queremos saber la verdad.

Un fin del mundo in live

2011-09-27T19:43:00.000+02:00

Lo que voy a hacer hoy cada vez es más fácil gracias a la magia de la red de redes: vamos a asistir a un no-fin del mundo en directo.

Si, porque si ustedes son seguidores de la actualidad científica, sabrán que el próximo día 16 de octubre el cometa Elenin pasará muy cerca de la tierra, pero no lo suficiente como para causar desastre alguno. Eso lo dicen los astrónomos, que para algo son gente que trabaja y estudia en el campo de la astronomía. Algo tan obvio que no se entiende cómo es posible que unos iluminados que dicen que el cometa causará catástrofes o incluso el fin de nuestros días sin haber arrimado el ojo a telescopio alguno, acaparen la atención del pueblo llano y su prensa, electrónica y escrita.

En lugar de Elenin, prefiero que me caiga encima Elena.

Aprovechemos pues para descojonarnos en directo al día 17 de octubre cuando no haya pasado nada. Y esperemos impacientes a qué fin del mundo más nos debemos atener antes de que llegue el más cool de todos, el del 21 de diciembre de 2012. No, no sería descabellado, porque hace unos meses, un tal Harold Camping predijo que el 21 de mayo de este año se desataría el Armagedón. Además el tío pidió dinero a sus fieles seguidores y se echó a la pera 100 millones de dólares por los que nadie parece haber reclamado. Luego se hizo el sorprendido de que no ocurriese nada, y aquí no ha pasado ídem. Lo que no sé es qué hago sufriendo el drama económico del desempleo pudiendo ir a los USA y embolsarme una ingente cantidad dinero de manera tan sencilla.

Recuerden también que desde hoy quedan tan sólo 449 días para el fin del mundo de la profecía maya que mencionaba en el párrafo anterior. ¡Qué emoción! Claro que me río, porque si ocurriera, nadie podrá decirme a la cara eso de "estabas equivocado".

El ornitorrinco responde

2011-09-15T01:27:00.000+02:00

En mi incansable pugna por mantener con vida a este agonizante y decadente espacio en el que de vez en cuando escribo -quizá si escribiera más le insuflaría algo de vida- y pretender, extrañamente, conseguir interactuar con unos lectores que se contarán con los dedos de un pie y sobrarán dedos, hoy he abierto una cuenta en Formspring.

¿Y qué es eso? Pues es una plataforma social donde la gente te hace preguntas y tú respondes. Lo descubrí hace poco y me pareció divertido. Además, si no he hecho nada mal, lo tengo configurado para que se puedan dejar dichas cuestiones de modo anónimo, sin necesidad de usar la cuenta propia de la casa o de Facebook, Twitter, Myspace o lo que sea. Porque esto sí me parece distraído, no poner fotos de mi último viaje al ambulatorio o mostrar a diario una lista de amigos de los que quizá me avergüence (y ellos de mí).

¿Sabe usted más que un niño de primaria?

Pues eso, les dejo a su disposición toda mi sabiduría en la dirección:

http://www.formspring.me/PaisanPlatypus

Pregúntenme lo que sea. Preguntas personales no, que no soy una persona, luego no sabría qué decir.

Además añado el widget de Formspring a un lado, para no tener que ir buscando esta entrada cada vez. ¡Ah! He puesto también el widget "oficial" de Twitter, para que aparezcan en tiempo real mis últimas paridas vertidas allá.

Prana deconstruido con espuma de luz y esencia de aire

2011-09-07T07:26:00.000+02:00

Ustedes recordarán del colegio o instituto la llamada escala de Mohs, que se emplea para clasificar, del 1 al 10, la dureza de los minerales, siendo el talco el primero, el más blando, y en décimo y ultimo lugar el diamante, el más duro. Pues yo crearía el nivel 11 para incluir la cara de algunos tomadores de pelo que pretenden tratarnos de mongos para arriba, y que al parecer lo consiguen a juzgar por su presencia en algunos medios. Este es el caso de hoy, y quiero que lo lean atentamente:

“Llevo nueve años sin comer alimento sólido alguno”

(Me enteré por un twitteo de Mauricio-José Schwarz. ¿Ven? Ya le estoy dando utilidad a Twitter para bloguear)

Bien, sigamos. Seguro que ustedes, inteligentes lectores, en vista de lo leído y tal como está el panorama, lo primero que habrán pensado será en mandar a este espabilao a Somalia, a ver cómo sobrevive a base de meterse entre pecho y espalda el prana ese, y que nos cuente si en África está igual de rico. Ya de paso, que enseñe a toda la gente que está padeciendo la terrible hambruna a vivir del aire y la luz, como él dice.

He aquí el "prana" del domingo pasado

Lo más triste no es la gilipollez supina del acto de hacernos creer que no come: lean también unos pocos comentarios, no es necesario pasar de la primera página. La gente duda. Hay más de uno que cree que es posible estar nueve años sin comer nada, sólo cuatro zumos a la semana. Este tipejo, si realmente hubiera hecho eso, en no más de cinco semanas no podría ni moverse de lo hecho mierda que estaría. Y más siendo vegano (ah, mis amigos los veganos) desde que nació y no habiendo comido nunca proteínas animales ni otros alimentos altamente nutritivos de origen animal. O a lo mejor también es mentira, vaya usted a saber.

Los conocimientos de los que hace gala son los típicos del charlatán que se aprovecha del catetismo generalizado de la gente de a pie: suelto algo con aires científicos que nadie se molestará en consultar y seguro que cuela. Como por ejemplo, decir que apenas comíamos carne cuando éramos cazadores-recolectores. Por comer, comíamos hasta carroña si se daba el caso. Las escenas de caza de grandes bestias en las pinturas rupestres ¿qué representan? ¿eran tebeos? ¿O nos muestran, efectivamente, la importancia de la caza para el ser humano de aquel entonces? La carne es sin duda uno de los alimentos que más ayuda nos ha proporcionado para el éxito como especie.

Prohibido comer pipas, que es aprovecharse del sufrimiento animal de las abejas que polinizan los girasoles

Por otro lado tenemos la hipocresía supina del individuo, el típico fail demagógico: las explotaciones agrarias son menos malas si se dedican al consumo humano directo (entiendo que no se acuerda del procesado industrial) que indirecto si se las usa como forraje para ganado productor de carne. Razonamiento muy típico de animalistas, esos personajes tan inteligentes. Y todo “ecológico”, claro. Seguro que si les ataca la mosca blanca la cosecha y empiezan a quedarse sin comida, empiezan a tirar de insecticida a todo trapo.

Toda la entrevista se resume en la frase: “entiendo que no me crea, pues es algo muy raro”. Tan raro como que es mentira. Seguro que usted, señor Oberom Silva, no tiene cojones a prestarse como voluntario a un experimento monitorizado, sin salir de su ambiente habitual (porque es capaz de decir que no hay prana de ese si lo mueven a otro sitio) y sin privarle de sus cuatro zumitos semanales por, digamos, tres meses, para demostrar eso de que usted vive fresco como una rosa de pitiminí sin necesidad de comer, como dice llevar nueve años. Le aseguro que a las dos semanas le ponen delante un plato de habichuelas y se lo come como si fueran a quitárselo.

Lo que son las cosas: un yogui brasileño que dice no comer, mientras que el de Yellowstone se hinchaba a cestas de comida de los turistas. Ya está, aquí mi chiste malo de hoy.

Extra de estramonio

2011-09-07T06:39:00.000+02:00

No paro de ver por todos los lados la palabra “Estramonio”. Es la palabra de moda, ¡qué digo! La especie vegetal de moda. Ni siquiera sabía por qué hasta que hará cosa de una semana, movido por la curiosidad, tan sólo tuve que poner la palabra en Google para que me saliese el motivo: vaya, otra muerte por ingestión de sustancias "recreativas" altamente tóxicas. Pero es que ya por entonces no era la única noticia: también me salía la de unas señoras gallegas asustadas porque ¡oh! crecía estramonio cerca de su pueblo. Primicia mundial. Cuidado, señoras, no sea que de noche la planta se meta en sus casas a ahogarlas con la almohada.

No suelo escribir cosas de actualidad, pero es que en la edición de anoche de las noticias salió algo que ya me animó a dedicarle una entrada: un pobre hippie al que le habían incautado unas plantas de marihuana y, ¿adivinan? ¡dos plantas de estramonio! El pobre desgraciado decía que él no sabía nada de ellas. Y casi que le creo: seguramente las tendría como ornamentales. Porque para eso se utiliza, tanto esta planta como otras de su género, o las muy similares Brugmansia (todas tóxicas). ¿O es que la típica abuela que la tiene en el jardín como decorativa en realidad la cultiva para pegarse unos viajes que ni Marco Polo?

"Añoro aquella época en la que los humanos nos practicaban felaciones"

En España, desde la ruta del bakalao más o menos, tenemos una costumbre de hacer un alarmismo exagerado de las “nuevas” substancias peligrosas que llegan a manos de los jóvenes. Me acuerdo a principios de la década pasada del porsaco que dieron con el éxtasis por la muerte de unos jóvenes alocados en una discoteca. Cualquiera pensaría en ese momento que el éxtasis había acabado de llegar a España, cuando unos años atrás ya era más popular que los Cheetos. Lo primero es que tenemos que contar, y sin andarnos con rodeos, con el factor de gilipollismo del que se fía de un tío que le ofrece una droga nueva sin muchas garantías. A nadie se le escapa que es más probable que te dé un chungo con esta práctica que probando la nueva hamburguesa con queso manchego del McDonald's.

Lo segundo, es que está bien informar, pero ponerse pesados y realizar una especie de cruzada contra una planta que lleva años naturalizada en nuestro país sin mayor problema es hacer el ridículo. ¿Saben la de plantas mortales que les rodean, queridos amigos? Masticar una hoja de baladre (más conocida como adelfa, Nerium oleander) te mata. El baladre se usa de manera muy extensiva para hacer setos, cubrir paredes de huertas, como ornamental por sus flores... ¡y los niños ahí, jugando al lado! ¿Qué hacemos, el día que un tontolaba muerda una hoja de baladre en una rave dedicamos diez minutos en los informativos todos los días a hablar de lo mala malísima que es? Lo mismo para el ricino (Ricinus communis), que con tragarte una semilla te basta para ganarte un vale por una caja de pino. Y también crece en riberas, ramblas y solares... ¡el asesino a las puertas!

La gente aficionada a las drogas blandas tampoco es del todo idiota. La inmensa mayoría sabe que ciertas plantas y hongos alucinógenos -por su toxicidad, no por otra cosa- son extremadamente peligrosos y el desconocimiento sobre su preparación, cantidades y modo de uso es suficiente motivo como para no atreverse a tontear con estramonios, mandrágoras y amanitas, y advierten a otros de que ni lo prueben. Más motivo para pensar que el caso ocurrido en Getafe fue un claro caso de gilipollismo puntual.

¿Qué puede ser lo próximo? Señoras tirando a la basura su cactus de San Pedro (Echinopsis pachanoi) al saber que contiene mescalina “y eso es una droja mu mala”. Tontolabas leyendo en la Wikipedia que de la adormidera (Papaver somniferum) se saca la heroína y el opio, muriendo al lamer la savia por pura curiosidad. Vayan ensayando frases dramáticas, señores Matías Prats y Pedro Piqueras.

Un mes twitteando

2011-08-31T15:31:00.001+02:00

No tengo vergüenza alguna. Hoy hace un mes que tengo cuenta en Twitter (parece que fue ayer, y en realidad lo fue) y aquello que dije de “Eso no quiere decir que vaya a dejar de escribir aquí, claro”, en la entrada anterior, no lo he cumplido. No, no he dejado, lo que pasa que no he llegado a completar más de cinco líneas para cualquiera de las entradas que me haya propuesto escribir. Me cuesta bastante y además Twitter ha agudizado mi gusto por eso de escribir una o dos líneas y dar por finiquitado el devaneo sesil.

Y mira que agosto de 2011 ha dado para escribir cosas, que si las JMJ, que si el 17A, que si Mou metiéndole el dedo a Pito Vilanova, el propio Barça haciendo historia, la retirada de Steve Jobs como CEO de Apple... pero claro, siempre digo que no me gusta hacer entradas que hablen de actualidad, porque este blog pretende ser atemporal y eso de escribir nada más pasa algo da mucha pereza, sobre todo para las exiguas visitas que reporta este sitio.

"Fue llegar el nazareno ese y quitarme todos los followers, el muy..."

Pero Twitter, ah, Twitter es otro mundo. Como todo se comenta con 140 caracteres, puedo parir cualquier comentario al instante. Y hay gente que me lee y todo. Me ha dado por participar en todos los hashtags donde tenga alguna chorrada que aportar, y me retuitea gente que no conozco y todo. Eso es ya un logro: me han retuiteado seis desconocidos, de los cuales cuatro son mujeres. Como se ve, vivo en un mundo paralelo en Internet que es ajeno completamente a mi vida real.

Sigo con los mismos seguidores del primer día: cuatro. Increíble. Bueno, tengo cinco, pero hay uno que ni sé quien es ni ha escrito nada todavía, con lo que deduzco que es una cuenta alma-en-pena, es decir, de esas que se registran un día y se dejan a la deriva del purgatorio de las cuentas de lo-que-sea en Internet, no volviéndose a usar nunca.

Nada, pues concluir diciendo que la experiencia ha sido positiva y que me ha gustado esto de Twitter. Que no entra en el grupo de imbecilidades sociales como creía, es más informativo y se conoce que hay gente un poco más seria (excepto famosejos de tres al cuarto que a lo visto Gorzas sigue con devoción, como Paquirring o Rafa Mora).

También dejo caer que me podéis sugerir temas para escribir en el blog, que eso siempre hace ilusión, al autor y al que ve su sugerencia aceptada.

Ahora también en Twitter

2011-07-31T22:28:00.000+02:00

Sí, queridos lectores: ya podéis twittearme -que no tutearme, que también- como a las personas modernas y todo eso. No me había fijado yo en que eso del microblogging podría ser la solución a mis crisis de publicación de blogadas: un par de frases siempre salen, lo que cuesta es escribir artículos largos. Eso no quiere decir que vaya a dejar de escribir aquí, claro.

A este lo sigue un puñado de peña, los muy hijos de Buda

Pues eso, si me quieren seguir (no se preocupen, voy bastante lento, me pueden alcanzar fácilmente) sólo hay que mirar por aquí:

Follow @PaisanPlatypus

Prometo (al estilo que prometen los políticos) escribir tonterías con regularidad.

PD: De paso que alguien me cuente cosillas de Twitter, porque me siento más novato que Harry Potter con el Magia Borrás.

Animalismo burrista

2011-06-30T16:14:00.000+02:00

No sé si ustedes sabrán, o se habrán dado cuenta ya, de mi faceta de amante -y conocedor- de la naturaleza. No me dedico a ello profesionalmente, pero es un tema que sigo prácticamente desde toda mi vida y sobre el cual desarrollo algunas actividades por mi cuenta. Vamos, todo esto para decir que algo sé sobre el tema.

Bien, pues venía a hablar sobre una serie de individuos que circulan por la red y el mundo real (dos conceptos a veces muy distintos), una corriente ideológica medio analfabeta en el tema que defienden, que podríamos llamar animalistas. No sé si todos estarán de acuerdo con autodenominarse así, pero desde luego yo los voy a meter en el mismo saco porque todos piensan igual, aunque tengan niveles distintos de caradurismo: esto es, están los que simplemente se dedican a mostrar su paletería zoológica en foros y demás medios de la Internet con total desfachatez y, en el otro extremo, están los que son capaces de asaltar una propiedad privada para “liberar de su condena y sufrimiento” a animales que morirán o arrasarán con lo que encuentren una vez sueltos. Y estos humanos luego se extrañan y todo de que la policía los detenga cuando los pillan, ojo.

Asociación "el césped no merece que lo pisemos tanto"

Trato de analizar de dónde surge la actitud de estas personas, y creo que básicamente se reduce a una cosa: amor a sus mascotas. Y nada más. La mayoría de ellos hace la vista gorda a los problemas medioambientales serios, sobre todo a los que avanzan a paso lento, pero se vuelve loco de ira cuando se entera de que han abandonado a un perrito o en una granja crían conejos para hacer abrigos. Dicho de otra manera más campechana, estos pijos con falsa conciencia ecológica pueden estar denunciando al señor que tiene encerrados a dos perros hechos mierda en su caseta de campo mientras un polígono industrial de dudosa legalidad avanza con paso firme hasta pasarle por encima a un humedal con una biodiversidad y un valor ecológico sin igual. Total, allí no viven perritos y gatitos.

Por otra parte, y esto no podría faltar, contribuyen a su liberación del sufrimiento animal comiendo sólo vegetales. Sí, han adivinado: mis queridos vegan entran dentro de este saco. Como sus conocimientos de antropología no van demasiado lejos, se someten a esta huelga de hambre cárnica permanente por propia voluntad, pensando que llegará un día en el que muera una vaca menos al año gracias a que ellos no han comprado un filete del Mercadona en su vida.

Podría estar hablando horas y horas de esta gente, pero de momento es suficiente. Además, tendría que poner muchas y muchas fuentes mostrando burradas cometidas por este tipo ideología, y no acabaríamos nunca. De lo que quiero hablar es de que, en parte, ese sentimiento de “los animales son más persona que los humanos” parece haberse contagiado de alguna manera a la sociedad en general. Vean este vídeo:

La reacción global del publico ha sido: “Oh, contemplen al noble y honrado orangután demostrando tener más sentimientos que el humano medio, viendo a un pobre pajarillo que se debatía entre la vida y la muerte en las turbias aguas de un estanque, y va y lo rescata. ¡Ya podrían aprender de esa hospitalidad y conciencia algunos humanos!”. No en el vídeo, que ha sido resubido y por ello no tiene comentarios propios en Tu-tubo, pero sí en la multitud de foros donde ha aparecido.

Pero llego yo, que como decía al principio, algo sé, y cuando paso por encima mi idiotómetro se me enciende la luz roja marcando un 95 sobre 100. ¿Por qué razón puede estar un ave en el agua? Porque se ha caído. O, simplemente, porque es acuática. Vive allí. Debo excusar al público general por no tener los conocimientos ornitológicos suficientes para darse cuenta de que el ave que aparece en el vídeo es un pollo de focha -indistintamente si es la eurasiática o la americana, los pollos son idénticos-, un ave acuática que, como tal, es capaz de nadar y bucear desde que sale del huevo. El orangután ha actuado como lo haría un niño humano (o no tan niño): azuzado por su curiosidad, se ha dedicado a sacar del agua aquella cosa que se movía, para examinarla de cerca. Tranquilos, no se lo iba a comer: son vegetarianos (que no vegan).

Esto es un pollo de focha, para que ustedes mismo comparen:

Ahora bien, de lo que no puedo retractarme es de llamarles idiotas una vez más, por opinar desde un punto de vista extremadamente subjetivo, esto es, de no tener ni puta idea de lo que sus ojos ven y volver a caer en el ya sobado argumento de que los animales actúan bajo unos extraños sentimientos y conciencia de corte humano que, precisamente, es lo que más nos falta a nosotros. Luego irán a la seguridad social a curarse un catarro y seguirán diciendo que el orangután del vídeo tiene un karma superior.

Constancia pura

2011-06-26T03:43:00.000+02:00

Primero que todo, lean esta entrada que un servidor escribió en diciembre de 2007, si no la habían leído ya:

Lo voy a conseguir

Pues bien. Mira que habré hablado en este blog a lo largo de los años sobre las gilipolleces puntuales que en su día me parecieron lo más y tuvieron mi atención, como El Bruto o Mendigogame, pero todas tarde o temprano acabaron perdiendo su presencia en mi día a día. Todas, excepto, increíblemente, la menos divertida de todas: clicar links de Es-Fácil. De hecho, ahí en un lateral sigue el banner para que, quien quiera, se convierta en mi referido.

Mi estadística falló: preví que tendría los 60 euros -la cantidad mínima exigida para que te ingresen algo- a los 4 años de uso, viendo lo poco a poco que se iba. Encima, mis dos únicos referidos no duraron ni medio año (clicaron 321 correos). Pues bien, llevo exactamente ganados 41,85 euros tras hacer 1.288 clics (sin contar los 321 de antes) en sus respectivos links. Esto me hace suponer que, al ritmo que van, para conseguir mi dinero todavía tendré que esperar unos dos años y medio más, para navidades de 2013. Eso si es verdad, que todo apunta a que esto es un timo, pero lo quiero comprobar por mis cojones. Y si acaba siendo una estafa, armaré tal jaleo que saldré en la tele, con lo que al final me haré famoso y cobraré mis 60 euros. Hay que perseguir los sueños.

El día que me registré ya me veía así

Por lo que se encuentra en internet, se ve que sí existe gente que cobró en su día, pero lo sospechoso es que en 2007 ya consiguieran los 60 euros (y muchos más, dicen algunos). Quizá aprovecharon el boom y tenían un montón de referidos, seguramente poniendo su link de adhesión en decenas de foros a la vez que explicaban de qué iba el tema. Con que tuvieran a 20 referidos activos durante un tiempo, ya podrían ir a un ritmo de unos 3 euros por semana (en 20 semanas, menos de 5 meses, los 60 euretes). Yo, cual triste panoli, llevo desde 2008 haciendo clics a lo Juan Palomo.

Además, estos cabrones se ve que detectan cuando alguien va en serio -cuatro años no fallando ni un clic es de ir muy en serio- y reducen considerablemente la cantidad de correos. Los primeros días te fríen a envíos, pero actualmente puede pasar una semana y recibir sólo tres correos. Por eso fallé en mi previsión, porque la hice calculando sobre el ritmo que tenía antaño.

Mi estrategia debería ser reflotar el tema, ahora que quizá no se acuerda tanta gente, y conseguir nuevos adeptos, bajo el lema aquel de “es triste pedir, pero más triste es robar”, mandando correos a incautos o incluso aprovechando las enormes listas de e-mails que me llegan en cada correo basura reenviado (al final alguna utilidad debían tener). Y empiezo, queridos lectores, instándoles a ustedes a que contribuyan a hacerme feliz. Los 60 euros irán destinados a una buena causa: comprarme un disco SSD para mi ordenador. Si eso no es una buena causa...

Estadísticas de risa

2011-06-26T02:54:00.001+02:00

Se van a reír ustedes, pero, después de cuatro años manteniendo este blog, me enteré hace poco que podía consultar las estadísticas de éste desde un cómodo panel de control. Empecé a usar Google Analytics en noviembre del año pasado para visualizar las visitas en otro sitio -basado en Joomla- que mantengo; poco después, me hice otro blog aquí en Blogger y, fue entonces, palpando aquí y allá, cuando me dí cuenta de que existe el mencionado e intuitivo panel de control que lleva incluida una especie de versión minimal de Google Analytics. Y descubrí cosas, cosas absurdas.

Supongo que el hecho de que Blogger pertenezca a Google hace que cualquier gilipollez que uno escriba en su blog tenga mejor posicionamiento en el buscador. No me sorprende entonces tanto el hecho de que el blog lleve decenas de miles de visitas. Ahora mismo el gráfico sólo me muestra los datos desde mayo de 2009 hasta hoy, y en este lapso de tiempo tengo nada menos que 167.149 visitas (contando las mías, ojo, que hasta que no descubrí el panel no las desactivé). Sorprende todavía más que, por ejemplo, en julio de 2010 llegase a tener ¡20.177 visitas!.

Pero, como digo, eso de tener el apoyo encubierto de Google tiene gran parte de culpa. Por ejemplo, el artículo que más visitas ha recibido (26.467, ná menos) es una chorrada que escribí en 2007 llamada “Matt Damon: el hombre más sexy del mundo“ (que ya hasta la foto leecheada me han quitado) donde comentaba acerca de la elección del actor como hombre más atractivo del planeta por parte de la revista People. La típica entrada vacía que uno escribe para generar polémica. Lo triste es que, aún con esas visitas, sólo tiene cuatro entradas, de las cuales una es de un compañero internetil y la última, mía.

Pasemos ahora a la parte que a todo el mundo le gusta y le hace gracia: las palabras clave. Esto que verán a continuación, señores, es el Top Ten de las palabras que a más navegantes de la red de redes han transportado a la dimensión del ornitorrinco vestido de paisano:

Ya lo ven. Sofía Nieto, la mamelluda actriz (y mente privilegiada de la matemática patria) de Aquí no hay quien viva ocupa, con un total de 797 visitas (702 sin tilde en la i), el número uno del ránking y, de regalo, también el séptimo puesto. Emociona saber que uno no está solo en su incansable búsqueda de una foto donde se le vea ese melonar destapado ante el mundo.

Luego tenemos a otra señorita, Belén Rodriguez, en el puesto número tres. Yo ni sabía quien era, pero la coña fue la siguiente: hice una entrada hablando sobre montar el belén en navidad. Haciendo gala de mi chusco y unicejil humor, tecleé “Belén” en Google con el fin de encontrar la foto de una señorita que se llamase así y estuviese de buen ver, para hace la previsible coña de “montar a Belén, que no EL belén”. Me salió esa y la puse. Pues nada, me ha reportado 461 visitas.

La que no entiendo es esa de “miren ibarguren pies”. ¿Por qué no se limitaron sólo a buscar el nombre? ¿Qué tiene esta mujer en los pies? He reproducido la búsqueda yo mismo en Google y no sale nada de especial, incluso parece que Google pasa por alto eso de “pies”. El podofetichismo está de capa caída.

"Deja de mirar mi calva y yo te miraré a los ojos"

Pero bueno, lo bonito es (aparte del burro de Shrek) que, por lo menos, he sido útil en algo. Vean sino la búsqueda que ocupa la décima posición: “frases para quedar bien”. Se deduce que irían a parar a la entrada “Frasesdemagógicas para quedar bien ante la gente (I)“, de la que prometí una segunda parte hace ya un año; eso sí, puntualicé que sería “antes de que acabara el mundial” -que, en una hábil estrategia por mi parte, no dije cuál. Quizá habría que ponerse, que estos días he tenido una recaída de lo mío, el cinismo crónico.

En el borde de lo borde y el aspersor de Asperger

2011-06-13T14:22:00.000+02:00

Un Border Collie. Por poner algo que suene parecido al título y no desvele nada aún.

Vaya título, ¿eh?. Como no se me ocurre con qué reflotar el blog, como soy un maldito asocial contracorriente underground que prefiere siempre no hablar de temas candentes, seguiré a mi bola: en estos instantes, sería muy efectivo hablar de política, movimiento 15-M, pepinos ibéricos sanos (como el mío) o de lo que me jodió que en casa pusieran una tele de 32 pulgadas y me cortaran la retransmisión de la Fórmula 1 en TV3 tras apenas dos carreras disfrutadas en FullHD porque al de los trajes no le parecía bien. Pero no, voy a ser más egocéntrico y hoy les voy a hablar de mí.

Pero ojo, no de mí en plan diario, sino de manera más impersonal, más indirecta: no les voy a contar nada de donde vivo, ni de cómo me llamo en realidad -que, si han sido algo perspicaces, habrán deducido que soy una persona y no un ornitorrinco como hago creer; en dicho caso hubiera sido de suponer que me llamase Ringo el Ornitorrinco o Chema el Monotrema, nombres así muy Hannah-Barbera en su versión en español neutro de ese (neutro para los hispanoamericanos). En USA o en Australia (patria querida) hubiera sido Atticus J. Platypus o, en caso de ser una mujer, Grace Duckface. Bueno, sigamos.

Pues no. Les voy a hablar de un problema que, a mis taypico años parece que no acabo de controlar: muchas veces se me olvida que a la gente no le sienta bien el sarcasmo porque ni lo entienden como una manera de crítica sana pero picante (que luego le ponemos pimienta a todo, y no pasa nada) como diciendo “estás siendo un poco patético pero, hey, si después de mi respuesta corriges esa actitud, quizá evites hacer más el ridículo”. ¿Qué pasa? Nuestros padres y profesores nos enseñan qué actitudes son correctas en público y cuáles no, pero siempre hay carencias o fallos hereditarios (como la costumbre de colgarse una cruz en el cuello). Sólo hago una labor social.

Imaginen tener que verter una opinión suavizada sobre esto. Pues así me pasa a mí.

Mira que lo intento, porque en el fondo soy una persona tímida -MUY tímida- y reservada, pero la internec ha sacado el veneno que tenía dentro. No le echo la culpa a la red de redes, a los foros de semi-analfabetos ni a los blogs: es de suponer que esa aspereza de reacciones estaba latente en mí. Es como el pajarito ese que hace tantos años que tienes en una jaula que no sabe hacer otra cosa que comer, dormir o cantar, pero ¿a que si le abres la puerta se va y no vuelve? ¿A que el ejemplo no se entiende porque no es del todo acertado? ¿A que la filosofía a veces consiste en decir obviedades de manera más refinada?

Por otro lado, tengo una tendencia natural a puntualizar, que no a corregir ni al “buah, qué burro eres, eso no es así”. Si alguien dice algo que sé que es incorrecto, le digo “no, oye, que esto se dice de tal manera...”. Pues parece que a la gente le ofende aprender de los demás, sobre todo cuando ya dejó atrás el colegio. Vamos a ver, esta costumbre mía sería admirable como padre: mis hijos difícilmente saldrían disléxicos o adoradores de Tele 5; sin embargo, a los niños de más de 16-20 años les molesta. Si a mí me parece normal compartir cultura y a ellos no, ¿tengo una versión lite del Síndrome de Asperger? (corran a la Wikipedia) Porque, desde luego, no soy un nerd en potencia al que se le vea venir: mi carrera de suspensos estrepitosos empezó en un tierno 6º de EGB, más sonadamente incluso que algunos de los típicos burros y rebeldes de clase. Académicamente soy peor que Melendi, por ejemplo.

A veces, no es necesario ni el típico “calentón del momento” para soltar borderías a través de mis cuerdas vocales o falanges. Me basta con tener en frente una opinión sin fundamento, ignorante o indocumentada para saltar, eso sí, sin insultos ni salidas de madre. Luego a veces incluso me sabe un poco mal el trato que he dado; casi siempre porque pienso que la crítica no es que sobrase, es que podría haberla hecho más elegante.

Seguro que la psicología tiene una opinión de todo esto, pero primero habría que tener en cuenta que a mí me la repanpinfla esta disciplina. En el colegio, mi fracaso escolar se debió mayormente a mi dejadez a la hora de realizar tareas y deberes; los dos psicólogos del centro que me atendieron simplemente me hicieron prometer que iba a cambiar y a ponerme manos a la obra. A pesar de que no lo hice, no me llamaron más la atención ni se le dio una prórroga a mi caso, con lo cual me queda la duda de si es que no tengo voluntad o que, en realidad, los psicólogos no curan -ergo, no realizan un trabajo de resultados contrastables- sino que te ponen el material en la mesa y te dejan que decidas y elijas, como Iker Jiménez cuando nos presenta el caso de un paleto que jugó al mus con seres de Alpha Centauri y deja en nuestras manos que nos lo creamos o no, aunque subliminalmente te está diciendo que te lo creas, si no a ver por qué se iba a tomar la molestia de sacarlo en su programa.

Lo que ya no entiendo es cómo molesta tanto esta actitud y luego triunfa si la usas como base de un guión. Al que le gusta House M.D. es por el carácter misántropo del protagonista que siempre acaba derivando en genialidad, pues no creo que a alguien le guste la serie para tomar apuntes para la carrera de Medicina. O también la serie del doctor Becker, que directamente era antipático. Si hasta en España teníamos al Dr. Vilches de Hospital Central, o al Dr. Mateo, que es borde pero cae en gracia por lo ingenuo que es, pobrecito. Ojo, que también teníamos al doctor Nacho Martín, pero eso no era una serie de médicos, era un drama sobre lo que supone vivir 10 personas en la misma casa con el sueldo de un doctor de ambulatorio. En resumen, ¿por qué mi actitud, siendo incluso más suave, cae mal? ¿Es porque no soy médico? Seguro que es por eso. Menos mal que he escrito esta reflexión, que igual voy y no llego nunca a esa conclusión.

Duda existencial #7289462112239

2011-03-23T14:24:00.003+01:00

¿Por qué en los comentarios de cualquier blog (hasta en los de poca chicha) encontramos a gente pidiendo cosas que podría encontrar buscando en Google?

Siempre me ha sorprendido este fenómeno, el cual la mayoría de veces viene (cómo no) de manos de internautas latinoamericanos que, por alguna extraña razón, aparecen pidiendo algo que buscan por un blog de esos que hace tres años que no actualizan -o, en su defecto, una entrada antigua que ya nadie va a leer- en lugar de acudir a cualquier buscador de la gran red.

Por norma general, cuando uno “abre el internet” (quien no tenga un amigo o familiar que llame así a iniciar el navegador no tiene vida) y necesita encontrar algo, acude directamente al buscador. De hecho, deduzco que el sistema que siguen estos individuos consiste en abrir Google, teclear vagamente lo que buscan, no encuentran resultados que les satisfagan y abren el primer enlace que ven (un blog, foro o similar) y ahí dejan caer su pregunta.

"Mandenme informasion haserca de como acabar con los masters del universo nomas... mi correo es pinchecalavera@..."

Una característica casi imprescindible de estos usuarios perdidos en la red es que al final de pedir algo dejen su e-mail para que les mandemos lo que piden, ahí, a la vista de todos, con esa inocencia que les impide pensar en la de graciosos que les pueden mandar esa supuesta “información” que buscan y luego al abrir el correo sea otra cosa, como virus o fotos del cumpleaños de su hija. Imagínense si dejaran el teléfono de casa o el móvil, sería un festival de risas.

Pero es que luego resulta que cuando se usa un buscador, la gente no teclea lo que quiere ver, sino que parece que le introduce comandos a un robot de película de los 50. Cuando miro lo que la gente busca para acabar en alguno de los sitios que gestiono (qué importante ha sonado), me encuentro cosas maravillosas. Por ejemplo, para buscar la foto de, no sé, un plátano de Canarias, en lugar de poner “plátano canarias” van y ponen “ver fotos de plátanos de canarias”. O peor aún, creen que en internet todo tiene su versión de pago, y te ponen “descargar gratis fotos de plátanos de canarias”. ¿No conocen el clic derecho, guardar como...?

Pues sí, por acostumbrados que estemos a estas cosas los enfermos que nos pasamos el 90% de nuestras horas muertas en la red de redes, la informática de usuario, el internet y todo eso que nosotros manejamos como el respirar, hay que asumir que todavía hay gente, mucha gente, para la cual apretar el botón Inicio del Windows es como abrir un vórtice interdimensional que, si no es operado correctamente, te transporta a una dimensión llena de demonios y monstruos que te devoran el alma. Hombre, de algo tienen que comer los informáticos. Pero los de verdad eh, no “mi cuñado que es un máquina de los ordenadores”.

Zapatillas de marca que marcan

2011-03-19T09:34:00.004+01:00

A veces me he preguntado cómo puede ser que en plena pre-adolescencia noventera, es decir, la que me tocó vivir a mí con 10-12 años, los niños que tenían mi edad sufrieran tan fuerte marquitis por chorradas como la ropa y calzado. No había internet, y la tele tampoco es que hiciese su efecto, por lo tanto creo que el medio de difusión debería ser esa extraña red de información intercolegial que tantos mitos y leyendas ha hecho circular entre colegios, y pueblos en general, de toda la geografía hispana.

En esa época es cuando empezaron a salir esas zapatillas de bajo presupuesto que, no contentos con vender sus productos a precios más populares, decidieron adornarlos (quizá presuponiendo el éxito que tendrían, cuando era justo lo contrario) con nombres que imitaban a las marcas punteras, al estilo chino. Me parece que las más famosas, por llamarlo de alguna manera, fueron las de la marca Rockdock, que sonaba a clara y burda imitación de Reebook, y hasta las cajas tenían la banderita inglesa. Yo tuve, atención, unas Roobek, que tuvieron un trágico final prematuro cuando una de ellas se me enganchó en los radios de la rueda de mi bici y se abrió de cuajo, salvando eso sí mi pie, que no sufrió daños. Y por menos de dos mil pesetillas.

Divinas de la muerte para salir a abanicarse al balcón

Los niños de la época soñaban con esas zapatillas de marca y despreciaban a las de baratillo. Yo, que he sido pragmático toda mi vida, veía totalmente lógico que mis señores padres me calzaran zapatillas de mil y pico pesetas, que por ese precio podía tener varios pares y además dolía menos cuando acababan destrozados o teñidos de suciedad por un servidor, que se pasó toda esa etapa arriba y abajo con la bicicleta y campeando por la huerta de regadío valenciana, con sus acequias, sus hierbajos pegajosos y su barro por todos lados. De hecho, yo si fuese padre ahora mismo y tuviese un hijo tal y como yo fui, no me gastaba cien euros en ningún modelito de ropa o calzado para que acabase con la suela lijada de frenar con el pie o desgarrado por alguna zarza.

Me acuerdo también que por aquel entonces estaban muy de moda las Nike Air Max, y modelos de baratillo que simulaban tener cámaras de aire en la suela había a capazos. El caso es que el plástico de las ventanitas de las pretendidas cámaras de aire era demasiado rígido y acababa quebrándose y cayéndose a trozos con el tiempo, una ruina. Menos mal que en mis últimos años ya llegaron a mí un par de Paredes, las zapatillas patrias por excelencia y que resisten condiciones extremas, como lo es precisamente tener a un niño como propietario.

Detonante de infarto para padres abnegados

Tan lejos llegaba la fiebre esa de los críos por darle importancia a las marcas, que cuando llevaban ellos algunas zapatillas de baratillo tenían que justificar de algún modo que eran buenas. Recuerdo un caso particular muy curioso: se trataba de las Alpe, una marca que surgió a mediados de los 90 (que seguramente ya ni existe) cuya ridiculez residía en que el logotipo que llevaban era un garabato mal hecho que imitaba visiblemente el logo de Reebok. Las zapatillas en sí tenían pinta de ser un cruce entre deportiva (o bambas, o playeras, como sea que les llamen ustedes) y calzado de trekking, de esas de color marrón y suela negra (si es para hacer senderismo de montaña ha de ser marrón, no puede ser de otro color). La frase oída fue “pues las Alpe son bastante buenas”, y curiosamente no lo dijo el dueño de las susodichas, sino otro compañero. Compañero al que posiblemente le habían dicho en casa que una mierda le iban a regalar unas zapatillas de 15.000 pesetas y se convenció a sí mismo que por ¼ de ese precio no perdería la dignidad.

Que conste que yo también he hecho comentarios jocosos sobre las zapatillas de algún compañero. Concretamente recuerdo a uno que llevaba unas Kelme Skateboard o algo así, que eran negras y verde fosforito, con los cordones de ése mismo color. Continuamente le decía a su dueño si no tenía otro calzado menos hortera por casa, ya que en los últimos años noventa la vistosidad de los ochenta se había diluido del todo -ya no se llevaban ni aquellos chándals sintéticos de colorines metalizados que tan orgulloso porté en mi infancia- y dolía a la vista esa combinación de colores. Nada, pues el tío las llevaba día sí y día también, todo un alarde de colorismo pop.

Me apetecía sugerir que incluso él ha triunfado

¿Qué puede generar este fenómeno cuando el chavalín se convierte en un protoadulto? Pues que se conviertan en uno de esos que a la mínima que palpan algo de dinerito se compran un BMW o un Audi (nunca un Mercedes, que es más de señores mayores) con el carnet de conducir aún oliendo a nuevo, y que o bien lo piñan a la primera de cambio o bien lo acaban malvendiendo cuando descubren que el cacharro se come un gran porcentaje de su sueldo. Por supuesto, los padres orgullosos del niño, al que gracias a regalarle las Nike que costaban el jornal de una semana, han visto convertirse en un triunfador que se puede permitir un coche de 40.000 euros antes de cumplir los 20.

O peor aún, le compras unas zapatillas a tu hijo y se convierte en el cantante de El Canto del Loco, aquel que cantaba aquello de que con zapatillas no le dejaban entrar a un garito. ¿Serían zapatillas de esas de andar por casa, pantunflas de toda la vida de esas de colores pardos a cuadros? No lo sabemos ni lo queremos saber.

Todo lo que sube, baja... la moral sobre todo

2011-03-08T03:00:00.004+01:00

Que desde ayer lunes tengamos que ir a 110 km/h. por las autopistas en lugar de a 120, la verdad es que me importa realmente poco. No hago viajes muy largos, y las pocas veces que toco la autovía no voy con tanta prisa como para que me afecte esa diferencia (aunque ni yo ni casi nadie vamos siempre a lo que toca, ejem, señores que me adelantan por el carril izquierdo cuando yo ya iba a 130). La medida, según dicen, es para ahorrar combustible ahora que la situación de los países islámicos, los que nos proveen de petróleo, está más tensa que la faja de Falete.

Mi problema es que el escaso poder adquisitivo del que dispongo me permite gastar, aproximadamente, unos 10 euros en gasolina cada 6-9 días, algunas veces más y otras (mayoría), menos, y cada vez me entran menos litros con un billete de estos. Concretamente, esta semana arranca con todas las gasolineras a no menos de 1,30 euros el litro de la gasolina de 95, que es la que uso (y de menos octanaje porque no existe, que si no...) con lo que no llego ni a 7,7 tristes litros de caldo del Carbonífero.

¡Para, para, paaaaara! ¡Tío, que nos vamos a matar!

¿Debo prever que, además, debido a las revueltas islámicas esto va a subir todavía más? Me temo que sí. Pues visto lo que se avecina, debo decir que me opongo a la norma de los 110 km/h.: en realidad, debería salir a la autovía y no pasar de 60, la mitad del anterior límite, ya que la gasolina no me cuesta precisamente 65 céntimos por litro, que los podría valer perfectamente. Y que me adelante quien tenga más prisa.

Hace poco más de 2 años (sobre los últimos meses de 2008) la gasolina subía y bajaba como una montaña rusa cada dos por tres. Un día me asustaba por verla a 1,02 euros y a la semana siguiente había bajado a 0,89. Hoy por hoy si viera el litro a menos de un euro (aunque fuese a 0,99) me frotaría los ojos, me pellizcaría y me pondría unas pinzas de batería a los pezones para despertarme de ese sueño, porque nadie se creería que fuese verdad eso. A menos que me dijeran que estoy en África, claro.

Pero es que aún hay más motivos. El petróleo se va a ir acabando, así que es posible que, incluso en un futuro utópico en el que salgamos de la crisis (eh, aquel que se está riendo, un poco de respeto con mis fantasías) no vamos a ver bajar del euro ya ni al gasóleo. Y mientras tanto en Venezuela pagan el litro a 3 céntimos. A TRES CÉNTIMOS, en serio. Cuesta más el agua embotellada que el combustible; imagínense cuando les hablan a los paisanos de Boris Izaguirre del coche eléctrico, les debe entrar la risa floja -la electricidad es más cara, también. Vamos, es que allí te sale más a cuenta fregar el suelo con gasolina que con Don Limpio.

Venga, que mañana se me va a dormir el pie de mantener el acelerador a 1/10 de su recorrido.

Cuatro años perdido en la red

2011-03-06T12:20:00.002+01:00

El otro día, tras meses sin actualizar y sin venir a cuento, me dio por volver a escribir una entrada en el blog de nuevo. Por alguna extraña razón, por mucho que pase el tiempo y el mundo cambie, me resisto a dejarlo a la deriva definitivamente en ese mar que es la internet, porque siempre hay algún náufrago (que me dice cuán equivocado estoy acerca de los aztecas, por ejemplo).

Mirando el archivo del blog, me di cuenta de que hoy, 6 de marzo de 2011, éste cumpliría cuatro años. Cuatro extraños años, pues nunca he seguido una línea continuista: simplemente me he dedicado a hablar de temas totalmente default de la manera más irregular posible y, aunque jamás he llegado a puntos tan ridículos como sincerarme un día y “dar la cara” -soy una especie de Dr. Gang blogger, prefiero mantener ese aire de secretismo- sí he escrito en muchas ocasiones vivencias e inquietudes personales, pero tampoco demasiado personales: sólo aquellas que puedan mostrar un reflejo de la sociedad. Ya saben, esas opiniones que pueden ser contestadas con un “hey, pues a mí también me ha pasado” o “te pasó eso porque eres un gilipolla” por cualquiera de ustedes. Esa fue la conclusión a la que llegué a los cincuenta días de funcionamiento del blog, con lo cual algo he cumplido.

Me sorprendo a mí mismo leyendo entradas que tienen, en su mayoría, los cuatro años de edad total del blog. Claro, que eso es porque arranqué de manera fuerte comparado con lo que ha sido la supervivencia posterior del sitio: en 2007 escribí lo que a día de hoy aún equivale al 55% de todas las entradas que he publicado, 197 de 280 contando esta que ustedes están leyendo. En el siguiente 2008 no llegué ni al 5% del total actual, un bajón tremendo. Por tanto, casi todo el contenido del blog tiene cuatro años, y la diferencia de pensar con el yo de aquellos tiempos puede ser a día de hoy abismal.

Por ejemplo, me he quedado de piedra al leer recientemente entradas de pura mentalidad conspiranoica donde intentaba dar explicaciones a la ubicación de la Atlántida o confesar que no me creía del todo la llegada del hombre a la Luna. A día de hoy, mejor informado (e instisto, informado, que no adoctrinado) he podido llegar a la conclusión de que me equivocaba por falta de conocimientos. Incluso se llegaba a dilucidar algo de confusión con el tema extraterrestre: a pesar de partirme la caja con los montajes y fotos borrosas sobre OVNI, seguía pensando en una posible evolución paralela en otros planetas. Cosa que no es que sea descartable, pero de la que de momento no tenemos prueba alguna, por lo cual no me vale como argumento. Lo que está claro es que nadie ha demostrado que de esas fotos borrosas de aparatos metálicos en el cielo bajan paisanos de otros mundos.

No obstante, desde los inicios del blog algo no ha cambiado, y ha sido mi total convicción en contra del pensamiento religioso y sobrenatural. El evolucionismo, del que también he tenido que aprender más cosas que desconocía, ha estado siempre a pie de cañón en este espacio. Con la orgullosa superioridad que el ser humano demuestra creyéndose el centro del universo más allá incluso de su propia vida física, también me he echado algunas risas. Sin embargo, esa tampoco ha sido la tónica que ha copado la totalidad del blog de manera absoluta; y es que éste no tiene una temática concreta más allá de las opiniones del autor. Igual te hablo de un juego o una película de hace años, como me río de la última aparición de un supuesto fantasma, como me quejo de los que van por el carril central de la autovía a 100 km/h. Por cierto, también expreso muchas quejas sobre el tráfico rodado. Le doy a todo, vamos.

Ahora toca hacer algo de penitencia. En primer lugar, me avergüenzo y arrepiento de haber hecho hotlinking tan frecuente y descaradamente, pues por culpa de eso gran parte de las imágenes del blog se han perdido en el limbo internetil; de algunos posts ni me acuerdo qué salía. También me avergüenzo en ocasiones de ese yo del pasado cuando he pretendido ser polémico o graciosillo y el intento no ha sido nada atemporal: es decir, que me provoca esa sensación de “madre mía, ¿yo escribí esta gilipollez?”. Pero no pienso borrar ni editar nada, ya que de los errores uno aprende y así doy que hablar a trolls aburridos, para que me echen en cara algún “mira lo que dijiste aquí, falso, más que falso”. Quiero dar salsa a la existencia de estas criaturas.

Esa es otra: este es de los pocos blogs donde se permite a los trolls expresarse, y además el autor se toma su tiempo en responderles intentando no insultarles, algo que no crean que es sencillo vista la atrevida ignorancia y/o arrogancia de algunos. A veces el troll soy yo mismo y contesto algo que luego descubro que estaba mal. No les daré ejemplos, descúbranlo ustedes mismos. Repito que no voy a corregir nada, aunque me parezca que solté una idiotez mal expresada. Aunque de algunas me retracté, como decir que “La que se avecina” no molaba después de un sólo capítulo; ahora opino que con el tiempo ha mejorado y hasta superado a su predecesora, “Aquí no hay quien viva”.

También en ocasiones he hablado de mis manías pasajeras como si fueran lo máximo, como los juegos online aquellos de El Bruto y Mendigogame, que hace eones que abandoné. El primero no duró ni dos meses, el segundo logró crear en mi día a día un submundo tragicómico paralelo en el que fui líder simbólico de un puñado de renegados que acabaron alzándose en revolución, durante casi un año. Ya estoy mejor, gracias.

Pero de todas estas divagaciones siempre hay algo bueno que sacar, y es que, aunque sean un pequeño porcentaje, todavía he llegado a recibir comentarios positivos en algunas entradas. Pero comentarios de esos que han llegado de manera totalmente fortuita, ya que es gente que no conocía de nada. No se vayan a pensar que todos los que me escriben algo son compañeros del trabajo, de clase, de la propia red o de ir a comprar al Eroski. Pues no: son esos náufragos, pero los de buen rollo, que en su travesía por el océano internetístico que es internet han decidido parar en esta pequeña isla volcánica. Gracias a todos por conseguir que de vez en cuando siga escribiendo alguna que otra cosa por aquí.

Bonus: ¿Por qué le puse ese nombre al blog? No lo sé. Creo que buscaba algo que llamara la atención y lo cagué mentalmente en cuestión de segundos: ponerme un nick de Messenger me cuesta mucho más en general. Y total, para las tonterías que pongo.

El reírse en España

2011-03-04T16:11:00.008+01:00

Analizar en profundidad lo que a la gente en la España actual le hace reír sería una tarea harto extensa, ya que está llena de matices. Así que habrá que limitarse a lo que sale de la tele, que viene a ser todavía el punto de referencia en lo que a carcajadas se refiere, junto con el ya establecido internet (lo digo como si fuese algo de ayer, porque realmente internet se popularizó ayer). No tendré en cuenta ni siquiera al cine, que es mucha faena.

Mick Jagger en su época de pluriempleado

Está claro que la gente practica el ejercicio de la risa con el cerebro a ralentí: uno llega quemado de trabajar, estudiar o lo que sea que haga con su vida y no quiere ponerse a pensar: quiere ejercitar sus músculos faciales, y a ser posible que éstos reaccionen milisegundos después de recibir la orden cerebral, lo que sería pillar la gracia con facilidad, vamos. Vale, y a mí también me pasa: quiero que me hagan reír y ya está, sin necesidad incluso de seguir una trama. Pero quiero que me sorprendan: es decir, el humor previsible, facilón y hortera no lo aguanto; no obstante, es lo que siempre se ha llevado.

Esto último, precisamente, es lo que colma los rankings de cualquier programa humorístico de la parrilla televisiva. Aunque lejos ya de la época de los cuentachistes de los programas de José Luis Moreno, parece que tampoco hemos evolucionado tanto. Bueno, a Los Morancos hace tiempo que no les dan programa, y eso en parte es bueno; tampoco veo ya aparecer a Ángel Garó o Jaimito Borromeo, dos de los peores tumores que le han salido al ¿humor? español. El andaluz salao que cuenta chistes de mariquitas ha sido sustituido por un repeinado que se planta frente al micro y suelta gracias que tienen su ídem en el efecto “eh, qué risa, es que eso es así de verdad”. Da igual que tu carisma no pase de asimilarse al de aquel graciosillo del patio del instituto, en “Nuevos Cómicos” tienes un puesto asegurado. No suelo retener en mi memoria los nombres de estos astros del humor, pero hubo uno que me lo recomendaron como que era la polla y me hundió la moral: Juanjo Albiñana. Buscad, buscad en Youtube y veréis cuán entrañable es. Debe ser la estrella en todos los cumpleaños de sus sobrinos.

Cuando la cara ayuda a encontrar trabajo

Las series tampoco es que hayan mejorado mucho. Basta con ver que Aída sigue en antena temporada tras temporada, tres seasons después de que la protagonista que daba nombre a la serie haya huido de allí para dedicarse a cosas que la llenen más. Parece que los chistes sobre manfloritos, drogadizos y fachiracistas no terminan nunca. Incluso se han permitido incluir en su elenco a la indiscutible reina (aunque la llamen princesa) de la tele, la incomparable Belén Esteban. Ya puestos que metan también a Paquirrín como próximo novio de la Lore. Ah no, que eso ya lo ha hecho Santiago Segura en Torrente 4.

Otra variante que se lleva mucho ahora es hacer humor con dejos y jergas locales, o no, mejor dicho, buscar la risa con expresiones y acento manchegos. Sólo manchegos. Porque no puedes hacer un programa de humor canario (el Batu no vale), ni meter a un tío que suelte babayaes en asturianu, ni a un murcianico de exquisito dejo panocho, y esperar que se vaya a reír toda la península y territorios anexos. No: ha de ser manchego, que hace reír por igual al madrileño y al leonés, al onubense y al alicantino. Ahí están los muchachos de La Hora Chanante/Muchachada Nui (eh! Que este verano vi la reposición de un programa íntegramente y me gustó) con su orgullo albaceteño, que en parte se agradece en algunas coñas puntuales como el Gañán (posteriormente Marcial). Tras la separación de Cruz y Raya, José Mota ha visto un filón en sus orígenes manchegos y lo ha explotado al máximo para intentar renovarse un poco en esta nueva etapa (iba a decir en solitario, pero ahora está más acompañado que antes). ¿No se habían fijado? Además, los únicos personajes que ha mantenido de su época en el dúo son los que evocan España profunda, como la Blasa o Ramón. Arrodillaos, andaluces, ante los nuevos estandartes de la risa que se erigen en la España del nuevo milenio: se acabó el tópico del andaluz chistoso, ahora el nuevo espíritu del humor campea por la estepa cerealista de la meseta central. Que yo recuerde, el único acentico diferente que llegó a calar un poco fue el adorable maño de Miki Nadal cuando doblaba al Chuache en “El Informal”.

Porque, claro, de otras cadenas sólo puedo hablar de lo (poco) que he llegado a ver. Los programas de sketches de Canal 9, que me da vergüenza hasta llamarlo humor valenciano, sólo pueden hacer gracia a personas viejas (o con una mentalidad en ese estado de desfase). Están incluso por debajo del nivel de Escenas de Matrimonio, ese show que a nadie le gusta pero que todo el mundo ve. Por su parte, los vascos tienen Vaya Semanita, que al principio es divertido, pero a la larga se hace harto repetitivo y soso, y acabas viéndolo sólo por la morena que sale, que no sé como se llama. De todos sus sketches habituales quizá lo peor por encima de todo sean las apariciones de el Jonan, un bakala que tiene un repertorio de no más de 5 frases distintas que usará en todas sus aventuras, que son calcos unas de otras con el único cambio del trasfondo de la trama, por decir algo. Salta a la vista la copia descarada del Neng de Castefa de Buenafuente (otro que tal baila, el Neng digo) sobre todo en el hecho de que Euskadi nunca ha destacado por su escena technomalotesca y abusa de todos los clichés habidos y por haber.

Triunfa porque es real. Esto debe ser el humor inteligente ese.

De los catalanes, en cambio, tengo mejores palabras. Llevan muchos años haciendo programas de humor y han sabido en ocasiones traspasar fronteras (regionales, eh, no me vengan ahora con coñas políticas) y exportar su producto al público español en general. Ahí han estado Arús y todavía hoy Buenafuente, que caerá mejor o peor, que levantará por igual odios que pasiones, pero ahí está. Y llevó a Chikilicuatre a Eurovisión, para que luego no se diga que eso no es mérito. En TV3 siguen habiendo grandes programas de humor, como Crackòvia (siguiendo con la gran saga de imitaciones futbolísticas) y el APM?, el mejor programa de zapping con diferencia, de ayer, hoy y siempre. Sí, incluso por encima del Sé lo que hicisteis. Y sin necesidad de presentadores ni plató. El problema de todo esto, por supuesto, es que hablan catalán, y eso en algunas regiones de España es sinónimo de crucifixión y muerte. En realidad, lo único que ocurre es que no se entiende, igual que ocurriría si en la televisión gallega hicieran un programa genial en su lengua, que en el resto del planeta deberíamos conformarnos con los testimonios y valoraciones de los que hablan o entienden dichos palabros. No, yo haría un esfuerzo, no me parece tan complicado. Por cierto, Ángel Martín también me acaba cansando ya, con su actitud “o sea, pero vamos a ver, ¿esto qué es?” dicho con expresión seria (así se podrían resumir todos sus monólogos).

Pero ah, el humor en español no sólo se limita a la tele, ni mucho menos a España. Gracias a la red tenemos la oportunidad de deleitarnos con grandes autónomos amateurs del arte de la carcajada. Quiero ser breve en este punto, y confesar que no me hace ni puta gracia el tío de los vídeos de la Batamanta y demás. Sí, soy muy raro y dificil de comprender, porque, en cambio, me despollo con los doblajes cafrantes de los argentinos. Será por multiculturalidad, porque me abren un mundo de nuevas expresiones, pero me quiebro ante esos “chupame la verga, vieja” y demás expresiones del cono sur. En ocasiones incluso son más ingeniosos. Por no hablar-y esto ya fuera del ámbito de internet, pues pertenece a la televisión argentina- del cafre de Yayo, un señor que a lo visto forma parte de una especie de cámara oculta para presentadoras e invitadas a un programa argentino en el que un corrillo de cuentachistes empezaba una ronda de chistes de esos que dejé de contar a los 10 años por vergüenza a que me tacharan de infantil y, llegado el turno de Yayo, suelta el chiste más soez y cerdo que se le viene en mente. La presentadora se ve obligada a cortar ahí al son de un “pero Shasho, vos no podés contar esto ahora, hay niños”, y el tío lo acaba de arreglar empalmando uno tras otro chistes a cuál más brutos. Hubiera sido una delicia verle en No te rías que es peor.

De aquel programa también quisiera hablar, ya que su título era algo engañoso: a veces no te reías porque era imposible. Lo único bueno que salió de allí fue Barragán (que llegaría a tener su propia revista y todo) y Pedro Reyes; este último, en mi tierna infancia, me causaba cierta incomodidad, ya que veía a todos allí contando chistes y él no hacía más que ponerse a hacer el gilipolla. Ahora, en edad adulta, lo comprendo todo: era el único que se limitaba a hacer justo lo que la calidad del programa exigía. ¿Para qué traerse nada preparado de casa, si con cuatro muecas puedes hacer más gracia que con chistes de mariquitas en la playa? Ah, y Pedro salía en la Bola de Cristal, ese programa tan guay. Tan guay según dicen, porque yo no me acuerdo de nada más que de la canción de la Bruja Avería.

El humor es un tema MUY serio

¿Y el humor extranjero? Pues doblado, claro. Apenas salgo de las creaciones de Seth McFarlane (Family Guy/American Dad!/The Cleveland Show) porque cumplen perfectamente con lo que busco: unas risas desenfadadas, una crítica ácida y un poco de cafrancia sin sentido. En España parece no haber gustado demasiado porque son muchos los que se quejan con argumentos como “antes molaba más” (lo cual quiere decir que no han visto más de dos temporadas), “no tiene trama, son todo gags absurdos” (sin embargo tiene más continuidad y desarrollo que Los Simpson, donde en casi 25 años Homer sigue en la central nuclear y Bart sigue teniendo 10 años) y la más manida, “es una copia mala de Los Simpson”. Por el simple hecho de mostrar las aventuras y desventuras de una familia con sus hijos en clave de humor, entonces “Los Simpson” debería ser considerada también una copia de “Matrimonio con hijos”, por ejemplo. O cualquier serie familiar de los ochenta, incluso Alf si me apuran. Los que dicen ser fans de “Padre de Familia” tampoco me dan esperanzas, porque no van más allá de calificativos como “guay”, “mola” y tal. Sorprende que de toda la serie, lo único que haya hecho algo de fama sea la frase aquella de “¡Zas, en toda la boca!”, producto simplemente del doblaje (Pow! Right in the kisser!) y que se ha convertido en el sinónimo español del manido OWNED anglosajón.

De la serie que no paro de ver cómo aparecen fans es esa de “Big Bang Theory”. Vamos a ver, sólo he visto dos trozos de pasada: uno, porque me pusieron un vídeo en Youtube para que echara un vistazo (cerrado al instante), y otro, porque se coló en una sesión de zapping de mi señor padre en posesión del mando. Me vino un pestazo a sitcom segundona de los 90 (ya saben, “Sabrina, cosas de brujas” y demás) tan grande que no he querido volver a saber más de ellos, así que no estoy en pleno derecho de decir que es una mierda, pero los pocos segundos de visionado me lo parecieron. Más cuando el concepto de serie protagonizada por frikis (ah, qué palabra tan de moda) está de sobra cubierto con la genial “The IT Crowd” británica (y que descubrí, alucinen, gracias a un profesor que nos la trajo a clase un día de esos de no hacer nada).

Si hubiera existido cuando a lo del Arny...

Me gustaría ir concluyendo ya, no porque esté todo dicho, ya que me he dejado un montón de cosas y no me vale decir eso de “igual hago una segunda parte si lo viera oportuno”, algo que nunca cumplo en este blog y que la única vez que lo hice, dejé en el aire una tercera parte. Para acabar, me gustaría hablar de ustedes, pequeño público. Entiendo que el humor simple funcione entre los españoles, porque el español medio parece no dar para más. Gracias a la creación de esa maravillosa web que es cuantocabron.com, podemos comprobarlo. De la misma casa que la entretenida Asco de vida y otras similares de contar las desgracias de uno, se trata de explotar al máximo las historietas protagonizadas por memes nacidos en los USA hace un mínimo de dos años y que, como todo, han llegado tarde aquí, pero cuando han llegado lo han hecho con tal intensidad que ya cansan. Historietas zafias y simplonas proliferan a cientos, eso cuando no son chistes de toda la vida representados con las caritas de moda o, directamente, plagios de viñetas americanas a las que sólo les han traducido el texto. Lo más divertido es cuando alguien inaugura alguna nueva modalidad de meme y lo explotan tanto que durante una semana tres cuartas partes de las viñetas subidas giran en torno al mismo concepto. Los comentarios de “tíos, que esto ya cansa” son interpretados con caso omiso. Qué más queréis, si vemos siempre los mismos episodios de Los Simpson a hora de comer y los domingos ansiamos la llegada de Aída (sin Aída).

Conclusión: que de España ya nunca saldrá nada tan grande como Chiquito de la Calzada, el único humorista que ha conseguido que hoy, tras 18 años de su aparición, sus expresiones sigan estando amarradas a nuestro vocabulario patrio. Lo dice uno que nasió depué de lo dolore.

Es más caro + dicen que es mejor = lo necesito

2010-11-05T03:14:00.004+01:00

Recientemente un amigo me comentaba que estaba pensando en cambiar de portátil -hay que ver, hace 10 años no había ni ordenador en la mayoría de las casas, y ahora...- y que igual se miraba un MacBook porque “dicen que son mejores”. Mejores... ¿en qué? Sí, están muy bien construidos y toda la pesca, pero ¿de veras cualquier persona que haya visto nacer su pasión por echar sus horas muertas frente a un ordenador con el Windows XP (y sigue con él), ha de cambiar a algo radicalmente nuevo para él sólo guiado de oídas?

Sí, MacOS es intuitivo y uno se hace con él en pocos minutos, y para muchas personas que sólo quieren navegar y descargarse cosas no supondría un cambio dramático (o sí, vaya usted a saber). Pero, reconózcanlo, todos están demasiado acostumbrados a Windows y sus instalaciones a doble clic, sus comandos y esa globalización en la que uno encuentra absolutamente de todo para el sistema operativo de la casa de Redmond (qué fino ha quedado esto).

Mi primer portátil

Y es que claro, podía haberlo evitado, pero hoy voy a meter caña a los fanboys de Apple (a ver si convierto esta entrada en una de esas épicas con miles de comentarios). Parece que el señor Esteban Trabajos (¡ja, ja, qué gracioso soy! Ahora toca decir eso de “Guillermo Puertas”) después de tantos años de marginación popular, viendo como Windows se lo comía todo, dio con la tecla mágica: iPods, iPhones, iPads y de rebote los MacBooks, se convertían en gadgets de culto y todo el mundo quería tener uno. Da igual que uno pueda pillarse un reproductor MP4 de varios chorribytes por 30 euritos en cualquier tienda de informática o electrónica -vayan, vayan a ver cuánto cuesta el iPod más baratito, que no tiene ni pantalla-; igual da también que uno al final olvide que un teléfono móvil es, definitivamente, un teléfono para llamar, que no cumple esta función mejor si se trata de un aparato de 600 euros que llevar en el bolsillo (y ya se sabe lo que pasa con las cosas que se llevan en el bolsillo); o que los Tablet-PC estén ideados desde hace tiempo y ahora que los de la manzanita mordida sacan el suyo aprovechando su tirón, se van a quedar en calzoncillos a poco que las marcas más generalistas empiecen a sacar los suyos, que van a incluir cosas tan básicas como un puerto USB o más de 256MB de RAM. Ah, ¿no lo sabían? El iPad no tiene eso, y cuesta 500 pavos la versión más baratita. Las superiores lo único que tienen es más capacidad, no se vayan a creer que son mejores. Esto es como la guerra de los megapíxeles en la fotografía digital.

En resumen, que Esteban Trabajos (Steve Jobs para los que no lo habían pillado al principio) tampoco es que ahora se vaya a convertir en el Rey Midas del mundo cibernético o llegar a ser la mitad de asquerosamente rico que Guillermo Puertas (¡jajaja! ¿ven? ¡ahí está!), señor que con lo que lleva ganado con el Windows y con la X-Box -la única consola que ha conseguido hacer sombra a la Play Station, bestia negra que consiguió hacer desaparecer a Sega del mapa y reducir a Nintendo a fabricante de consolas para niños y abuelos- debe estar desde su piscina de billetes descojonándose vivo.

"¿Os he dicho ya que también sirve para pintarse las rayas de farlopa encima?"

Volviendo a lo del principio: portátiles. ¿Por qué están tan de moda? ¿Por qué todo el mundo quiere uno, si no lo van a sacar de casa o, cuando lo sacan, van a un sitio donde no pueden pillar internet? Porque en todos los lados no hay vecinos despistados regalando Wi-Fi, y porque no todos queremos pagar por internet 3G. Los portátiles (Laptop en la lengua de Shakespeare, Netbook si son de los pequeñitos, nada de Notebook que dicen algunos) son como los PC que han vendido toda la vida en los centros comerciales, esos que vas, eliges y te llevas el más bonito, pero de la segunda mitad de esta primera década de los años 2000 que estamos a punto de finalizar. Es decir, has de comprarte no el que más se ajuste a tus necesidades, sino el que menos cosas absurdas traiga. Todos van a traer procesador Intel (deben existir con AMD, pero no he visto nunca ninguno) y un sistema operativo preinstalado, ya no me meto en si es el Windows 7 (heredero del insufrible Vista), que obviamente te cobran y encima es la versión más cutre que existe, o el Linux ese para niños que traen algunos netbooks. Vamos a ver, si hoy por hoy un portátil ya te sale más barato que un PC de sobremesa completo, ¿cuándo llegará el día en el que también podamos montarnos nuestro portátil a medida?

Piénsenlo, sería la caña. Un disco duro SSD, el procesador más bestia que nuestro bolsillo nos permita, RAM al gusto del consumidor, un sistema operativo más ligero, y a volar. Las pantallas a elegir, las carcasas y baterías deberían ser algo más genérico. Y quizá por el mismo precio al que nos los venden ahora tendríamos un portátil con el que de verdad daría gusto llevarse el ordenador a cuestas. Llegará, sé que un día llegará. Acuérdense de esta entrada por si acierto y salgo en el Enigmas dentro de unos años como el bloguero que veía el futuro.

La casa portable mola hasta que toca ir a hacer de vientre

Otro día hablaré también de los que se compran cámaras réflex digitales pensando que son mejores pero no pasan del modo automático, o los que se vayan a comprar ahora televisores 3D a precio de oro para disfrutar de los cuatro títulos que hay a la venta-alquiler y seguirán viéndole el careto al presentador de las noticias igual, pero con mucha tecnología y eso.

El mundo es de los humildes. Que se lo digan a Hacendado.

Una criatura viajera

2010-10-04T10:13:00.003+02:00

La noticia tendrá más de un año, pero qué quieren, la he encontrado hoy y la critico hoy.

Atiendan al vídeo (visualmente, ya que pocos de ustedes hablarán búlgaro)

Bien... un alien en Bulgaria, subido a un árbol mientras un grupo de amiguetes se saca una foto, nos lo amplían, y... ¿cómo es posible?

¡Pero si es él! La criaturita que los estadounidenses llamaron "cave demon" y los latinoamericanos usaron como imagen representativa de nuestro querido chupacabras! ¡Y sale en la misma pose y todo! ¿Cómo explicamos eso? Fácil: viajó de América a Bulgaria y apareció retratado en la misma pose. Sí, como la chica de este vídeo, a la que no le cambia la cara nunca:

No, en serio. En todos los países las noticias parece que las redacten imbéciles.

Duda existencial #99916384918

2010-10-02T14:05:00.005+02:00

Señores homeópatas, si el agua tiene memoria y cuanto más se disuelve una substancia en ella, más fuerte es la presencia de ésta...

¿está todo el planeta bebiéndose ahora mismo el orín que vierto a diario en el agua de mi inodoro?

Bueno, y no sólo el orín, ya saben.

Encontrando partículas de pedo de morsa en un vaso de Font Vella

Esto también me genera otra duda: partiendo de la base de que el agua se acuerda de todo, ¿no sería un remedio universal el simple hecho de pegar un trago de agua de cualquier lugar?, total, seguro que algún enfermo se ha caído al mar y ha diluido sus principios activos en él en estos últimos 4.600.000.000 años.

España ha sido borrada, según Greenpeace

2010-10-02T13:40:00.005+02:00

E insisto, no lo digo yo, lo dice Greenpeace. Eso cuenta el periódico Levante en esta noticia:

La Comunitat es la que más ha destruido el litoral

España degrada 7,7 hectáreas de costa cada día que pasa para crear urbanizaciones, suelo industrial y comercial

Que las costas valencianas están jodidas es una realidad y es irreversible, y una putada además. Pero creo que eso lo tiene que decir gente inteligente, o sea, no los de Greenpeace, que dicen:

La ONG ecologista ha denunciado, además, que en los últimos 20 años se ha destruido en la costa española la superficie equivalente a ocho campos de fútbol al día

Nena, ¿quieres ver mi pene de tamaño equivalente a 0,00015 campos de fútbol?

Dicha frase se encuentra dentro de la noticia de arriba. O sea, que no he sacado la frase de contexto, es así tal cual. Pasemos a la matemática popular paisana, la que todos sabemos hacer incluso sin haber aprobado la E.G.B. (pero no habiendo faltado ni a un 5% de las clases):

1 campo de fútbol = 1 hectárea, o sea, 10 km² (por cierto, qué manía con medir las cosas en campos de fútbol, ¿la gente moderna es tan imbécil que no sabe pensar en metros?)

20 años x 365 días/año (no cuento ni los bisiestos, total) = 7.300 días

7.300 días x 8 (campos de fútbol al día) = 58.400 campos de fútbol

58.400 (campos de fútbol) x esos 10km² de superficie de cada uno = 584.000 km²

Vale, pero ahora resulta que tenemos este dato consultable en cualquier libro o página cuyo contenido hable de geografía o información enciclopédica global: La superficie total de España es de 504.645 km².

No sólo hemos desintegrado España entera del mapa según la famosa ONG, sino que aún sobran 79.355 km² de costas, que supongo habremos arrasado en Portugal, Francia o norte de África.

Señores, si quieren concienciar a la población, lo primero que deben hacer es no mezclar ecologismo con fútbol. Y luego, contratar a gente que sepa calcular a un nivel básico o superior.

Y el mundo se paralizará... ¡no, espera!

2010-10-02T12:50:00.008+02:00

Hay que ver cómo maneja la prensa las noticias científicas. Cuando las hay, se exageran o se tergiversan a más no poder: si se encuentra un dinosaurio nuevo, seguro que es el más grande, o el más relacionado con las gallinas, o el famoso eslabón perdido en esa ultralarga cadena que es la evolución, cuyos principios más de uno de estos periodistas debería repasar. Cuando no las hay, pues se inventan o se cogen de cualquier lado, si total...

El pasado 22 de septiembre, el diario 20 Minutos publicaba esta noticia:

La Nasa advierte de que una explosión solar podría paralizar la Tierra en 2013

¡Oh, cielo santo! ¡Nuestra dependencia de la industria, la electricidad y las nuevas tecnologías será la espada de Damocles que atraviese nuestras frágiles existencias! ¡Arrepentíos, el fin de los tiempos se acerca! ¡No podremos actualizar nuestro estado en Facebook ni recargar nuestro recién estrenado iPad!

"Y yo os digo, que en 2012 la Internec será nuestra, pinches pendejos"

Pero... si miramos abajo, oh wait! ¿Qué pone más abajo?

Así lo asegura el Daily Mail, citando a fuentes de la Nasa

Ah, entonces la NASA se lo ha dicho a otro periódico. Entremos a la web de la NASA y busquemos cualquier cosa relacionada con 2013. Nos aparece esto:

Solar Storm Warning 03.15.06

Researchers say a storm is coming--the most intense solar maximum in fifty years.

Una noticia del 15 de marzo de 2006 que comenta que se avecina el máximo solar más intenso de los últimos 50 años, ligeramente por debajo del de 1958, año en el que desde luego no se achicharraron los sistemas de todo el mundo. Dice: "If correct, the years ahead could produce a burst of solar activity second only to the historic Solar Max of 1958 (Si es correcto, en los próximos años se producirá un estallido de actividad solar apenas menor que el del histórico máximo solar de 1958)"

En cambio, 20 Minutos dice:

El rotativo cita informes de la NASA que aseguran que la explosión paralizaría el tráfico de aviones y con ellos "el transporte de alimentos y personas, las comunicaciones telefónicas, el caos, al estilo de las películas de Hollywood"

"No he sido yo, ha sido un microondas que ha explotado"

Dos días después, el mismo diario publica esto:

Las futuras tormentas solares no tienen por qué causar daños a la Tierra

Y todos contentos: era todo un farol. A mí lo que me ha parecido es un "donde dije digo, digo Diego" con todo el descaro de cubrir un owned, pues a los redactores de 20 Minutos se la han colado, ya que ni siquiera se han molestado en pedir disculpas por publicar dos días antes una noticia sensacionalista que hablaba de un tema serio, de una catástrofe natural global. Vamos, que el que se lo haya creído aún estará lavando su ropa interior o reuniendo víveres para echarse al monte.

Pero es que el periodismo últimamente funciona así. ¿Para qué vamos a verificar y contrastar datos con la fuente original? Usaremos el tradicional portera style y ya está: me ha dicho la Puri que el hijo de la Mari tiene un amigo que le ha contado...

Lo que sea para vender más periódicos con la excusa del acojone tontuno del 2012 y venideros.

Le estoy siendo infiel a Firefox

2010-10-02T11:57:00.004+02:00

Esta mañana, aprovechando que tengo PC nuevo (lo digo desde la humildad, no pretendo presumir de ello) y que aún estoy en la fase de "voy a meterle toda la mierda posible, ahora que está medio vacío y sin casi uso" me ha dado por comprobar qué tenía de cierto eso de que el navegador del gigante Google, el Chrome, parece ser más dinámico y veloz que el Mozilla Firefox.

Al principio, digo: "bah, lo veré, estará bonito y tal, pero pasaré de él al poco rato". Pues no. Estoy escribiendo esta entrada desde él, esto parece que va a ir en serio.

Y es que, mire por donde mire, salvo algún pequeño inconveniente que quizá sea cosa de mi inexperiencia con él, esto viene a ser una especie de Firefox mejorado. De hecho, nada más instalarlo, me ha dado la opción de importar los favoritos/marcadores (como ya hacía Firefox respecto a Internet Explorer) e incluso importar el historial, con lo cual he cerrado uno, abierto el otro y continuado por donde estaba.

¿A qué página quiere que le lleve el caballero?

Lo siguiente que he hecho es lo mismo que hago cuando instalo un Firefox para uso personal (los demás que se busquen la vida): buscar una extensión anti-spam y anti-ads publicitarios. Y no lo he podido tener más fácil: mi querido Ad-Block Plus también existe en Chrome.

Soy un cafre que suele abrir varias pestañas y dejarse el navegador abierto por días. Esto en Firefox me desembocaba en que el programita estuviese consumiendo entre 250.000 y 320.00 K de memoria. Chrome lo que hace es que te separa las pestañas como procesos independientes... y así te engaña. Lo primero que pensé es "anda, ¡pero si sólo está usando 40.000 K!). Iluso de mí.

Lo que no se puede negar es que este navegador es rápido, muy rápido. Bueno, todo lo que las páginas que abramos le dejen ser. Yo de momento no he sufrido con el dibujito del "loading" dando vueltas en la parte superior del navegador. Y con el bloqueador de publicidad, aún menos. Firefox en este sentido a veces me estaba empezando a mosquear.

Sólo le pongo una pega, que no sé si es que no lo trae escondido entre sus opciones, o es que es así: en la barra de direcciones, no hay una flecha para desplegar el historial de las páginas que más visito -para no tener que usar el teclado para escribir la primera letra de éstas-, aunque aparece cuando abro una nueva pestaña, en forma de página con thumbnails de mis sitios más frecuentados. Para cuando abro una pestaña nueva está muy bien, pero ¿y si he terminado con lo que tenía en una pestaña y sobre ella quiero acceder a otra página?

Parece ser que, a menos que necesite Firefox para algo concreto (no se me ocurre el qué), todo apunta a que abandonaré al de Mozilla en pos de este nuevo invento. ¡Yo os maldigo, desarrolladores de Google!

¿En qué crees que crees?

2010-08-21T17:39:00.004+02:00

Recientemente he entrado al trapo en un post que preguntaba “¿Crees en Dios?” y que lleva ya más de 1.700 páginas, signo inequívoco (vamos, y tan inequívoco) de que nadie va a dar su brazo a torcer para dar un razonamiento razonable, valga la redundancia. Yo sólo he puesto dos mensajes y ya me han contestado los listos tergiversadores de turno y oiga, me agotan.

Y es que, hay humanos que se cagan en su especie. En todos estos milenios en los que el ser humano tiene consciencia de sí mismo, ha habido gente con inquietudes, con ansia de saber, sean científicos o no, que a base de empeño y sacrificio han logrado dar una explicación a cosas que parecían escapar al saber humano. En los mismos milenios, ¿qué han hecho las corrientes ideológicas religiosas? Negar, negar y negar estas proezas del saber: las cosas en realidad son así porque sí, porque un Dios, ente celestial o energía cósmica así lo ha decidido. Es como aquel capítulo de Los Simpson en el que la familia se mete en una secta y Bart aprobaba en la escuela porque todas las preguntas tenían la misma respuesta: “lo hizo nuestro líder”.

La verdad, parte de culpa del autodesprecio que se hace nuestra especie viene de una gran realidad: somos una minúscula piltrafilla en medio del enorme universo. En nuestra insignificancia, en nuestra escala de tiempo, hay procesos que escapan a nuestro entender debido, simplemente, a que son de una magnitud y una duración en el tiempo titánicos, como el conocer la totalidad del universo, entender la evolución o incluso barajar la posibilidad de que la vida se haya desarrollado en otros mundos con pautas similares.

Que algún conocedor de lo divino me explique con qué propósito el creador-diseñador parió a este ser, por favor

Los neo-fundamentalistas buen-rollito se agarran como clavo ardiendo a estos principios: no lo podéis explicar porque no es cosa de la ciencia: es cosa de Dios. He llegado a leer grandes gilipolleces como que la evolución no dejará de ser hipotética hasta que unos señores de bata blanca cojan una célula en un laboratorio y la evolucionen. Patético. Por ese mismo principio, exijo que la ciencia me coja un vaso de agua, lo meta en un laboratorio, lo convierta en una nube bien bonita (no, en vapor de agua por ebullición no, quiero una nube algodonosa, como las que se ven en los cielos) y luego sea capaz de hacer que esa nube se precipite en forma de lluvia, nieve o granizo a voluntad. O lo hacen, o diré que los fenómenos meteorológicos son magia, u obra divina, porque no me lo han podido demostrar en un laboratorio. O que me reproduzcan en laboratorio la estructura de una placenta con cordón umbilical donde puedan ubicar a un embrión y reproducir un embarazo de manera artificial. ¿que no pueden? Entonces cuando un hombre introduce su pelila en una mujer y ésta queda embarazada, se está produciendo un milagro indemostrable. Menudos lumbreras.

Por otro lado, están los que ven en el diseño inteligente otra opción a tener en cuenta. Una hipótesis plausible, vaya. El diseño inteligente no es más que una paparruchada moderna para darle salida a la fábula creacionista, con lo cual, no debería ni ser considerada para tomarla en serio. Es decir, el oso polar no es un oso que se adaptó al clima polar, sino que fue diseñado desde cero para vivir allí; esto viene a ser lo mismo que pretender hacer creer que toda la vida del planeta salió del Jardín del Edén, situado entre dos ríos de Oriente Medio, y desde allí debo acatar que el oso hormiguero llegó a las pampas argentinas y el canguro a las llanuras australianas. Así, porque sí. ¡No, esperen! Llegaron después, con Noé, que los fue dejando casa por casa después del diluvio, como el amigo que no ha bebido y coge el coche, tocándole dejar a sus borrachos compañeros de fiesta en sus respectivas casas. Me pregunto entonces cómo es posible que animales terrestres oriundos de Iraq encontrasen hogar y alimento en Groenlandia, la selva amazónica o el desierto australiano, por poner ejemplos.

¿Que si tengo quien me avale? ¿Le parece poco Dios Todopoderoso?

También hago hincapié en que, el hecho de que culturas distintas tengan visiones distintas del “todopoderoso poder celestial” no es sino otra prueba de que el ser humano, en el momento que desarrolló su inteligencia, le sobrevino una inmensa avalancha de preguntas para las que no tenía respuesta inmediata, ergo lo más fácil era aunar todas estas cuestiones en un principio: hay un poder superior que se ha encargado de la creación y mantenimiento equilibrado y sostenible de todo lo que nos rodea. Por extensión, como yo soy el primer animal que se ha dado cuenta de eso, debo deducir que soy su creación estrella, y por tanto, este ser se parecerá a mí, se llame Yavhé, Osiris, Mahoma, Kukulcan o Zeus.

Cuando por fin conseguirmos ir por partes y desglosar todas estas preguntas, ¿no se hace ya menos necesaria la creencia en esos poderes divinos? Pues no, ahí es cuando entra en juego la manipulación mental, la represión y la más cruda crueldad humana: piensa como yo o te mato. El día a día de la Edad Media, vaya, ese maravilloso período de progreso y libertad de pensamiento.

Porque, esa es otra. Si, por ejemplo, según la constitución de mi país, como ciudadano español soy libre de creer (o no creer) en lo que me dé la gana, ¿por qué en la E.G.B. de mi colegio, de los demás colegios de mi ciudad y en un altísimo porcentaje de colegios españoles, la religión católica era asignatura obligatoria? ¿Restos de tiempos pretéritos, quizás? (Y hago saber que empecé E.G.B. en los 80 y la terminé en los 90, no en tiempos del tío Paco)

Por tanto, a la conclusión que llego es que es un esfuerzo inútil intentar discutir con la gente que tiene a Dios como excusa para no pensar. Pero ya que lo hacen y piden respeto, les pediría por favor que no intenten darles explicaciones sobre la vida a expertos en física, astronomía, química, genética, biología, paleontología, antropología y otras tantas disciplinas que nos ayudan día a día a comprender mejor esa gran pregunta de: ¿quién somos? ¿a dónde vamos? ¿de dónde venimos?.

Duda existencial #39874834419

2010-08-19T16:02:00.002+02:00

Sabemos que Jesucristo (si es que existió, vamos) murió torturado y ejecutado por las huestes romanas, que en aquel entonces ajusticiaban a los malandrines con la infame crucifixión. Por ello, la imagen del Cristo crucificado es a día de hoy una referencia más popular que el logo de McDonald's.

Ahora bien, imaginemos que Cristo en lugar de ser un judío del siglo primero, hubiese sido un turco del siglo XV y se hubiera visto sometido a los castigos del ejército rumano, en aquel entonces bajo las órdenes de Vlad Draculea, el empalador. Sí, ¿a que ya saben por dónde voy?

Es decir... la gente en las iglesias... ¿adoraría a la imagen de un señor con un madero enorme insertado en su orificio anal? Considerando, claro, que murió “por nosotros y por nuestros pecados”. ¿Y qué me dicen de los ya no crucifijos, sino los empaladitos que llevaríamos al cuello o que habría en los colegios de curas?

Él se hubiera lavado las manos en este caso

¿Se habría prohibido uno de nuestros más aclamados inventos, el chupa-chups, por ser considerado blasfemo?

¿Tendríamos ciudades llamadas Veropalo y Santo Palo de Tenerife?

Bueno, lo dejamos aquí. Que era una sola duda existencial, no varias, aunque sean sub-dudas.

Consejos para conductores del pueblo llano

2010-07-26T22:51:00.005+02:00

Yo no soy profesor de autoescuela, ni empleado de la DGT. Simplemente, uno más con carnet; desde hace pocos días, llevo ocho años de permiso concretamente, que son unos cuantos pero no llegan a ser “toda una vida”. Sin embargo, me parece que un gran porcentaje de conductores o bien han cogido malos hábitos, o bien son absolutos ignorantes en algunas cuestiones de conducción.

Vemos lo más común:

- Sabemos que en las grandes ciudades existe el carril bus, dedicado a facilitar la circulación de estos vehículos; pero resulta ser que, en la autovía, el carril de más a la derecha NO es el “carril camión”. Lo digo porque absolutamente en todas las ocasiones que circulo por una autovía o autopista, el carril central es el que más lleno está. Da igual si hay o no camiones u otros vehículos más lentos a la derecha: todo el mundo por el de en medio, obligándonos a los que tenemos vehículos humildes a adelantarles por el tercer carril, que como sabréis es territorio de los peligrosos Mercedes y Audis que pasan a 160-180.

- Sin embargo, en zonas urbanas y periurbanas se os invierte la mentalidad y vais pegados a la derecha sea cual sea vuestro destino, cruzándoos hacia la izquierda cuando tomáis el giro que os lleva a vuestra ruta de destino. Y entonces, los demás a frenar.

- Al llegar a una rotonda, sobre todo en las transitadas, bajad velocidad a la vez que miráis, que es lo que os indica esa señal en forma de triángulo que se llama “ceda el paso”. Que no me hace ninguna gracia entrar cuando tengo vía libre y tener que estar a la defensiva porque los que entran por el acceso de mi derecha se meten directamente sin mirar y me hacen frenar a mí, que ya estoy circulando dentro de la glorieta.

En España, esta señal es a la circulación lo que la H a la lengua

- Un “STOP” no es un “ceda el paso” o un cruce sin señalizar, directamente. Si, ya sé que crees que saldrás antes de que yo me estampe contra tu coche, pero no es por la gloriosa aceleración de éste, sino porque ya te he visto venir y vengo ya frenando para que no me dejes sin coche un mes.

- No salgas de noche si ves menos que un gato de escayola, que llevar un coche por la nacional a diez metros por detrás de mí con las largas es, para los que conservamos la vista, realmente molesto.

- Si eres un conductor puramente urbano o de carretera y te asusta circular por los caminos rurales, por lo menos respeta a los que lo hacemos con soltura. Si viene un coche de cara y tienes miedo de acercarte al borde del camino, al menos PARA. No me hagas pasar a mí rozando una acequia o haciéndome parar, como deberías hacer tú, que vas a un metro del borde del camino que queda en tu lado. Y si tocas mi retrovisor puede ser que me enfade.

Añádase +1 en nivel de burrez automovilística cuanto más atrasado se encuentre en esta conga de chatarra

- Lo mismo digo para el que va -en coche- por sendas rurales perfectamente asfaltadas a 20 km/h. Como podrá deducir por lo pegado que voy a su maletero, debería echarse a un lado y dejar pasar a los que vamos con un poco más de prisa, que no significa a velocidades de vértigo. Si los conductores de tractor o maquinaria son lo suficientemente respetuosos para echarse a un lado y dejarse adelantar, cualquiera con un cochecito debería hacer lo propio. Por respeto, no por obligación ni porque lo diga yo, claro está.

- Señores con motocicletas más grandes que un ciclomotor: ustedes se cabrean si les hacemos tocar el arcén en la carretera para adelantarles con nuestro coche o furgoneta con la premisa de “tengo una moto grande, llevo matrícula de coche, soy como tú, ignorante irrespetuoso”, pero nosotros tenemos que tragarles a ustedes metiéndose por huecos en los que caben justos para ponerse los primeros de los semáforos, o a veces ni eso, quedándose entre los coches. Y entonces, me hacen frenar a mí, o lo que es peor, me pueden rascar el coche cuando roce su moto que está donde no debería estar. Y si tiro a un motorista al suelo, la culpa será mía haga lo que haga.

- Hablando de semáforos: un semáforo EN ROJO significa que te pares, aunque no haya un policía o agente de tráfico para vigilar tu conducta. Sí, esto también me lo encuentro a menudo.

- Intenta coger bien el volante con las manos o asegurarte de que vas recto. Si te veo pisando el otro carril alternando con el arcén, me pienso que vas borracho, me asustas y me pongo nervioso.

- ¿Has probado a soltar el acelerador un poco en lugar de clavar frenos cuando viene una curva? A veces no tienes que hacer frenar al de atrás, que ya se conoce la carretera, y la trazas sin ningún problema.

- En los coches suele haber una palanquita al lado del volante, que según esté en un lado u otro, cuando la accionas tira agua a los cristales o enciende una lucecita de color “amarillo auto”, que viene a ser naranja. Estas lucecitas se llaman “intermitentes” y se encienden para indicar a otros conductores que pretendes girar o cambiar de carril hacia el lado donde parpadea la luz. Lo digo porque muchas veces, como veo que no las usáis, me dan ganas de haceros parar y reventároslas todas con una barra de metal, para que al menos tengáis una excusa que os impida usarlas.

Como siempre digo cuando termino una de estas entradas en forma de lista, es seguro que me dejaré algunas. Para quien diga lo de “¿pones esto porque te acaba de pasar y estás con el cabreo aún?”, le diré que no, que no me “acaba” de pasar: es que me pasa todos los días que cojo el coche, y ya empieza a oler. Tanto que empiezo a pensar que esos millones de muertos en las carreteras ya no pueden deberse a nefastos caprichos del azar. Había una campaña de la DGT que decía “no podemos conducir por ti”, pero es que es lo que deberían enseñar en la autoescuela: que un STOP se hace tanto cuando tienes la señal de cara como cuando la tienes de lado o de espaldas. O eso, o que lancen una campaña de concienciación con intrépidos kamikazes que se dediquen a circular por zonas conflictivas con coches blindados al estilo “Mad Max” o “Death Race” dejando que todo aquel que se salte las señalizaciones se estampe contra ellos y aprenda a las bravas que un STOP es un STOP.

Predecible obsolescencia

2010-07-14T17:00:00.006+02:00

Siempre creo que antes del “progreso definitivo”, es como si viniese una especie de precuela que nos hace dudar en si dejarnos los cuartos en algo que, a pesar de no parecerse al aparatito de moda, hace su misma función por menos dinero (todo lo nuevo es caro, claro). Al poco, cómo no, del aparato mencionado aparecen versiones cada vez mejores... y más baratas. Y nosotros con el proto-aparato que hacía la misma función pero era más grande, más limitado, más menos en todo.

A mí por suerte esto no me ha pasado nunca porque no tengo dinero, que a veces es hasta algo bueno. Pero pensarlo, vaya si lo pensé. No obstante sí que puedo decir que he caído en trampas no comprando aparatos similares a los grandes objetos de consumo, sino idénticos pero cutres. Me explico: a principios de la década, las cámaras de fotos digitales eran la gran novedad. Una cámara de esas que estuviera más o menos bien, costaba unos 180 euros. Una cámara buena, equiparable a lo que hoy día es una cámara normalita, costaba más de 500.

"Aparca esas yeguas, tío. El vapor es el futuro"

Un día en Carrefour me encuentro con una cámara que en su caja rezaba “cámara de fotos y web-cam USB, todo en uno” por 59,99 euros. No me lo pensé y me la llevé. Era una cámara alargada verticalmente, digamos que quizá más inspirada en el formato web-cam -función que no tenía ninguna intención de usar y, de hecho, jamás utilicé- con visor “de poner el ojo” de toda la vida (nada de pantallita donde ver la foto antes de hacerla), y posibilidad nula de poner tarjetas de memoria, con lo cual debías conformarte con los 16 o 32 MB que llevaba dentro. Para saber cuántas fotos llevabas hechas, tenía un LCD como el de un reloj digital que te ponía un numerito indicando la cantidad de fotos hechas. Nunca supe cuántas cabían porque no llegué a usar la cámara más de 4 veces.

Y de su calidad horrorosa no me quejo, la cual creo que no pasaba de 0,3 megapíxeles (lo que tenían las webcam de la época, ¿para qué más?), pero lo que no toleré fue su memoria volátil. ¿Volátil? Sí, queridos amigos. Un día que me propuse salir a tomar fotos de paisajes de mi tierra -total, eran gratis- y me la llevé, junto con otro juego de pilas, descubrí este fatal hecho. Completado el trayecto de ida, la señal de “batería baja” me alertaba de que era hora de cambiar las baterías. Con 18 o 20 fotos, procedí al cambio, y al darle al ON, el marcador a 0. ¿Cómo es posible? No lo sé. El caso es que perdí todas las fotos de ese día, día desde el cual la cámara vio caer sobre ella la condena de permanecer en la sombra de una caja de cartón por toda su eternidad.

Megapíxeles reales, nada de interpolación ni zarandajas

¿Podría haber sido peor? Quizá sí. Antes de saber que la tecnología digital iba a tomar el mundo de la fotografía (no de la manera que lo ha hecho, llegando a desplazar a la fotografía química de toda la vida) teníamos un método análogo de ver la foto tras tomarla: las Polaroid instantáneas. Imagináos que me compro una: cada vez que te sale mal una foto, es un porcentaje de carrete-papel tirado a la basura. En la foto de revelado normal, al menos podías tener la posibilidad de ver el resultado del negativo y omitir las fotos con un dedo en el objetivo, quemadas, hechas sin quitar la tapa...

Otro caso que tuve la suerte de pasar por alto fue el de la música portable. Cuando empezaron a salir los reproductores de MP3 portátiles, mal llamados MP3 a secas -nombre que hace referencia a un formato de archivo de audio y que al menos desde 1999 llevo disfrutando en mis PC- eran carísimos, a razón de unos 100 euros los de 128MB. Pero claro, al mismo tiempo, por poco más de la mitad de ese precio estaban los Discman (reproductores de CD portátiles, hijos del Walkman) con capacidad de leer MP3, y yo pensaba: “por menos precio puedo tener un aparato que, acompañado de varios CD de 700MB, me dé horas y horas de música para llevar”. Menos mal que no tenía dinero, porque ahora tendría otro trasto acumulando polvo. En el año 2006 me hice ya con un MP3 de 1GB tamaño iPod que no sólo reproducía MP3 sino hasta imágenes y vídeos -convertidos a un formato raro- por 50 euros. Y a los dos años, con un móvil que hacía lo propio. Ya ni les doy uso -al móvil sí, para hablar, claro.

Algo similar por lo que todavía no he pasado pero me gustaría pasar, no sin mis dudas, es por los equipos informáticos portátiles de tamaño reducido. Desde hace años existen las PDA, que, me van a perdonar ustedes, pero no considero “ordenadores” al uso, sino algo parecido, como los Smartphones. A día de hoy, por el mismo precio, tenemos los Netbooks, ordenadores portátiles miniaturizados que tienen exactamente la misma potencia que los ordenadores que cualquiera podía tener en su casa en los años 2003-2005 (o ahora mismo, como es mi caso hasta que me traigan el cuatro-núcleos). Como las PDA, no tienen lector óptico, pero ganan a éstas por tener pantallas de diez pulgadas y media, discos duros con unos 160GB y, en la mayoría de casos, 2GB de RAM, algo que no tenían los portátiles de similar capacidad de frecuencia -1,5GHz- hace seis años, que nos los vendían con 512 tristes MB de RAM y 40GB de disco duro. Pues sí, oiga. Como usuario 100% de ordenador de sobremesa, si alguna vez quisiera tener el capricho de llevarme un portátil por ahí, prefiero un Netbook de estos a un portátil Laptop al uso, y sobre todo, a un Smartphone “de los buenos”.

La tienda portátil nunca ha gozado de una reputación aceptable

Porque ese es otro tema, pero aquí hablaríamos de involución, con los teléfonos móviles que pretenden ser ordenadores. El tan aclamado iPhone, tan moderno, tan de moda, está a la altura o incluso por debajo de muchas PDA como las que Hewlett-Packard vende desde hace un lustro o más. Pero lleva una manzanita mordida detrás, como los iPod, el iPad y el aparato que nos quieran vender en un futuro con una “i” latina delante, convirtiendo al pijo ignorante (porque todas esas cosas estaban ya o inventadas o superadas) en consumidor de tecnología punta del futuro.

La pregunta ahora sería: ¿podemos predecir algo con todo esto? Bueno, la capacidad de predicción la dejo en manos de los adivinos, quienes siempre suelen adivinar el incremento de su cuenta corriente a cada timo que realizan. Toda tecnología moderna viene precedida de una opción que parece muy interesante para salir del paso, pero que acaba quedando obsoleta antes de tiempo.

¿Pasará esto con, por ejemplo, los coches con alimentación “alternativa”? Pues no lo sé, porque no son aparatitos de menos de 500 euros. El cambio durará lo que tenga que durar mientras los coches convencionales se vendan. Actualmente sólo Toyota y Honda venden coches híbridos de verdad, con motor eléctrico que “ayuda” al propulsor de gasolina y consigue así reducir el consumo. Aparte de esto, tenemos la opción del depósito de GLP (gas natural comprimido), combustible que está a menos de la mitad de precio que la gasolina y que funciona en cualquier coche que se alimente de ésta, funcionando de manera conjunta y reduciendo el gasto. Claro que, pocos, muy pocos coches salen con esta adaptación de fábrica -en España, ninguno- y al que la haga, además de costarle los cuartos, se queda sin el espacio de la rueda de recambio, con lo que cada pinchazo requiere grúa. Aparte de que las gasolineras que ofrecen GLP en España se cuentan con los dedos de los pies.

¿Qué hacer en este caso? Yo creo que el cambio será inminente, pero lento, y que los coches 100% eléctricos van a ser un despilfarro al principio (es lo que tiene la tecnología de vanguardia), por lo que nos queda esperar que en la vieja Europa se pongan a producir coches híbridos. Total, unos 4-5 litros a los 100 kilómetros no está mal ni aunque el litro llegue a los 2 euros (que me lo veo venir). Yo lo compraría, pero sigo sin dinero aún.

Si se os ocurre otro tema similar, como no es mi caso ahora mismo, hacédmelo saber en los comentarios. Igual os obsequio con otra entrada.

Más cambios para distraer

2010-06-19T20:07:00.004+02:00

Mortales que visitáis esta página, sentíos afortunados. Desde su creación el 6 de marzo de 2007, esta es la primera vez que el blog sufre un cambio de plantilla, ¡y hasta de header! Que he hecho uno más ancho para que se ajuste al nuevo estilo del blog. Nada, que había visto otros blogs de Blogger donde las entradas ocupaban más espacio, y me ha dado por cambiar yo también. Así que no parezca que esto está más abandonado.

La llaman Nueva Dehli, pero yo no conozco la vieja. Pues este blog hace lo mismo.

Eso sí, noto como si fuera más lento ahora. Da igual, me voy a cambiar a un AMD de cuatro núcleos en breve.

También me aparece con esta nueva plantilla el widget ese en el que puedes valorar el artículo con un "bien-regular-mal", que he sustituido por un original "chachi guay-psé-mierda pura". Más de la calle, de la gente.

Disfruten de la nueva plantilla, con todos sus defectos.

Frases demagógicas para quedar bien ante la gente (I)

2010-06-12T03:02:00.006+02:00

He aquí un compilado de frases muy oídas -o leídas en la Internet- que le hacen a uno quedar como un tío guay de ideas claras y nítidas, involucrado en la defensa del individuo individual y como parte de la sociedad, radicalizado en contra de los que tienen el poder, del capitalismo y todas esas cosas. Pero cuidado, que no siempre puede funcionar. Lee los contras de abajo para evitar ridículos en situaciones donde decir esas frases tan enrolladas no pueden tener el efecto deseado.

Frase: “Aquí se ha pasado de la libertad al libertinaje”

No la digas si...: Eres de los que se queja de que la policía le ha puesto un multazo por sobrepasar el límite de velocidad, llevar sustancias ilegales “ligeras” (porros, vaya) encima o por llevar trucada la moto. Sí, libertino.

Frase: “La experiencia es un grado”

No la digas si...: Confundes las vivencias personales con las costumbres tradicionales, pues por muchos años que lleve alguien creyendo o practicando supersticiones, o incluso manías propias, los resultados serán tan fiables como tirar a canasta desde un tiovivo y con los ojos vendados, seas más viejo o menos.

Frase: “La monarquía da asco, mírales, ahí sin trabajar y viviendo de nosotros, encima no sirven de nada”

No la digas si...: Jamás has hecho tu declaración de la renta, o ni tan sólo cotizado al estado teniendo un trabajo con contrato y nómina. Y menos aún si vives CON y DE tus padres. Tú de momento tampoco sirves de nada.

Frase: “Lo caro no siempre tiene por qué ser mejor, es que pagas la marca”

No la digas si...: Te compraste un ordenador con procesador Intel porque “es mejor”, cuando los AMD valen la mitad a igualdad de prestaciones, y el uso que le vas a dar al PC lo harás igual con uno que con otro; peor aún si hiciste lo mismo con un MacBook en lugar de elegir un portátil normalito. Además, seguro que cuando sales no te tomas las copas de garrafón ni mezclas con refrescos de marcas blancas.

"Con Gnork vivíamos mejor. Esta ladera nunca saldrá de la crisis."

Frase: “Las corridas de toros son una salvajada, deberían prohibirlas, los toreros unos cabrones todos”

No la digas si...: Eres de los que pone comentarios misántropos en referencia a lo mucho que te gustaría que todos los toreros muriesen. Empieza por concienciarte con tu entorno, que hay otros animales que se nos van de las manos y no los crían en cortijos para que haya suministro. Y por ampliar el respeto a todos los factores de la vida.

Frase: “Hay que leer más”

No la digas si...: Sólo lees novelas. También puedes leer artículos FIABLES de ciencia, historia y demás disciplinas de vez en cuando. Que todo no es la fantasía, y más de uno ya no distingue el mundo real de la ficción.

Frase: “Este sistema educativo es un fracaso”

No la digas si...: No tienes una carrera o estudios superiores dignos. Que fracasados estudiantiles los ha habido siempre.

Frase: “Que patético, que la marihuana sea ilegal y el tabaco y el alcohol no, que también son drogas y muy malas”

No la digas si...: La consumes. No seas tonto. Puedes tener dos plantas en casa, y fumar en tu casa. Por eso nadie te va a meter en la cárcel. Además, no querrás que se legalice, se industrialice y que los precios los imponga el estado con el impuesto correspondiente, y al final no sepas ni lo que estás fumando.

Y si estas les han gustado, esperen para la segunda parte. Algún día. Venga, me mojo: para antes de que acabe el Mundial.

Paradojas de la vida: las ondas invisibles

2010-06-04T05:04:00.004+02:00

A mucha gente a día de hoy le parece aberrante que le instalen una antena de telefonía en lo alto del edificio donde vive. El miedo fantasma a los cánceres, desórdenes varios y demás están a la orden del día. Incluso se manifiestan en la calle contra esto.

Ahora bien, todos con su móvil en el bolsillo. Es más: toda la familia con el móvil. Todos los habitantes del edificio. Y de la calle. Y del barrio. Y de la ciudad. Cientos, miles, cientos de miles de ondas arriba y abajo. Pero no: las ondas sólo deben afectar en la manera en que las emiten las torres de telefonía, y nunca cuando son emitidas o recibidas por los dipositivos que al fin y al cabo hacen uso de ellas: los millones de móviles que hay por kilómetro cuadrado.

¿Los llamarán "celulares" porque funden nuestras células?

¿Y los microondas? Ah, es que esos mantienen las ondas encerradas en una caja. ¿La tele? ¿La radio? No, es que no es lo mismo. Es que los repetidores de TV los suelen poner en una montaña, donde no viven humanos, donde sólo habitan criaturas que son inmunes a las ondas.

No se olviden de la Wi-Fi. El internet gratis, nuestro sueño desde que teníamos aquellos módems de 56 baudios , a punto de existir, a punto de ser acribillado. Lo peor es que las compañías telefónicas ya te ponen el tingaldo Wi-Fi aunque vayas a tener el router a un palmo del PC. ¿Demandas masivas a la vista? ¿Conspiración para acabar con el mundo?

Pero al final, nos queda el mayor emisor de ondas, el gigantesco enemigo: el Sol. La radiación solar llega todos los días a la Tierra causando sequías, olas de calor, derretimiento de glaciares y cánceres de piel. Manifestación para que apaguen el Sol YA.

Si es que siempre hemos sido una especie que progresa tan rápido, que hay que poner a alguien para que controle esa velocidad de avance.

(A ver si haciendo entraditas cortas recupero el ritmo de publicación)

El mundo se acaba en 1000 días

2010-03-26T19:38:00.004+01:00

Sí, queridos blogolectores. El famoso 21 de diciembre de 2.012 termina el ciclo del calendario maya, y por ende, los grandes iluminados del planeta entienden que la vida en éste toca a su fin. Mismamente ahora estoy escribiendo esto desde un flamante Pentium III a 1GHz al que, por aburrimiento, ayer le instalé Xubuntu 9.10, a ver si penetro por fín en el misterioso mundo Linux. El caso lo cito porque lleva un calendario llamado Orage en el cual puedo moverme hasta el mismísmo año 9.999. Eso en lo que respecta hacia adelante: hacia atrás me puedo mover, atención, ¡hasta -9.999! incluso puedo situarme en el año cero -que no existió. ¿Será que en Linux han profetizado que necesitaré activar una alarma, por ejemplo, el 12 de mayo de 765 (o -765, qué mas da) porque saben que vamos a poder viajar en el tiempo en un futuro? Si fuera así, ¿dónde conecto yo este Pentium III en plena Edad Oscura?

Directo a Cuenca. Esta vez, nada de New York.

Bueno, volviendo al tema: hoy faltan 1.000 días de calendario (de calendario cristiano, no maya, pero sí solares, que valen para todo) para ese fatídico 21 de diciembre de 2.012 en el que no sabemos cómo, pero el mundo se acaba. Ya, bueno, uno oye esto y espera un cataclismo de proporciones bíblicas, pero como llegado el momento no sucederá nada de eso ya que cualquier cosa que afecte físicamente al planeta se puede detectar antes (seísmos, asteroides, etc.) y lo sabríamos de antemano, pues los vendedores de misterios nos dicen ya por si acaso eso de "no, si es que a lo mejor se referían al fin de nuestro mundo como lo conocemos, es decir, el cambio de una era". Pero, ¿a mejor o a peor? ¿Cómo sabré si ha terminado una era? Es más, ¿cómo se dará cuenta de ello todo el mundo?

Ni que decir tiene que predecir el fin del mundo es una tarea propensa al FAIL ya que han sido muchos los que lo han situado en fechas variopintas y, como podéis deducir, se equivocaron. Desconozco si hubo en el Pérmico o en el Cretácico algun reptil que profetizó la extinción masiva, pero lo que es seguro es que sus congéneres debieron reírse de él igual que estamos haciendo nosotros ahora. ¿Se imaginan? Un sinápsido o un terópodo con pinta de trasnochado agitando pancartas que rezaran "¡El fin de los días se acerca! ¡Arrepentíos! y demás vaguedades. Y encima, termina el mundo para unos, no para todos. Porque aquí nos tenéis a los humanos.

Bien, pues vayan diseñando sus tifos para ese día y desplegar desde el balcón ese gran "se equivocaron otra vez".

Comentarios recién horneados

2010-03-12T20:14:00.002+01:00

Siempre que me escriben algún mensaje trollístico pienso: oye, estos de Blogger, ¿no tendrán el widget para que salgan a un lado los últimos comentarios escritos? Hoy se ha dado el caso (dos comentarios seguidos en entradas distintas del mismo troll del Age of Empires de siempre, una persona que nació sólo para odiar al gran Ornitorrinco) y me he puesto a buscarlo, e voilá: ya tenéis ahí a la derecha una mini-lista con los tres últimos comentarios vertidos sobre mi blog. En principio creo que con tres basta: si luego resulta que los trolls son seres sociables que viven en manada, y cuando llega uno tantea y luego da el visto bueno para que se acerquen sus congéneres, entonces alargo la lista hasta 6 u 8.

"Moriteee, ornitorrincoooo"

Así que ya sabéis, a partir de ahora no sólo me reiré yo cuando me llega al correo un aviso de que se ha comentado (o trolleado) en alguna entrada del blog. Todos podéis reír conmigo con sólo torcer la vista levemente hacia la izquierda. De nada.

Paga 720 euros de internet y te regalamos un móvil guapo

2010-03-03T10:26:00.007+01:00

Ayer me llegó un mensaje de Movistar diciéndome que por ser cliente de contrato, puedo solicitar un flamante Nokia X6 por cero euros con tarifa plana de internet. ¡Qué guay! Un teléfono con muchas cosillas interesantes: wifi, pantalla táctil grande y 16GB de memoria interna. Vamos, casi una PDA. Había que intentar hacerse con él, era la excusa para desprenderme de mi vetusto Nokia N70 al cual ya le dura la batería un día y medio, y eso que todavía cumple este mes dos años de uso.

Este fue mi primer móvil. Nunca debió morir.

Esta mañana he llamado y cómo no, me ha atendido una señorita con acento latinoamericano. Me ha dicho que para obtener el celular tengo que permanecer un mínimo de 2 años. Esto lo esperaba y lo iba a asumir, mi anterior teléfono me costó 54 euros con la condición de permanecer 18 meses -que ya he cumplido- con el contrato de 9 euros más I.V.A. al mes como mínimo, que en realidad son 10,44 euros aunque no hayas usado el móvil en un mes. Vamos, que el N70 y año y medio de llamadas me han salido ya por 241,92 euros más la cantidad que sea en los meses que me he pasado del consumo mínimo (raro, pero pasa).

"Le regalo este coche a condición de que se venga a Alemania con él todos los domingos"

Pero ojo, que la cosa no termina ahí. Resulta que eso de la tarifa plana de internet que lleva la promoción del X6 no es que te lo regalen, es que te obligan a pagarla durante esos dos años. Sí, queridos amigos: 0 euros por el móvil, más los ya comentados 10,44 euros al mes, más otros 30 pavos (25 y pico euros más I.V.A. que me han dicho que cuesta). Total, que el telefonito me saldría, llamadas e internet (que no necesito) incluidos, por 984 euros. Apabullante. Creía que la tía se había equivocado -no sería raro- porque el teléfono libre cuesta casi 3 veces menos, pero no: en Noticias 2D pone lo mismo.

Luego se ha puesto a decirme que si quería recibir información si sale el mismo modelo sin la tarifa de internet (o eso me ha parecido), le he dicho que sí y seguía hablándome, pero no la entendía. Oía todo el rato algo así como "ñañiñañeñaña mah informasión" y como no tenía ganas de hacerla sentirse mal porque no entiendo lo que dice, le he colgado. Ya iré a la tienda a ver si me pueden timar de una manera más suave.

Este año tampoco ganaremos Eurovisión

2010-02-24T23:06:00.003+01:00

La frase del título a priori sonará pesimista, pero no lo es: pensad que llegué a creer que en 2008 nuestro querido Chiquilicuatre podía ganar -lo pensé de corazón, no de cabeza, es lo que tiene usar los órganos para funciones que no les han sido asignadas.

Este año la cosa ha estado reñida, y TVE, como siempre, aplica el filtro de canciones a su bola. Sí, lo digo porque eliminaron la gilipollez de Karmele con la que pensaba presentarse y que, como en este país nos encanta encumbrar a los freaks megalómanos, iba la primera en las votaciones con una diferencia abismal de votos con el segundo, tercero y no digamos ya el resto de clasificados.

Pero si algo le tengo que recriminar a TVE es que elimine a toda esa gente, incluído a mi idolatrado Chimo Bayo -cuya canción, aunque no fuese especialmente buena, me gustaba mucho más y creo que hubiera entrado mejor en Europa- y sin embargo, se atrevan a traer a ese esperpento fascistoide cuya fama nació de colgar vídeos haciendo el mongo en Youtube. Hablo de John Cobra, claro. Véanlo ustedes mismos: qué clase, que saber estar, que chorro de voz...

No, en serio. Me parece ridículo que la Igartiburu tenga que moderar con semejante payaso al lado, por culpa de la dirección del programa, que no debe tener mucho criterio cuando han dejado pasar a este abominable infraser. Ya no es que la canción -un insulto al rap- fuese mala, es que tecleando su nombre en Google hubieran conocido de antemano a lo que se enfrentaban. Se lo tienen merecido, por carcamales.

Pero bueno, al final tampoco es que hayan elegido a un cantante innovador. Se trata de Daniel Diges, que por si no os acordáis de él salía en la serie Nada es para siempre (telenovela juvenil de Antena 3 que contaba con unas actuaciones horrorosas y que me tragué entera en su día) y hacía de amigo graciosete y ligón del protagonista. Allí directamente no tenía ni nombre de pila y le llamaban Gato. Posteriormente también tuvo una breve aparición en la mítica Aquí no hay quien viva interpretando a un disck-jockey que Natalia Cuesta se había ligado y se traía a casa a compartir cama, ante su horrorizado padre Juan Cuesta, que le llamaba DJ Gayumbo. Genial. Aparte de eso se ve que ha participado en varios musicales como Mamma Mia!, High School Musical u Hoy no me puedo levantar. Vamos, en todos. Se supone que eso le da prestigio.

Para ver su tema tendréis que hacer clic AQUÍ, porque los de TVE han desactivado la modalidad de inserción de vídeos, como si eso no les fuera a dar publicidad, como si eso les robase línea a ellos y no a Youtube.

Que sí, que el chaval canta bien, pero el tema es soso, aburrido y con un tufo a prehistórico que no creo yo que cuele en la moderna Europa actual. Otro año más que pasará y habremos destacado por haber sido otro país default participando en el festival de la canción más desfasado del viejo continente.

Gracias a Dani de Patatas Fritas Churruscaditas por el chivatazo de lo de Cobra

Por eso hay tanto troll en Latinoamérica

2010-01-24T01:42:00.004+01:00

No, el título no hace referencia a que un conjuro haya convertido a parte de la población latinoamericana en estas criaturas malvadas de la mitología nórdica.

Me refiero, como ya he comentado muchas veces, a los hispanoparlantes que se dedican a entrar a blogs a dejar comentarios cabreados (y cabreantes) con todo el mundo, en especial a los del continente americano. Normal: con lo que les cuesta conectarse a Internet, no me extraña.

Y es que había leído siempre referencias pero nunca me había parado a buscarlo. Según El Universal, México tiene la conexión más cara de los países de la OECD (Organización para la Cooperación Económica y el Desarrollo). Veamos éste inquietante gráfico que he encontrado en Sorprendible, el blog visual de Javi Peláez:

(Click sobre la imagen para ampliar)

Como se puede ver, en el país azteca, el megabit de conexión está a $20 (dólares estadounidenses, se entiende) o más, un precio digno de sultanes. No sé qué pensar, si lo bien que aprovechan el internet para insultarnos o, por el contrario, lo caro que les sale trollear.

Aún así esto no es nada, ya que no es México el país latinoamericano con la conexión más cara (más cara nunca significa más rápida, ojo, hablamos de precio por Mbps). En este artículo del blog ecuatoriano Termópilas, aun siendo de 2007, se muestra un gráfico (que es de 2005) donde México todavía tiene la suerte de ser el tercer país con el internet más barato de todos los países americanos con población hispana. Aunque tiene 5 años el gráfico no creo que la cosa haya cambiado mucho, habrán bajado los precios pero no la diferencia relativa entre ellos y demás países de la lista: acojona ver que en Ecuador se pagaban a $140 los 100 Kbps. O lo que es lo mismo, a $1,4 el kilobit. Vamos, que aquellas prehistóricas conexiones de 56 Kbps que erradicamos casi totalmente en España allá por 2003 (cuando empezábamos a disfrutar de las primeras conexiones que llegaban al megabit), en Ecuador costarían dos años después unos $78,4; tener el módem-chicharra aquel que se conectaba por marcación telefónica debía ser un lujo en el país sudamericano, como almorzar tostadas con caviar beluga y angulas a diario.

Órale, debo pensar un insulto pues bien padre para este pendejo que siempre habla mal de México... he de invertir bien los pesos no más...

Cuando hablo de hispanos, o en extensión, latinoparlantes, los españoles y nuestros vecinos peninsulares los portugueses no nos quedamos atrás. Según el gráfico de arriba, somos junto a Polonia y las Islas Británicas los países de la UE con las conexiones más caras. Sorprende ver que en la cercana Francia pagan una media de $1,64 el megabit y los suecos nos humillan a todos pagándolo a sólo $0,63.

Aunque sin duda, lo que nos habrá llamado la atención a todos del mapa de gráficos es Japón. Los nipones se nos pasan por la piedra a todo el mundo, con conexiones de 61 Mbps de media (que quiere decir que las habrá mayores) a unos irrisorios $0,27 por megabit. Vamos, que comparando, para cuando un mexicano se ha terminado de bajar una película, el japonés ya tiene la versión extendida bajada en BD-rip (Blu-ray Disc rip, para los menos duchos) bajada, vista y archivada. Yo no podría vivir en Japón a menos que el precio de los discos duros fuera proporcional al de las conexiones.

Ya lo sabéis. Trollear desde México en este blog -el segundo puesto del ránking de visitantes de esta página viene de allí, con un 17% de cuota- es malgastar el dinero. No entréis sólo para decir cosas feas: humilladme con más estilo.

Terminator hoy, un cuarto de siglo después

2010-01-16T05:33:00.010+01:00

El otro día hablando con Dani, de Patatas Fritas Churruscaditas resurgió un tema que ya le comenté: quería hablar de la visión que tendríamos hoy día de Terminator, una pelicula que marcó una época, un estilo. Decidimos hacer cada uno una entrada a su manera, y se me ha adelantado, por lo que cualquier similitud con la suya no es una coincidencia: es un plagio, directamente.

Pues sí, en enero de 1985 se estrenaba en España el mítico film de James Cameron, una paradoja espacio-temporal que yo a día de hoy sigo sin entender. Estamos en los E.E.U.U de mediados de los 80, cuando de repente llega un cyborg del año... ¿2029? mandado con una máquina del tiempo que no sabemos cómo ha construido Skynet y a la cual le ha puesto tan poca vigilancia, que un grupo de rebeldes consigue usarla (o copiarle los planos para hacer una con piezas de desguace) y enviar a un soldado humano detrás del androide para darle estopa. Que, a juzgar por la poquita diferencia de tiempo que tardan en llegar uno y otro, hubiera sido desde luego más fácil organizar una misión para desenchufar la máquina del tiempo que envía al T-800 y que éste se pierda en el agujero de gusano temporal en su viaje hacia los locos años ochenta.

Poniéndonos a hablar de viajes en el tiempo, vamos a cuestionar unas cosas. Se supone que se envía al androide T-800 a que asesine a Sarah Connor, madre de John Connor, futuro líder de la resistencia que no se sabe cuándo nace, ya que Sarah en 1984 es una soltera alocada que no tiene mucha pinta de querer ser madre, pero se adelantan las cosas. No adelantemos nosotros acontecimientos, aún.

El T-800 era tan humano que hasta tiene vicios

Y se supone que Skynet quiere destruir a este Connor porque es el humano que les plantará cara y llevará a la resistencia a la victoria. ¿Cuándo? ¿Cómo lo saben? Es decir, en pleno 2029 aún quedan cyborgs y el mundo está a sus pies, ¿qué preocupación tienen por este Connor? Posiblemente, con la misma máquina del tiempo, viajaron al futuro y vieron lo que les iba a suceder, y se curaron en salud. Puestos a pedir, como parece ser que a Skynet nunca le falta materia prima para construir máquinas -seguramente con eso de ser un ordenador, hace las compras por internet- lo que podría haber hecho era volver a 1997, año en el que supuestamente provoca una guerra nuclear, y repetirla con experiencia mejorada, para cargarse a toda la humanidad, no a un pobre diablo llamado John Connor.

De no haber llegado Reese, este hubiera sido el papá de John Connor

El caso es que no ocurre así, y vamos a ponernos en situación para seguir. Kyle Reese es un soldado del batallón de Connor, y el elegido para perseguir en este viaje para atrás al T-800, o proteger a Sarah Connor. Y vaya si lo hace: a la primera tregua que les da el robot, se la empuja en un motel de carretera, provocando así el preñamiento de la señorita y poniendo fecha para el nacimiento de John en algún día de 1985, con lo cual en 2029 se convertiría en un señor de 44 años. Lo que no entendemos es cómo el crío en Terminator 2, de 1991, ya tiene 13-15 años en lugar de los 6 que debería tener. Vamos, que ya le convierte en un señor de 51-53 años para el día que el T-800 es enviado a cargarse a su madre.

¿Así que dice usted ser el padre de un amigo suyo que le saca 10 años?

Suponiendo que modificar el pasado hace que el futuro también cambie... ¿y si el John Connor victorioso del futuro lo era gracias a la genética de su auténtico padre, y la versión nacida tras el ingreso seminal de Reese en Sarah hace nacer a un John Connor sin carisma ni dotes de mando? Vamos, que tranquilamente Kyle se podría haber cargado la misión por pensar más con el pene que con la cabeza.

Pero eso no es todo: es que resulta ser que Reese estaba enamorado de Sarah, como le confiesa. Es decir, todo lo que hay de ella en el futuro es la foto Polaroid de su hijo John, pero Reese da a entender que la ama. ¿Cómo? ¿Obsesión al oír tanto hablar a su hijo de ella? ¿Le cogía la foto por la noche y se tocaba con ella, a falta de pornografía en ese apocalíptico futuro? Es como si yo volviera al pasado a decirle a Raquel Welch que la he amado siempre, por el simple hecho de lo sexy que salía en "Hace un millón de años".

Si con los ordenadores de los 60 fuimos a la luna, no es raro que con esto se programasen ya cyborgs semi-humanos

Pasemos ahora al robot en sí. Skynet crea un robot que parece muy muy humano, le pone hasta sangre y todo. Sigue siendo muy sospechoso cuando le pegas dos tiros y no cae, a pesar de que sangre, y que pierda 2 litros del rojo líquido y siga en pie, y que sus heridas no cicatricen. Además, mandan a perseguir a Sarah Connor a un robot con aspecto de tío rudo y fuerte, en lugar de una ancianita-androide que despierte la ternura de la americana. Si total, el robot de dentro es el mismo.

Sorprende también que el Terminator sea indestructible, es decir, ya puede recibir tiros y pedradas, o pasarle un coche por encima, que nunca le estropeas la CPU o lo que sea que haga que esté operativo. Esa es otra: siempre se mueve. Tiene una autonomía increíble, pues en toda la peli no le vemos conectarse al suministro eléctrico. Sorprende que la batería de mi móvil del año 2005 dure menos de 3 días sin apenas usarlo y que un robot capaz de correr y saltar tenga autonomía indefinida. O no, no lo sabemos: quizás si la película hubiese durado 3 horas, el final en lugar de darse cuando el T-800 es aplastado en una prensa, hubiera llegado cuando el cyborg hubiese marcado "batería baja: por favor, conecte el cargador". Entonces, de un bastonazo se le derriba y se le lleva al desguace más cercano, donde quizá hasta nos den un dinerito por él.

Este modelo lleva el firmware 1.3.1 y es capaz de sentir vergüenza ajena

Bueno, creo que poco más puedo decir ya de una película que hemos visto todos. Un día si tengo ganas le daré continuidad a esto hablando de Terminator 2, que también tiene su miga. Sobre todo, quiero que me expliquen dónde guarda la unidad de control y la batería un robot líquido que puede cambiar de forma y recibir hostias por todos los lados sin romperse.

Es decir, volveré (a escribir pajas mentales).

Los fantasmas son reales (porque conozco a muchos)

2010-01-12T00:09:00.005+01:00

Vamos a desempolvar un poco la sección "Para normales", que está muy parada, con lo que me gustan a mí esos temas.

Hoy vamos a hablar de los fantasmas y todo lo que les rodea. Pero fantasmas de esos del más allá, no del más aquí. No voy a hablar de vuestro amigo el ligón ni de vuestro compañero de trabajo ese que se compra todas las novedades hi-tech que llegan al mercado. Aunque, en cierto modo, los fantasmas existen: no son lo que algunos ven, sino más bien esa gente que dice verlos.

Resulta curioso que seamos tan egocéntricos como para creernos tan superiores a los demás animales, primos celulares nuestros, que creemos que nuestra existencia puede llegar a pervivir más allá de la muerte. Porque, hasta donde yo sé, existe la chica de la curva, el fantasma del monje de nosedonde, o la Santa Compaña, todos ellos con forma humana, pero nunca he oído hablar de apariciones de perros, gatos, ovejas, vacas o cocodrilos fantasma. Ah, es que como ellos nunca se han planteado si dentro de ellos hay un alma, cuando se mueren, mueren y ya está. Porque siempre vermos que se aparece un fantasma de una señora que vivía antes en una casa que ahora está nuevamente habitada, y pretende a base de sustos y poltergeises varios echar a los nuevos inquilinos; pero nunca hemos oído decir que el espíritu de un perro que en vida era apaleado por su dueño, vague por las noches atormentando a éste, ni se nos aparece en una curva un gato espectral que nos avisa de que él fue atropellado allí (cosa habitual en nuestras carreteras). Vamos, que es un invento tan humano, que huele demasiado.

Claro, yo si fuera un espectro, también hablaría con ella

Vayamos ahora a los efectos visuales. A día de hoy, acostumbrado a los FX bestiales del cine y a los retoques photoshoperos de las imágenes, parece mentira que una imagen retocada de hace un siglo nos parezca la prueba irrefutable de que una primigenia cámara de fotos captó una presencia fantasmal que nadie vio en ese momento. Bueno, aún a día de hoy las cámaras son incapaces de captar con fidelidad lo que ven nuestros ojos, ¿por qué una cámara del siglo XIX iba a captar más de lo que el ojo ve?

Aparte, como se ha dicho muchas veces tanto en el fenómeno fantasmal como en el OVNI (del que haré un post similar en breve), es justo ahora que todos tenemos camaritas digitales de bolsillo, o en nuestro móvil mismo, cuando más pruebas de su existencia debería existir, y justamente, no es así.

Pero, ah, ¿y las manifestaciones sonoras? Sí, eso que llaman psicofonías, y que creo que la misma palabra ya lo define: psico (de la mente) fonía (sonido), es decir: un sonido que crees oir según el criterio de tu mente. Porque, ni más ni menos, eso son: sonidos grabados al azar donde un señor te dirá que donde hay un ruido de fondo que suena a silla plegable cayéndose al suelo, en realidad hay una voz de ultratumba diciendo "marcháos" o cualquier palabra suelta acongojante. Palabra siempre en perfecto castellano, aunque la psicofonía se grabe en una casa abandonada en Galicia o en una masía ruinosa de Cataluña. Y es que, veamos, ¿quién no se ha divertido nunca intentando encontrar palabras castellanas en canciones interpretadas en inglés? Si hasta había una sección de un programa de radio con Pablo Motos que recogía las impresiones de los oyentes en este campo. El analizador de psicofonías es, pues, el mismo tipo que pone al revés un disco de Led Zeppelin y dice oir versos satánicos; curiosamente, si cogiésemos la letra de la canción y la leyésemos a la inversa, no obtendríamos nada.

Un reflejo en forma de cara basta para demostrar que estamos rodeados de espectros

Respecto a las psicofonías que se oyen con total claridad, no hay duda: la ha grabado un vivo bien vivo. Pero vivo, vivo de verdad. Un vivales, vaya, de los que hacen negocio con el misterio. Como en la famosa casa de las caras de Bélmez, que las grababan con la casa llena de gente y luego encontraban voces "desconocidas" en la cinta. Maravilloso con todas sus letras.

No menos negocio es el de las casas encantadas: casas que no las quiere nadie, y con el morbo de que hay fantasmas, se acerca todo el mundo allí. Ya que no la podemos vender, al menos la rentabilizamos. En la famosa casa de Amityville sufrieron de poltergeist justamente los propietarios que la compraron tras el asesinato que ocurrió tiempo antes: propietarios que seguramente se mudaron a otra casa mejor, no por miedo, sino por el pastizal que ganaron contando la trola en televisión. Actualmente la casa sigue habitada y nadie habla de tazas que se mueven solas ni sustancias viscosas que salen de los armarios.

Total, que ahora mismo, en una época donde cualquiera cuelga un fake en Youtube, queda claro que la presencia de ectoplasma es tan real como los osos amorosos. Otro día os cuento más, que es muy tarde y estoy bajo la influencia de 66 cl. de cerveza del Carrefour.

Duda Existencial #77732905812

2010-01-04T22:34:00.003+01:00

Venga, que va la primera de la década.

¿Por qué en todas las películas o vídeos en los que los muertos vivientes, esto es, zombies, se levantan de sus tumbas y empiezan a deambular por las calles, dichos auto-exhumados tienen aspecto de gente de mediana edad? Esto es, si uno va a un cementerio, lo más normal es que se encuentre que el 90% de los que allí yacen sean personas que fallecieron en su vejez.

Fíjense, el que asoma por el hombro de Michael es Eduard Punset

Sí, podríamos encontrarnos excepciones, como un cementerio de caídos en una guerra o por una catástrofe natural, pero no: en la mayoría de películas de zombies, éstos salen del típico cementerio bonito americano (de los que ya hablé, precisamente, en esta otra duda), de debajo del suelo. Y ni van vestidos de militares ni tienen pinta de haber sido recogidos de una catástrofe: todos van con su traje arreglado con el que los enterraron, suponemos, con todos los honores y rituales.

Nada, lo que yo digo, que en las películas nunca cuidan los detalles.

Empieza otra vez

2010-01-01T21:06:00.005+01:00

Me he tirado meses sin escribir, porque no tenía ideas lo suficientemente extensas. Pero el blog este es como los viejos rockeros: que no mueren nunca, ni dejan de dar por saco apareciendo cada dos por tres con nuevos productos y pensándose que siguen siendo tan chachiguays como antaño. Y qué mejor motivo para escribir una entrada que el hecho de que salga un "(1)" dentro del apartado de 2010.

Y celebré la entrada a estos nuevos años diez a lo grande: tirado en el sofá viendo el especial remember que daba La Primera. Sí, qué pasa: estamos en crisis y tengo que guardar como oro en paño esos 20 euros que me quedan. Además, la diferencia con la última entrada de década no es tan grande: el paso de 1999 a 2000 lo celebré con tres amigos en la casa de campo de uno de ellos, semi-ebrios con unos tristes tragos de whisky peché de ese. Y también ví la primera, me acuerdo incluso que ayer salieron actuaciones de aquel año. El temido efecto 2000 no hizo acto de presencia, fue muy aburrido todo.

Del paso de 1989 a 1990 no me acuerdo, la verdad. Debió ser muy grande, con Martes y Trece en la tele y yo duermiendo a las 0:30 ya. En aquella época las navidades me resultaban más entrañables, más familiares y eso. Recibía los regalos con ilusión y esas dos semanas sin colegio me parecían lo más. Además, los 80 y primeros 90 fueron una época mágica.

Ahora las navidades pasan sin pena ni gloria, uno espera que vayan pasando los meses a ver si se va el frío ya. Como te haces mayor, ya no te hacen regalos caros, y pesa sobre tí la duda moral de si deberías empezar a ser tú el que regale cosas.

Bueno, hecho este rápido resumen navideño, habría que hacer uno más rápido todavía contando qué cosas recordaremos de esta década. Claro, a bote pronto, lo primero que nos viene a la cabeza es el 11-S, el 11-M y el 7-J; la crisis económica global, la guerra de Irak, la muerte de Michael Jackson... sí, reconozcámoslo: ha sido una década de mierda. Teníamos ganas de que terminase y así ha sido.

Y nos rematan poniendo a estos a presentar las campanadas

Ahora, a ver qué nos toca aguantar, porque estos años diez vienen moviditos. Que si el fin del mundo en 2012, que si el meteorito de 2017, que si la rebelión de las máquinas de Skynet en el 2018, que si Madrid volviendo a perder la candidatura a las olimpiadas... quizá la entrada dedicada a felicitaros el 2020 la mande desde una estación de radio pirata situada en un búnker mientras afuera los androides masacran a los pocos humanos supervivientes a la extinción. Será bonito eso.

Lo dicho, feliz 2010 y que salgamos de la crisis económica pronto, para entrar en otra contra los robots, claro.

Viendo OVNIs desde casa

2009-10-11T18:20:00.004+02:00

Hace poco vi un vídeo (no sé el tiempo que pueda tener, ahí pone 2 años) en el que se supone que graban desde una ventana la ciudad iluminada de Santiago de Chile al atardecer (a mí me parece más atardecer que amanecer, quizá me equivoco, ojo) y en ella se ve unas luces que vuelan juntas, despacito, y se van hacia los lados. Ya está: ¡alarma, son OVNI!

Lo divertido del tema es que sólo 1 de cada 20 comentarios del vídeo parece ser sensato. Está claro que son helicópteros en vuelo: vuelan más lento que los aviones y se ve su luz frontal cuando están de cara, para luego atenuarse el brillo cuando se marchan hacia un lado.

Es triste ver que hasta entre los que quieren mantener una postura escéptica, hay lelos. Se pueden leer un montón de comentarios diciendo que son coches en una carretera de montaña: nadie se para a pensar que con lo lejos que está la montaña no verían las luces; nadie se fija en lo recto del recorrido de los vehículos cuando se marchan y, sobre todo, que por la parte izquierda podemos seguir a algún foco que pasaría de estar enfrente de la montaña más grande del fondo a estarlo de la más pequeña de la izquierda, más proxima. Vamos, que van por el aire es seguro, que para desmontar la "teoría" de los ufo-fanáticos no hace falta demasiado.

Bueno, y en la opinión de los crédulos no voy a ahondar mucho. Gente que llama idiota al que dice que eso son helicópteros, o gente que lo niega porque "no se les oye": a varios kilómetros y con unas montañas que cortan el viento de cara. Muy bien, señores.

Así que me permito acuñar un nuevo significado para el acrónimo OVNI: "Obviedades Vistas por Negados Ignorantes".

Be a supporter

2009-09-27T13:19:00.004+02:00

He añadido, por recomendación de Blogger, el widget ese que muestra los seguidores del blog. Ahí, ahí a la derecha, por la mitad más o menos, está. Hacedme clic aunque no seáis seguidores asiduos -si has leído dos entradas es que te ha gustado, si has comentado dos, es que vas a volver.

No me dejéis mal, demostradme que soy tan guay como él

Claro, ni que decir tiene que has de tener perfil, si no, no sale tu avatarcillo ahí. Esto va a ser como si fuérais amiguitos de MySpace o Facebook, porque siempre mola ver que no escribes en vano, que siempre hay algún alma vagante de la red de redes que se toma la molestia de leer una entrada de arriba a abajo, y luego comentarla, o criticarla, o decirme que los españoles fuimos malos por conquistar México.

Hay que ver qué falsa ha quedado esta pedida de clics casi desesperada. Haceros seguidores si os da la gana, nadie os obliga (de momento).

The ZP's Gothic Daughters

2009-09-26T18:39:00.003+02:00

Claro, para una noticia que pillo casi a tiempo, cómo no iba a aprovechar para comentarla en mi blog y no decir aquello de "seguro que esto es viejo, pero no me lo tengáis en cuenta".

Pues si, España entera está conmocionada. A mí me decían el viernes de noche eso de "¿habéis visto la foto de las hijas góticas de Zaparero con Obama?", y claro, uno en plena era de la información, acude raudo y veloz al oráculo de Google. Me pongo al día y aquí estoy, volcando opiniones.

Sé que queréis ver la foto los que no la hayáis visto, pero, ah, como se trata de un asunto de máxima importancia, del gobierno, pues no la pongo, que me vendrán a buscar los servicios secretos y tengo la habitación desordenada, y eso luego sale en las noticias para que sirva de burla y escarnio. Eso sí, os doy este link americano donde está colgada, para que la veáis. Me la he guardado, para cuando nadie se acuerde, usarlas de mascota de la web bajo las órdenes del recio ornitorrinco.

Bueno, vayamos a la opinión personal, que es lo que cuenta. Cuando oí lo de góticas, y después de pasárseme la risa, me las imaginé como ésta:

Que, dentro de lo que cabe, hubiera estado bien, dado al morbo irremediable que me dan las lolitas vestidas de góticas, emos o cualquier infracultura que se precie, a la par que los ejemplares masculinos me parecen infinitamente hostiables. Unas risillas porque no imaginabas a las hijas del presidente así, y ya está.

Pero no. Cuando consigo dar con la foto, que ya no está en primera línea si buscas en Google, veo que no es así. No me ha hecho falta encontrar a la primera la foto en formato full, ya que en los periódicos digitales han tenido la grandiosa idea de preservar la intimidad (en una foto pública) pixelando el rostro de las dos siniestras hijas de nuestro presidente.

Seguro que ya habréis leído comentarios de ambas vertientes: "dejad que se vistan como quieran", "¡Qué guay es nuestro presidente! GOTHIC POWAH!" y similares, por la parte de apoyo, y "¿Cómo va a llevar un país un presidente que es incapaz de decir a sus hijas que vistan serias para una ocasión como esa?" o "Para eso que no se las lleve", por la parte contraria. Sea el comentario que sea, el caso es que nadie se acordará de la crisis unos días (otro comentario que leeréis a menudo) y nos podremos reír del presidente mientras clama respeto para unas menores de edad que visten con sotana y no sostienen el cuello vertical.

Ya sabemos dónde trabajaba antes de ir a Rohan

Las oscuras hijas de zetapé ya habían protagonizado alguna divertida anécdota cuando aquello de la reunión de la SGAE su papi se las llevó con 8 y 10 añitos a conocer a sus ídolos Mägo de Oz, y cuando uno de éstos le pregunto a la pequeña cuál era su canción favorita, respondió la de "Polla dura no cree en Dios". Debió ser un momento hyperLOL.

La cuestión es, queramos o no, que el que la ha cagado aquí es el propio presidente. Primero, por no dar dos puñetazos sobre la mesa y decirles a las niñas que o se visten para la ocasión o se quedan en casa. Lo segundo, por hacerse la foto oficial con las dos criaturitas vestidas cuales Miércoles Addams y después pedir respeto, que son menores. Luego leo en foros de jevis comentarios demostrando que el hecho de que un buen metalero tenga sentido del ridículo y esté de acuerdo con que deberían haber ido más elegantes, es de hipócritas según otros. Que el hecho de que vayan así vestidas demuestra que tienen "una gran personalidad que ni el padre ha podido frenar". Las urnas del 2012 se llenarán de gothic lolitas, no lo dudo.

Las hijas de bush sí visten elegantes, pero se emborrachan. Nadie es perfecto

Lo más divertido sería que, en lugar de ir con túnica, hubieran ido vestidas de yenis. Entonces las cosas hubieran cambiado muchísimo, mejor dicho, hubiera sido casi al revés. Los consevadores hubieran seguido criticando, pero ¿y las "tribus oscuras"? Por un momento, se hubieran hecho de derechas.

Total, que ahí queda la cosa. Dentro de unos días nos olvidaremos y las aguas volverán a su cauce. Aunque, si a los 10 años eran fans de Mägo y a los 16 son góticas, quién no dice que en la próxima foto salgan con camisetas de Cannibal Corpse.

Concluyo mi post con un disclaimer:

1- El post no tiene connotaciones políticas. No vengáis a llamarme fascista por reírme de las sotanas de las Zapateritas.

2- No tengo nada en contra de los góticos, metaleros y demás, sólo que el 90% de ellos son o han tenido opiniones hipócritas ridículas y son los primeros en discriminar al diferente.

3- Haber enseñado el parrús como la hija de Bush y aquí nadie se reiría.

4- El viaje de las nenas y la ropita de la que nos reimos, lo hemos pagado nosotros.

5- La mujer de Obama me da morbo.

Voy a buscar foros de góticos, que si con el de los metaleros me he reído, con los góticos opinando voy a colapsar mis pulmones.

Duda Existencial #62241729399

2009-09-16T02:22:00.003+02:00

Atendiendo a lo que sale en las películas, ¿es que todos los cementerios de los EEUU son extensiones de hierba fresca donde se entierra a la gente en una fosa en el suelo?

Quiero decir, aquí en España nuestros cementerios son de otro formato, ya sabéis: una suerte de calles formadas por unos bloques con celdas, y dentro de cada celda, un ataúd. Como un edificio de plantas, vaya. En 20x3 metros, te caben unos 30 o 50 muertos uno al lado de otro. Sí, los hay de los de enterrar en el suelo, pero son pocos y casi todos reliquias de otros tiempos.

Esto es trabajar bien: la hierba, recolocadita después de tapar la fosa

Pero ahora vienen la duda en sí: teniendo en cuenta que los cementerios de ciudades como Valencia o Barcelona son de este tipo, y son enormes, y teniendo en cuenta que en los states sólo entierran en el suelo y con la separación pertinente... ¿cómo de grande tiene que ser el cementerio de ciudades como New York, Chicago, Los Ángeles...? ¿Realmente tienen un camposanto tan grande como la Región de Murcia cada uno, para enterrar en llano, o tienen cientos de mini-cementerios dentro de la ciudad (y puede ser, nunca se los ve a las afueras como aquí) en plan ultramarinos o bares?

Tendré que hacer uso de Google y enterarme. Quién sabe si es como digo, y un día se les acaba el terreno para enterrar y no tienen más remedio que incinerar a todos. Y allí estaré yo, forrándome a su costa, viviendo el sueño americano, montado en el dólar, hablando estereotípicamente como ahora.

Dadme de baja de la especie humana

2009-09-11T03:51:00.003+02:00

Soy un mierda, dije que no tiraría de Youtube cada dos por tres, pero ah, es que es tan fácil poner un vídeo, que los demás lo vean y dejar la faena ya medio hecha... venga, vamos allá.

Igual tiene tiempo, igual ya lo habéis visto, pero como en este blog no se trata de poneros noticias frescas, sino de cosas que veo -cuando las veo-, me impactan y las comento.

He aquí una bellísima historia de amor. Es largo, coged palomitas, o sardinas, según os apetezca:

El mundo no puede ser tan increíble, o al menos no tanto más de como yo lo recordaba. Vamos, las cosas claras: esto lo han orquestado hábilmente los del programa porque ese día no tenían nada y querían dar una nota de cachondeo. Como mínimo, el chaval es un actorazo de saldo, porque no se puede afirmar que ha llegado a creer que su novia está embarazada sin haberla tocado, sobre todo a través de una inyección que tiene un espermatozoide suyo. Ya quisiéramos tener esos espermatozoides tan efectivos.

No noto en la voz y gestos del primo de Civera (que dicho rápido suena a cierto político español del siglo pasado) los ápices retard que sí noto en los de ella, habla convencido y firme, por lo que es un actor fijo. Tampoco soy capaz de creer que un chaval más o menos majete, y que canta, viaje de Barcelona a Madrid para conocer, sólo conocer, a esa criatura que hasta Gollum rechazaría, y termine en la habitación de un hotel haciendo "cosas privadas". Que, viendo cómo se expresa y se mueve ella, quizá sólo se dieron piquitos. No me la imagino en pleno frenesí sexual, y ni quiero imaginarlo.

Aunque, quizás me equivoco, y la hermosa joven con extraños movimientos de la mano derecha y cuyos cabellos empiezan casi en la mitad de la cabeza le hizo una felación tan extrema aquella noche en el hotel, que el tío, pensando en que quiere para sí dicha maestra del sexo oral para toda la vida, no ha tenido reparos en ir a un programa de TV y que le vea toda España pedirle matrimonio a semejante hembra.

"El Diario de Antena 3", siempre a la vanguardia en mostrarnos a lo mejor de España, seguido de cerca de "Callejeros" y castings varios.

(Está visto que por mantener el blog en marcha, ya escribo de lo que sea)

Explotando recursos

2009-09-07T15:47:00.005+02:00

Últimamente comento muchos anuncios de la TV, y eso que sólo la veo una o dos veces por semana (en función de las series que emitan y no tenga ganas de esperar al día siguiente para descargarla)

Pero ayer hice algo que está feo, nunca mejor dicho. Me reí con un anuncio de un famoso futbolista que tiene un rostro poco agraciado y con él asusta a un cervatillo. Dicho anuncio es este:

Venga va, fuera máscaras de moña.

Si el protagonista del anuncio hubiera sido Cristiano Ronaldo no lo hubieran hecho correr encapuchado hasta el final y asustar al pobre rumiante. Lo hubieran puesto sudando la camisa merengona y poniendo caritas de anucio de colonia. No, yo no soy mala persona por reirme con el anuncio de un feo que asusta a un ciervo: eso es lo que los señores de Nike pretendían, no jodamos. Pues lo han conseguido. Uno de los mejores anuncios de Nike de la (su) historia.

La cuestión es: ¿qué culpa tenía el ciervo? ¿Cuánto habrá cobrado?

Vuelvo a dirigir

2009-09-04T16:55:00.010+02:00

Pues sí señores, hace años ya produje alguna película en websites de esos que dejan montar imágenes animadas. Hoy he descubierto GoAnimate y he vuelto a las andadas.

Os presento mi primer corto promocional-experimental. Quién sabe, a la semana que viene puede que me convierta en un director de culto. En breve sacaré el montaje del director, con las escenas eliminadas, los comentarios y tal.

CLIC AQUÍ PARA VER*

Otra distracción más para esos instantes de aburrimiento en los que tengo al mendigo ya ocupado.

*Os pongo el link a lo cutre, porque no sé qué pasa, que por más que pruebo, al insertar el vídeo en la entrada se me ve sólo durante la edición de ésta... al publicarla desaparece el vídeo, incluso al volver a editar ya no lo encuentro. Mi gozo en un pozo.

Estadística positiva

2009-08-31T21:55:00.005+02:00

En agosto están todos de vacaciones menos yo, que no las necesito. Así que hago estadística del blog.

- Este mes he escrito 12 entradas (13 con ésta), lo que supone que es el primer mes que supero las 11, cosa que no ocurría desde el lejano noviembre de 2007, cuando escribí 24 entradas y no precisamente cortitas. Estaba muy inspirado y era casi dos años más joven, la edad pesa.

- He escrito más entradas en estos últimos dos meses que en todo el 2008, lo cual quiere decir que vuelvo un poco a las andadas, o algo. Yo creo que es porque me vuelvo a aburrir, o porque sé que tengo seguidores.

- También es, este mes, el que más he escrito por ahora de todo el 2009.

- Cada vez deshecho más ideas de nuevas entradas. Claro, vosotros no lo sabéis porque no se llegan a publicar, pero tengo desde hace tiempo varias entradas en el archivo, escritas a medias y que no llegaré ni a terminar ni a publicar. Será que me exijo más.

- Cada día hay más entradas de relleno en este blog, porque digo, si en un foro soy capaz de escribir rapidísimo, ¿por qué no también en mi amado blog?

- Esta entrada mismo, es de relleno. Venga, que empieza septiembre.

A la fresca me hallo

Duda Existencial #76237482192

2009-08-31T02:22:00.002+02:00

¿Por qué dicen que beber agua caliente es malo, o que da dolores de barriga?

Vale, estimula a los intestinos, pero ¿acaso no tragamos agua caliente con las infusiones, caldos y sopas? El caso es el mismo, y a menos que sea agua hirviendo (eso sí que dolería) no creo que haya diferencia con que el agua lleve sabores o no. Ambas hidratan igual.

Beber a morro aquí si que puede ser peligroso

He buscado en internet por si la cagaba, pero el rumor que más se lee es que el agua caliente adelgaza. Ya, claro. Hacer surf en Sudáfrica o Australia también.

El Nokia Tune es cañí

2009-08-27T20:00:00.003+02:00

A lo mejor he sido el último en enterarme, pero resulta ser que el famoso tono de Nokia (tinonino, tinoneno, tinoninoná, para entendernos) está sacado de una canción española del s. XIX llamada "Gran Vals" del compositor y guitarrista Francisco Tárrega, que no tendrá nada que ver con nuestra querida Cristina. Lo dice Wikipedia, no es un rumor.

Ah, que recuerdos, cuando los móviles no grababan vídeo, pero eran más grandes que una videocámara de hoy. Qué cosas.

Después de tantos días sin escribir, espero que no se note que esto ha sido una entrada de relleno en toda regla.

La vida es rosa, pero la originalidad publicitaria es nula

2009-08-20T00:58:00.004+02:00

Ustedes encienden la tele, y vaya, están echando anuncios.

Entonces vemos:

Martini Rosato

El Pozo Bienestar

Así es, queridos lectores. La misma temática y la misma canción en dos versiones distintas. Se rompieron el cerebro los publicistas. Ya lo dicen los de Kalia, que "el poder es rosa".

Entre esto y la sangría Don Simón sin alcohol no sé dónde vamos a parar.

Lady Gaga te la pone en la mano y pareces la sota de bastos

2009-08-17T00:33:00.005+02:00

Yo la verdad es que a la Lady Gaga esta sólo la conozco de leídas. Ni me conozco canciones suyas ni nada, tipo la Amy Winehouse, que nos reímos de lo fea que es y de lo mal que la ha dejado la droga.

Pero Lady Gaga es maravillosa, porque tiene algo que no tienen las otras cantantes. Segundo cuatro del vídeo:

Que aprendan la Spears, Madonna, la Aguilera y todas esas.

Bah, seguro que ya lo habíais visto en otro lado, pero tengo que escribir algo para que el blog parezca que sigue vivo. Y si no, pues gracias por hacer de este blog vuestro informativo particular.

PD: Es su clítoris.

Mendigogame mola

2009-08-14T00:23:00.006+02:00

Como anuncié hace dos días, tengo una nueva distracción para llenar mis horas de vacío existencial (el 90% del día). Me hice un personaje en Mendigogame, un juego que va de ser mendigo. Para pedir tienes que dar el link de pedida, o sea, haciendo clic aquí (¡ajá! ¡acabas de darme, incauto!). Tú mismo puedes ganar dinero, básicamente recogiendo chatarra, que te pagan a razón de las piezas que recojas. También puedes hacer peleas de mascotas, en formato apuesta, o peleas contra otros mendigos, que se tiran un rato y si ganas te llevas el 10% de su calderilla. No hace mucha falta esto, ya veréis.

Llevo dos dias jugando y ya he ganado, entre unas cosas y otras, 278,95€ en donaciones y 378,16 en recoger chatarra, más lo que pueda haber perdido y ganado apostando a las mascotas, y una sóla pelea que gané que no llegué ni a 3 leuros.

¿Cómo gano tanto? ¿Trampas? No, y ahora os lo cuento, para que seamos más.

1- Regístrate en el foro de Mendigogame que está en la misma página, en Infos. Hay un apartado para donaciones: como se dona dinero sólo con que cada persona te haga clic en tu link de donación, cuantos más amiguetes hagas en el foro mejor. Basta con que, estando logueado en tu perfil, entres a un post de donaciones y empieces a clicar links, todos los que puedas. Al final, postea tu propio link. La gente es muy agradecida, y en la sección de tu perfil llamada Estad. donaciones pueden ver quién ha donado, con lo cual te harán clic y te la devolverán. En serio, que son buena gente. Ayer haciendo un poco el paripé y dejando mi link aquí y allá conseguí las 50 donaciones diarias en un par de horas (no vuelve a dejar hasta que el calendario marque el día después). Hoy, repasando los links de mis donantes -hay que ser agradecido, recordad- he llenado las 50 donaciones en 15 minutos. Brutal.

2- Como tendréis dinerito rápido y fácil, id a Ciudad y luego a Casa de Aseo y pegáos la ducha en el Manzanares. Cuesta 25€ pero te lava al 100%, y con ello ganas más dinero con cada donación que te hagan.

3- Rápido, si tienes dinerito fácil, ve comprando nuevos recipientes para ponerlo. Recuerda que con el vasito del principio solo tienes para almacenar 20€ y todo lo que se pase de esa cifra lo vas a perder. Conviene hacerse cuanto antes con la mochila, que caben 1000€ y ya te olvidas un poco. Yo la tengo ya.

4- En el Supermercado, comprad y bebed suficiente alcohol hasta que la cifra del porcentaje se ponga en verde. Si está amarilla o por debajo del 1% estás de mal humor, si está roja corres peligro (a mí con más de 4 me tuve que pasar por el lavado de estómago). Cuando está verde estás de buen rollito y eso ayuda en las actividades como la recogida de chatarra y los cursillos. No influye en las donaciones, pero sí en todo lo demás. Recordad que la comida sirve para bajar el nivel, por si te pasas.

5- Aprovecha ahora que tienes dinero para hacer todos los cursillos disponibles, el orden dependerá de tu elección. Ve comprando nuevos barrios, domicilio, instrumentos musicales, lugares para gorronear... todo lo que valga para aumentar tus ingresos. Hay tío que le haces clic y le caen 40 eurotes por la cara.

6- Recoger chatarra lo puedes hacer cuando quieras, el tiempo a elegir está entre 00:10, 00:30, 1, 3, 6, 9 y 12 horas. Lo único malo que tiene es que te resta higiene, así que recuerda dejar de trabajar cuando toque ducha y pedida de limosna. No tengas prisa por vender: fíjate en qué momento del día está más cotizada. Es raro que pase de 0,13€, pero cuando lo haga, aprovecha. Como el dinerito lo ganas de verdad a la hora de la ronda de donaciones, el resto del día no hace falta ni que toques el juego, a menos que pilles buen precio de venta para la chatarra. Por lo tanto, puedes ponerlo a largas jornadas de chatarreo. Yo lo dejo 6 horas cuando me voy, mínimo.

7- Haceos un seguro, por si acaso. Nunca se sabe.

Qué sería hablar de mendigos y no poner la foto de Rufus de Bumfight...

Ya sabéis, aprovechad que el juego ahora es joven y aún tiran estas cosas. Aún estáis a tiempo de tener un personaje legendario, no como en El Bruto, que te mueres para pasar del nivel 7 al 8 y en los torneos siempre gana uno de más de 70 u 80. Nunca entenderé por qué los torneos son inter-nivelescos, ¿así qué oportunidad tienen de ganar los novatos y novatos avanzados?

Sonará a niño con juguete nuevo, pero puede que acabe aburriéndome de El Bruto en pos de Mendigogame. Uno ya acaba harto de las subidas de nivel eternas, la malísima elección de armas que hacen los personajes, el hecho de que cuando ganas experiencia por otro lado (alumnos nuevos o subidos de nivel) pierdes cualquier pelea... en fin. Y cómo no, mejoras mínimas a cada nivel, cuando ves a tíos con un oso antes del nivel 7. He llegado a ver un personaje con un oso y tres perros en esa misma situación... sospechoso cuanto menos, y personajes que te salen todos los días y que suelen ser fáciles de vencer estén en el nivel que estén, como si fuesen una especie de comodines del propio juego. Aburre, no hay estrategia por ningún lado.

La comunidad mendiga te espera. Join us!

¡y dame argo pa mi y pa mi rata!

No puedo creer que éste sea mi mundo

2009-08-11T22:06:00.004+02:00

Seguro que muchas veces y por muchos motivos habéis pensado lo que dice el título. Bien, os voy a dar uno más.

Resulta que me ha salido un banner publicitario tal que así:

Que ya de por sí es bastante esperpéntico, ¿para qué quiero parecerme yo a ese? Como mucho, por mi carácter córvido, me gustaría tener su cuenta bancaria. Lo demás me da igual.
Pero, ¿alguien se ha fijado en el quid de la cuestión? Aquí una ayuda:

Gratis será hacer clic para informarse, supongo. Hay que leer la letra pequeña siempre.
O sea, que hay gente que se dedica a crear... ¿aplicaciones? de pago para que otros averigüen lo que se parecen a este señorito. Supongo que habrá quien incluso, triste y efectivamente, pague por ello.

A lo cual tengo que decir:

Y pensar que ya me parecía deleznable que se hubieran puesto a meter banners de politonos y videotonos de canciones de Michael Jackson pocas horas después de su muerte oficial...

Hace una década vi un eclipse

2009-08-11T20:14:00.005+02:00

Pues eso, tal día como hoy, el 11 de agosto de 1999 por la mañana, vi el primer eclipse solar de mi vida en vivo y en directo, desde la terraza de casa de mi tía. Fue una cosa emocionante, a mí esas cosas me emocionan. Era sábado, así que la cosa ganó en popularidad. Además, los congéneres de Iker Jiménez y similares nos recordaban que Nostradamus había escrito algo sobre que un día 11 de finales de milenio pasaría algo con un gran rey, el caos y toda la pesca. Vamos, que nos querían hacer creer que ese día podía acabarse el mundo. Yo, que en aquellos tiempos no es que me lo creyera, pero me gustaba investigar, mira si me lo leí que la noche antes soñé que durante el eclipse, el cielo enrojecía como teñido por el fuego, y caían unas rocas marrones del cielo, pero no me pasaba nada: yo, en mis sueños, nunca muero ni salgo herido. Fue un sueño de esos bonitos.

Vaya, que nos querían meter el miedo en el cuerpo cuales mayas acojonados al creer que quien está tapando el sol es el dios Kukulcan, y que dice que o le sacrificáis a 20 mozos o no aparta la cortina, acabando con las cosechas de maíz, la luz diurna y el bronceado.

Total, que armado con mi negativo fotográfico, miré el eclipse, feliz como una perdiz. En la tele insistían mucho en que no mirásemos el sol a ojo desnudo o con unas simples gafas de sol, que nos podíamos dañar severamente la vista. Yo, como he mirado al sol cara a cara más de una vez y no creía que ahora fuese a doler más, lo hice. Pero un segundo solo. No he perdido visión, por si preguntáis.

El pistolero del eclipse, que conoce a "gente mu peligrosa"

Fue majo ver cómo el cielo perdía brillo en plena mañana despejada, y a pesar de las cosas, soleada. La cosa no es que anime mucho, si no tienes manera de fotografiarlo o hacer algo chachipiruli. Lo ves, esperas a que termine y ya está.

Algunos dirán que Nostradamus se equivocó por 2 años y 1 mes, todos sabéis que cierto día 11 de cierto mes de 2001 pasó algo muy gordo, y no fue un eclipse. La cuestión es vender misterio.

Pero lo más curioso es que 6 años después se produjo otro eclipse, y no sé si es que yo por esa época veía menos la tele, pero ni me enteré. Fue un lunes, 3 de octubre, en 2005 (una fecha como véis totalmente random) y yo salí a la calle por la mañana, al veterinario me parece. Noté que el cielo estaba oscuro para las horas que eran y lo despejado que estaba, y me dijeron "ah, si, es que hoy había un eclipse". Ese me gustó más, me pilló en un día cotidiano. Me parece que le hice una cutre-foto con la super cámara digital que tenía en aquel entonces, una Genius de 3 megapíxeles de horrenda calidad, poniéndole delante un negativo o unas gafas de sol. Aún la tendré por ahí, se ve una bola amarillo-blanca con un trozo comido, que bien podría ser un foco halógeno medio tapado con un tazo.

"Sube sube, verás qué bien se ve el eclipse desde allí arriba"

Ahora que me haría ilusión hacerle una foto a un eclipse, me tengo que esperar. El próximo será al 12 de agosto, no mañana, sino al del 2026, y al año siguiente hay otro. Ya puestos, podría ser con la débil luz del amanecer o atardecer, así podré hacerle una foto sin poner filtros caseros y sin miedo a hacer arder el sensor, provocándole una lesión que le cause una pixeliasis severa.

Total, que si en pleno siglo XX nos creíamos que un eclipse podía marcar el fin del mundo, tampoco veo raro creer en Jesucristo.

Una halluda porfabor

2009-08-11T18:51:00.003+02:00

Voy a añadir una cosilla al lateral del blog, paso a explicar lo que es.

A ver, memes de esos no haré, pero a todo lo que me pasan me apunto, no tengo remedio. Excepto cuando me hablan del Facebook y esas cosas. Pues resulta que Gorzas Woodgate me ha pasado un curioso link de algo llamado Mendigogame. ¿Será lo que estáis pensando? Yes, it is.

Se supone que es un juego en el que creas un personaje, que evidentemente, es un pordiosero. Tienes que hacer cosas de vagabundo para subir de nivel, o algo. Me ha parecido tan original, tan lejos de esas moñadas como el Bitefight, que raudo y veloz me he creado uno. Así pues, como cada vez que hacéis clic me echáis unas moneditas, pues incluyo el widget en el blog. Aquí no os obligo a que os hagáis alumnos como en El Bruto, que es demasiado trabajo: basta con que cliquéis y me haréis feliz.

Mirad qué seductor me ha salido el mendigo. Ya sabes, visitante, clícame y dame argo.

Sin tetas no hay premio

2009-08-10T03:12:00.003+02:00

La otra noche, un amigo habitual me decía: "corre, pon Telecinco ahora mismo". Sabía que algo oscuro estaría emitiéndose en la cadena de Berlusconi.

Me encontré con esto (bueno, vestida de otra manera):

(No hace falta que lo veáis entero porque no sale nada más, sólo quedáos con la presentadora)

Y debo decir que es de las pocas veces que una mujer, sin ser un trasgo, sin tener obesidad mórbida o estar cayéndosele el pelo, me produce tanto asco. Más aún cuando se supone que esa fémina está puesta ahí para atraer las miradas (y llamadas). Pero no, no puedo.

Esas tetas sobredimensionadas, esa sonrisa horrible con el labio superior vuelto, y ese peinado que parece un pelucón... pues no, no es precisamente lo que nos da morbo. No jodamos, parece un travelo. Aunque yo vertería mi esperma sobre su persona, eso sí, con notable desprecio. Soy una criatura vil.

En Canal Sur(mano) son más espabilados y pusieron a una tía más morbosa presentando el tiempo, para que se haga más llevadero eso de tener que decir una vez más que en Sevilla pasarán de 45ºC y se podrán asar longanizas sólo con sacar la sartén por la ventana:

Aunque mejoraría barbaridades si tuviera acentillo sevillano. Karsaria un webo io.

Duda Existencial #88253846191

2009-08-10T02:58:00.003+02:00

Si Dios lo ve todo, ¿para qué hay que ir a confesarse a la iglesia? ¿Para que un cura cotilla se entere de nuestros deslices? Bastaría con ir y decir "Padre, vengo a que me absuelva de aquello que el Señor ya sabe, que me arrepiento mucho". No es necesario que una maruja con alzacuello sepa que el mes pasado te diste palillo mirando a la vecina mientras se cambiaba

Es que estos cristianos no piensan nunca...

Poniendo unas baldas saldria una estantería muy maja

Disney lo sabía

2009-08-10T02:42:00.002+02:00

Sí, Disney sabía que Jake Gyllenhall (apellido normal donde los haya, como Smith o García):

Tendría de mayor esa cara, cuando en 1989 dibujaron al príncipe Eric de La Sirenita:

No os preguntéis cómo es posible que me fije en esas cosas, preguntáos por qué no os fijáis vosotros.

Haciendo cine con 53 euros

2009-08-05T17:56:00.003+02:00

Eso es lo que dice haberse gastado Mark Price para realizar su película de zombies "Colin". En realidad, 45 libras esterlinas, que es británico. Pasemos a ver el tráiler para ponernos en situación:

Pues permítanme una vez más poner en duda estas cosas. Dicen que los 53 euros se los gastaron en cafés, tés y unas palancas para el atrezzo. ¿Con eso sólo se hace un film? Pues no.

¿No contamos con tener una cámara, que vale su dinerito? ¿O era robada? Asimismo, el poco (y pésimo) maquillaje que se ve tiene que haber sido adquirido a golpe de pago, no creo que las heridas estén hechas con ketchup.

Respecto al montaje, se supone que el mismo director lo hizo con el Adobe Premier en un ordenador del trabajo, luego los gastos en hardware, electricidad y licencias de programas los pasamos por alto (bah, eso dice él, seguro que lo hizo en casa con el programa warezeado, como todos). Por no decir que también han pillado un dominio .com para la web promocional y eso no es gratis.

Total, que esas "lecciones de humildad para Hollywood" me dan igual, el trailer me muestra que:

- La cámara se mueve como si la hubieran anclado a la espalda de un perro (¿qué costaba usar un trípode?)
- La calidad de audio es comparable a la de un vídeo hecho con una cámara de fotos digital
- Los zombies están limpios, frescos, con buen cabello y buena dentadura
- Los actores saben de actuar lo que yo de tocar el piano con el pene
- La temática está tan palpada, quemada y vista... podría haber hecho un corto de esos sobre la existencialidad del individuo y esas cosas profundas

Con lo que saque en taquilla pagará a esos amigos suyos que se dejaron filmar haciendo el mongo por la patilla.

Igual hago yo un film de estos, pero ahorrándome los cafés y tal, sólo agua, para que me cueste la mitad.

Visto en ZonaFandom y Scifiworld

Amigos americanos

2009-07-31T03:43:00.005+02:00

Estoy ya un poco hasta los cojones de que, en todos los sitios donde se cruzan españoles e hispanoamericanos, haya confrontaciones en las que los últimos siempre aluden a la triste excusa de "ustedes son malos porque nos conquistaron". Por la cara.

En principio, hay que pensar que, si el ser humano (europeo concretamente) hubiese sido altamente pasivo y se hubiera limitado a dejar América como estaba cuando llegó, actualmente esa gente no estaría en internet trolleando sobre sus desgracias: directamente, no tendrían internet. No tendrían ni el cable que da internet. No tendrían cables, vaya.

Que sí, que los europeos éramos mala gente y desde tiempos de Roma nos ha gustado eso de expandir nuestros dominios a lo bestia. América era un terreno nuevo, grande, lleno de riquezas y encima a huevo para dominar: sus habitantes caían como moscas ante los ejércitos europeos, tan avanzados en armamento, táctica y enfermedades contagiosas.

Es tontería que a día de hoy un europeo se considere descendiente directo de aquellos que se fueron a las Américas a hacer fortuna a base de espada, pues ha llovido mucho desde entonces; peor todavía es que un hispanoamericano se considere "de pura raza", puesto que a saber qué sangre corre por sus venas. De la misma manera que en las nuestras, la de los españoles, hay sangre celta, árabe, judía, íbera, romana, visigoda y vaya usted a saber cuántas más, puro mix de hemoglobina. Ergo, que una persona de habla española maldiga a los habitantes de aquel país que trajo la guerra al suyo, es de ignorantes y de tristes.

Si en lugar de bautizarla Américo Vespucio la hubiera bautizado alguien llamado Mierdo...

Por otro lado los habrá quien crean que, si América hubiera quedado totalmente aislada, más que como otro continente, como un planeta aparte (cosa que considero harto difícil, pero pongámonos en situación), en esta hubieran florecido la cultura, ciencia y artes de la misma manera que en el Viejo Mundo. Pues permítanme que lo dude.

¿Qué encontraron los europeos al llegar a América? Pues, a grandes rasgos, se podría dividir en dos categorías: la mayor de todas, la de los indígenas que vivían prácticamente como en la edad de piedra, como nómadas o en arcaicos poblados. En este grupo entrarían los nativos norteamericanos, los caribeños, los amazónicos y los del cono sur. En la otra categoría meteríamos a los grandes imperios americanos, que en esos momentos sólo se reducían a dos: los aztecas o mexicas en América Central y los incas en la cordillera andina. Los mayas, aunque habían sido otro pueblo notorio, ya habían caído cuando llegaron los españoles, y todos los demás grandes pueblos que ocuparon la zona no eran sino una sombra del pasado. Estos imperios básicamente se limitaban a adorar a los dioses y a un gran jefe que tenía poder sobrehumano sobre todos los demás, siervos y esclavos a su servicio. Todo un modelo de política.

No sé dónde leí que las diferencias geográficas entre las Américas y Eurasia tenían gran parte de culpa de que sus habitantes estuviesen a siglos de diferencia en lo que a desarrollo se refiere. Por un lado, los grandes imperios centroamericanos se vieron limitados por un clima cálido y húmedo, un terreno hundido entre selvas y una mala situación geográfica. Pues no lo entiendo. Otras grandes civilizaciones han vivido en zonas no demasiado bien situadas: Egipto floreció hace miles de años aprovechando el valle que formaba un río a través del desierto; en Camboya se construyeron también grandes templos en la selva; del frío norte de Europa bajaron varias civilizaciones a repartir palos; del desierto de Arabia salió una gente que fue capaz conquistar un gigantesco imperio que pasaba por tres continentes... y así podría decir unas cuantas más.

Por otra parte, lo del clima no me convence: zonas climáticamente similares al contiente europeo, es decir, lo que abarcaría hoy Estados Unidos y Canadá en el norte y Chile, Uruguay, Paraguay y Argentina en el sur, no vieron crecer grandes civilizaciones, y cuando hablo de grandes civilizaciones me refiero a que, como mínimo, hubieran llegado al nivel de los griegos. En cambio, las zonas que acabo de describir contaban como máximo nivel de civilización a unos habitantes que vivían en cabañas y vivían de la caza, pesca, recolección y los más avanzados, del cultivo selectivo.

La felicidad es vivir como él, a quien se la suda que en Francia el ADSL sea más barato

Un grán hándicap, y eso si que es cierto, fue la falta de un pilar tan importante como fueron las bestias de montura y carga. Sin los caballos hoy no seríamos lo que somos, de eso no hay ninguna duda. Por su parte, de la ganadería no puedo decir lo mismo: en europa domesticamos al muflón, al auroch y al jabalí. En América también hay rumiantes, haber espabilado. Es más, también había un buen número de especies de equinos, respecto a quién fue el culpable de que se extinguieran, yo no señalaré a nadie. En resumen, fueron grandes seleccionando vegetales para el cultivo, y de hecho gran parte de nuestra alimentación actual es gracias al intercambio producido (maíz, patata, tomate, pimiento... son productos americanos) pero les falló eso de criar animales. Sólo los incas con sus llamas se metieron en eso de la ganadería. Los demás, todos a cazar con lanza como cavernícolas.

Otra de las pegas que se plantean es que América es más grande de norte a sur que de este a oeste, no así como Eurasia, que es justo lo contrario, y esto facilita la comunicación ya que no hay grandes desniveles geográficos, climáticos y demás. Bueno, no veo que la gran anchura de América del Norte (tan grande como ir de Portugal al Mar Caspio) les beneficiase mucho. Cada tribu en su terreno y tan contentos.

No creo que las aztecas fueran así, si no, entiendo por qué ese afán de conquista

Haciendo cálculos a ojo, en plena Edad Moderna (de 1492 para adelante) las civilizaciones americanas más avanzadas estaban al nivel del antiguo Egipto, que dejó de ser lo que era unos 2000 años antes. Hay muchas similtudes si uno se para a pensar: una civilización grande en un lugar alejado del mundo, grandes construcciones, grandes avances pero poco afán por conocer más allá de sus fronteras y los propósitos del gran rey-divinidad. Total, que a los egipcios los romanos les dieron el palo nada más pudieron, y a poco que éstos perdieron fuelle tras su caída, llegaron los árabes y se instalaron cómodamente, y así es hasta hoy, un país musulmán. En América con los europeos, pues igual. Vamos, que si en lugar de ir Colón en 1492 hubiera ido algún romano en pleno siglo el-que-sea-antes-de-Cristo, les hubieran dado zapatilla igualmente. O si no, si a Gengis Khan le hubiera dado por fletar unos barcos y cruzar el Pacífico, les hubiera caído una paliza mongola. Da igual de donde vengan las hostias: la paliza es inevitable si no puedes defenderte dignamente.

Terminando pronto, hay que decir que el trato que se dio a América por parte de los europeos, fue un trato de mierda. A los que vivían en paz y amonía con la naturaleza les dieron el palo directamente, y para derrotar a los imperios de grandes mandatarios bastó con convencer a los pueblos sometidos, engañarlos para creer que luchan por su liberación y, una vez derrocado al gran cacique, subyugarlos bajo un nuevo método de tiranía. Qué bien que hablo, cuánto vocabulario tengo.

¿De qué os quejáis? El día que dejéis de tener políticos caciquistas, convicciones religiosas extremas y ese victimismo, la cosa cambiará.

Así que, señores hispanoamericanos, la próxima vez que sientan que los hombres venidos del océano les robamos el oro, piensen que lo invertimos en inventar la internet para que ustedes ahora puedan entrar aquí a quejarse. Los descendientes de nativos estadounidenses no les hacen esto a los ingleses. Será que no hay ningún apache interesado en trollear por blogs y foros varios.

Duda Existencial #718365192831

2009-07-25T12:37:00.002+02:00

¿Por qué en el juego de "piedra, papel, tijera", el papel gana a la piedra?

Es de suponer que la tijera gana al papel porque lo corta, y que la piedra gana a la tijera porque las aplasta, pero ¿y por qué motivo vence el blando papel sobre la piedra? ¿Por simple eliminación siguiendo un ciclo rotativo absurdo?

Esto pierde más sentido aún cuando pensamos que en Japón juegan a esto (lo sé porque en Doraemon jugaban) y allí como sabemos las puertas de las habitaciones son de papel, y seguro que tirándoles piedras se desgarran. El juego pues, es un peligro para los niños japoneses, como aquellos dibujos que causaban ataques epilépticos.

Yo es que soy más del "pares o nones"

Hay que pensar también que en caso de apretón en pleno campo, uno puede usar papel o una piedra, pero nunca tijeras. Los que lo han probado aseguran que puede ser peligroso.

Google Maps nos tima con las escalas

2009-07-20T17:23:00.004+02:00

Suelo usar bastante Google Maps para ver zonas a las que quiero ir, puesto que viendo una foto aérea como la que ellos ofrecen, puedo ver todos los caminos, incluso los más pequeños que no salen en los mapas de carreteras porque, obviamente, no son carreteras, ni calles.

Les podría recriminar el hecho de que la foto no haya cambiado desde 2005, con la consiguiente falta de coherencia actual. Sí, sé que es complicado fotografiar todo el mundo de golpe, pero es que hace nada ampliaron su cobertura ofreciendo también una visión del relieve marino. ¿No podían ya de paso actualizar el resto? Para colmo, no sé qué han palpado últimamente, que se han cargado muchas cosas: en mi zona la foto vuelve a ser anterior a lo que ya había, y se ven zonas borrosas o cubiertas de nubes. Por ejemplo, donde hoy hay un centro comercial, en Google Maps aparecía aún la explanada de cuando se estaba construyendo, y ahora, ¡vuelven a salir los huertos que había antes de hacer la explanada! Otros fallos es que Londres no se ve, sale un inmenso borrón en la zona.

La Antártida no existe, es un mito, como la Atlántida

Pero lo gordo viene ahora. Si os fijáis, minimizando hasta ver todo el mapamundi en Google Maps podéis ver la descompensación enorme que existe en algunos elementos. La Antártida como es de suponer sale "desplegada" como cuando pelamos la piel de una naranja en círculos, esto es evidente porque el mapa es plano. Pero en realidad, si uniéramos toda la superficie de tierra que aparece en la Antártida de Google, tendríamos el tamaño aproximado de Eurasia. En realidad, la Antártida tiene unos 14.000.000 km²; sólo Rusia ya tiene más de 17, por tanto sale exagerada en Google.

Nos vamos del Polo Sur al Norte y tenemos otra exageración. Parece que hay un "efecto lupa" progresivo que sube desde el sur de los EEUU hasta el Polo Norte. Podemos medir a ojo que Groenlandia tiene pinta de ser más grande que toda África, y esto evidentemente no es así. De la mitad para arriba, Norteamérica parece maximizada a lo bestia, llegando al punto de que parece que Alaska sea más grande que Brasil, cuando el país amazónico es unas 7 veces mayor.

El caso es que si tienes Google Earth se ve todo proporcionado. Estoy por mandar mi propio satélite fotográfico privado, seguro que así veo hasta a las señoritas haciendo Top-less en la playa.

Trucos para El Bruto

2009-07-20T07:46:00.006+02:00

Con este título me aseguro visitas por toda la cara.

No, pero en serio, voy a hablar de los trucos que existen para el famoso juego online El Bruto, es decir, ninguno, aunque haya gente empeñada en querer engañar al resto del mundo.

Sólo existe una verdad absoluta, y es que cada vez que validamos un bruto, a éste ya se le genera automáticamente su futuro, y eso es invariable. Vamos, que en el momento de crear ese muñecajo, se programa su vida entera. Ya se sabe lo que va a ganar a cada nivel, indistintamente de cuándo y cómo llegue. Los franceses, que son tíos listos, desarrollaron una aplicación web en la cual introduces el nombre de tu bruto y el rango de niveles en el cual quieres ver qué ganarás, y te lo saca. Harto de leer mentiras sobre el juego, uno cree que esto también lo es, pero no: comprobado y verificado, esta aplicación averigua el futuro de los brutos y te dice exactamente qué poderes, armas y mascotas vas a conseguir. No dice nada sobre la fuerza, agilidad, velocidad y puntos de vida, pero se entiende que en los niveles donde no vemos ninguna mejora, es porque nos va a dar eso.

La página en cuestión se llama Divinateur d'Inventarie. El que no lo supiera aún, pues ya lo sabe.

Basada en hechos reales

Paso pues a comentar los supuestos "trucos" que pululan por ahí:

1- Hazte un bruto haciendo clic aquí y obtendrás bonificaciones rápido
No, en realidad el favor se lo haces al sujeto en cuestión siendo alumno suyo: un punto de experiencia para él por tu fichaje y otro cada vez que subas de nivel. No existen brutos capaces de generar brutos megapotentes, con osos, lobos o perros inmediatamente ni demás mejoras. Todo eso es cuestión de azar. Por mucho que os digan que es un bruto "hackeado" o cosas así, son todo gilipolleces. No lo creáis, ni subes de nivel más rápido, ni tienes más vida, ni te dan un oso por la cara ni nada de eso.

2- Haciéndote alumno de un bruto con oso/lobo/perros, tú los tendrás
Chorrada de esas indemostrables. Que llegues a tener una mascota depende de la suerte predefinida que tenga tu bruto. Mi bruto, eR_TeTe_SHuLo_69, es alumno de un profesor que tiene perro desde el nivel 7. El mío, según el Divinateur, tendrá un perro al nivel 14. Hice la prueba creándome un alumno de un bruto que obtuvo un oso en el nivel 4 (menuda suerte, por cierto) y mirando su futuro, lo único que logra es un perro nada menos que al nivel 33.

3- Si creas un bruto igual a otro, tendrás sus mismas bonificaciones
Comprobado, y es falso. Os puedo explicar, por si queréis hacer la coña, cómo crear un bruto idéntico a otro, no tiene secretos: simplemente teclea el nombre del bruto que quieres copiar. Te saldrá un clon, pero al validar dirá que no puedes crearlo ya que su nombre existe. En ese momento puedes cambiarle el nombre sin que varíe el aspecto del muñeco. Pero no te hagas ilusiones: me he creado un clon del bruto con el oso que os comentaba, y no me salen sus bonificaciones. Únicamente empieza con lo mismo (esto es curioso, me ha salido en dos clones distintos de ese bruto)

4- Poniendo simbolitos/palabras en el nombre de tu bruto, tendrás osos/perros/lobos
Gilipollez máxima, pendejada extrema. La de brutos que habrá que empiecen con algún simbolito sólo por creerse esta chorrada. De hecho, los hay hasta que dicen "hazte alumno mío y pon este símbolo, tengo un lobo y tu lo tendrás"y ni siquiera tienen lobo. Sólo buscan alumnos, pero mira que me río.

5- Puedes luchar contra tu propio bruto, así ganas los 2 puntos de experiencia por ganar y 1 por perder.
Poder luchar contra tí mismo puedes, pero no obtienes resultados dobles. Como sabréis ElBruto da experiencia cuando eres tú quien inicia el combate, las peleas offline (peleas ajenas en las que participa tu bruto) no dan puntos, sólo puedes ver la repetición de la jugada. Viene a ser como un bug que tiene el juego, ya que cuando peleas contra tu propio bruto no ves una batalla, sino un muñeco parado y el otro dándose hostias contra el aire hasta que muere. Sólo lo puedes hacer una vez por turno (una al día, vaya) y sí, te da los 2 puntos por haber ganado. Para lo único que vale es para asegurarse 2 puntos fijos al día.

Si lo queréis probar, se hace así: escribid en la barra de vuestro navegador http://nombredetubruto.elbruto.es/vs/nombredetubruto y a jugar.

Total, que ya sabéis, es triste, pero la mejor manera de conseguir un bruto con oso, es hacerse brutos como un enfermo y pasarlos por el Divinateur, hasta que salga uno que lo lleve, a ser posible antes de llegar al nivel 6, que después de eso se hace harto pesado subir de nivel. No hay más.

Como yo no soy tan mala persona como los que inventan trucos, os pido amable y abiertamente que os hagáis alumnos de mi bruto eR_TeTe_SHuLo_69 y los uséis a diario, para beneficiarme sanamente de vuestra experiencia, sin malos rollos y sin prometeros que vais a ganar osos, lobos, perros o periquitos. Click, please:

Otro día comentaré por qué este juego es a la vez una mierda aburrida y un vicio ineludible.

Hay gente peor que yo

2009-07-17T16:47:00.003+02:00

Anécdota real de esta mañana.

Cojo el coche y subo por la abrupta carretera a lo más alto de un monte cercano a mi ciudad, a unos 230 m. de altitud. Me pongo a hacer fotos desde lo alto, y esas cosas. Era la hora en la que empieza a apretar el sol (las doce del mediodía) y uno piensa: qué bien, hace calor ya, pero estaré yo sólo, tranquilo mientras contempo la planicie desde las alturas.

Craso error. Ni cinco minutos pasaban, cuando aparece un matrimonio tirando a viejo, que se han puesto a bajar por una ladera y los he perdido de vista. Después, llega otro tío ajeno a los anteriores. No pasan ni dos minutos más, y llega otro tío también ajeno a las otras tres personas. Cuando ya me iba, veo que al lado de mi coche no hay más coches. Es decir, esa gente ha ascendido a pie la tortuosa carretera hasta los 230 metros (cuyo recorrido se extenderá casi dos kilómetros), más el trozo de ciudad que se hayan pateado desde la salida de su casa, todo en la hora de más calor del día, y luego van a tener que hacer el mismo recorrido a la vuelta. Lo mejor es que ninguno llevaba una botella de agua encima. Quizá me equivoco y habían aparcado el coche más abajo, pero yo no he visto los supuestos tres coches con los que hubieran venido.

Total, que me pasa lo de siempre. Vaya donde vaya, sea el sitio más inverosímil posible, siempre me he de encontrar gente. Somos una plaga con superpoblación alarmante. Yo me he ido y allí se han quedado ellos.

Seguro que en el Kalahari a mediodía también se acercan turistas

Me han hecho un vídeo

2009-07-14T05:06:00.005+02:00

No a mi persona física, sino basado en uno de mis chachipirulescos artículos, "Consejos para montar una religión con éxito".

Lo ha hecho un lector que responde al nombre de Jesús David (nada que ver con José David, que es otro que no conocéis). Me ha hecho gracia, y además las imágenes a veces están acordes a lo que se dice y todo.

Puestos a sacarle defectillos, las letras deberían tener reborde de otro color, porque al estar puestas sobre las imágenes, se leen mal. Yo las hubiera puesto debajo, como los subtítulos. Y cuando dice que has de crear tu logo, hubiera metido la cruz ahí de golpe, pero bien.

Eso sí, el final da que pensar, ¿eh? Se da a entender que mi blog ha servido de "inspiración" y en realidad el texto está plasmado letra por letra. Vamos, que merezco al menos que salga un link a mi blog en el vídeo, en la descripción y todo eso.

Pero vamos, que me ha hecho ilusión. Quién no dice que algún día haga yo estas cosas, un Vlog se llama eso, ¿no? Escrito así suena muy hoygan.

PD: Que conste que el amigo pidió permiso y se lo dí. Así me gusta.

La personalidad en persona

2009-07-09T02:13:00.002+02:00

Primero que todo, visualicen este vídeo:

Adorablemente patético, ¿verdad? Bueno, no se puede sacar más de "El Diario" (heredero directo de "El Diario de Patricia"). Toda la morralla humana sin sentido del ridículo y que se cree más especial que nadie acaba ahí, contando sus apasionantes historias sentado en esa línea de sillas frente al atónito público. Gente tan ilustre como el joven violento, el metralletas, el transexual mostrando sus cosas o el friki jevi satánico han pasado por ese plató.

Reírse de alguien por medio un blog es fácil y divertido. Sólo va a parar a tu bitácora el afectado por la burla, sin que nadie más entre y sin darle a este sujeto el rango de leyenda freak. Normalmente los que montamos blogs personales somos gentuza, truhanes de medio pelo sin repercusión alguna, que vertemos nuestros odios y prejuicios de manera vil tecleando para una paginilla de poca monta que nadie visita, y acaba siendo abandonada. Pero la tele, ah, eso es otro cantar.

Ir a la tele a decir que un compañero de clase se ha metido contigo por ir con un aspecto peculiar ya tiene tela -más cuando salta a la vista que sí, que no vistes discretamente-, pero es que además pretender demostrar personalidad perteneciendo a una tribu urbana alienada bajo unas ideas y vestimentas idénticas (y no lo digo por estos en concreto, sino por todas las tribus urbanas) ya es de risa. E ir a la tele a hacerle pasar un mal rato a un supuesto tipo que se ha metido contigo en su insípido blog te convierte automáticamente en freak televisivo, que no sé si era el propósito, el afán de popularidad a costa de unas cuantas risas. Viendo el canal de Youtube del sujeto, no me extrañaría nada esto último.

A destacar también el profundo sentimiento de venganza del tío, que según declara no iba a la televisión a eso, sino a hablar de los góticos y sus movidas. Ya, claro. El vídeo donde dice que tumba a su compañero Pascual y le llama "pijo que no sabes nada" se lo obligaron a hacer a punta de pistola, pobrecito. Como véis, a todos nos gusta humillar de vez en cuando.

Conclusiones: paliza a los dos. Al gótico por hacer el ridículo y al Pascual por no contestarle con dos cojones y hacerse el tontolaba sorprendido.

Pero la mayor conclusión que he sacado del vídeo, ha sido fijarme en las grandes tetas de la morena de detrás. Eso es al fin y al cabo lo realmente importante, y no estas batallitas de freaks histriónicos.

Nos ha dejado el Rey del Pop

2009-06-26T22:16:00.003+02:00

Es de esas noticias que no puedes creer del todo hasta que por fin las encuentras en todos los medios. A los 50 años, Michael Jackson, icono musical de varias generaciones y de todo el siglo XX, fallecía de una parada cardíaca.

A pesar de todas las polémicas que rodearon su vida estos últimos años (que falta saber si fueron ciertas o una gran conspiración en su contra) siempre le he considerado uno de los más grandes de la música contemporánea. Un artista hecho a sí mismo y cuyos méritos no han sido igualados por nadie ni creo que lo sean ya, más viendo como va la música ahora.

Descanse en paz.

Más series con un tren de vida imposible

2009-06-24T15:53:00.004+02:00

Hace poco comentaba que no me parecían del todo realistas los lujos que se permiten los protagonistas de la seríe "Aída", que se supone que son una familia de clase media-baja y encima con casi todos los miembros en paro. Me reafirmo más con ello, pues en el último capítulo emitido descubrimos que Soraya no tenía ni trabajo, y acepta trabajar de camarera en el Bar Reynolds "porque no le llega para pagarle el colegio a la niña". ¿Con qué dinero está sobreviviendo esa familia entonces?

Pero bueno, esto siempre ha sido así y ha ido más allá. Se ve que al unir a Globomedia y Telecinco nos salen unas series en las que pretenden hacernos creer que se puede vivir a todo trapo sin dinero, y si lo tienes, entonces te puedes permitir lujos increíbles.

Salvo excepciones, como por ejemplo "7 Vidas", donde los protagonistas vivían en pisitos más o menos normales, tenemos algunos casos concretos donde nos muestran que, si tienes un trabajo bastante bien apañado y fijo, puedes permitirte una casa enorme con 10 habitantes mantenidos dentro, de sobras.

En ésta vivían familias enteras en pisos de 30m², no sé qué es menos realista

Empezamos con "Los Serrano". Aquí Diego trabaja en su taberna (negocio propio = gastos) y su mujer Lucía es profesora de colegio. Esto no supone ningún problema ya que con esos dos sueldos (y descontando los gastos de la taberna) pueden mantener de sobras una casa bastante grande, con jardín y todo. Dentro de ella mantienen a 5 hijos y no tienen reparos en invitar a quien sea: suegra, hermanos, amigos, etc. Después de unos cambios en la serie, ganan mucho más, ya que aunque desaparece el sueldo de la mujer por la muerte de ésta, la taberna deja de ser propiedad de los hermanos Serrano, un gasto menos, y dos de los hijos se marchan. Por tanto no hay inconveniente en seguir manteniendo esa casa e invitando a pasar unos días a quien se presente, como a la cuñada con sus dos hijos, que aunque viven en casa de la abuela, van a hacer vida a casa de Diego. ¿A que dan ganas de tener un bar sólo por tener una casa como la de Diego Serrano?

Pero eso no es nada, ya que el summum del poderío económico lo representaba otra serie de la cadena amiga algo más vieja: "Médico de Familia". ¿Os acordáis? (y si no os acordáis, en FDF la emiten). El doctor Nacho Martín, viudo, con un sueldo de médico de cabecera (que, de veras, ganan dinero pero tampoco tantísimo) tenía para mantener una casa bastante grande (diría que idéntica a la de "Los Serrano") y en ella a tres hijos, un sobrino y a su padre; alimentar a su amigo gorrón, Julito, y para rematar del todo, tenía asistenta. Por supuesto, también tenía coche y no tenía reparos en acoger e invitar a su casa a quien fuese. ¿A cuánto ascendían las facturas mensuales de ese hombre? ¿Tenía contactos con traficantes colombianos y con eso se daba un empujón económico? ¿Era el Tony Montana español? Pero si hasta Gregory House vive en un adosado discretito, y es el mejor diagnosticador del mundo...

Nacho el humilde y su tribu

Supongo que esto no es más que un intento de copiar el formato de las series americanas, donde la mayoría de familias vive en casas bastante grandes, imagino porque serán más baratas. Pero recordemos que Philip Banks era juez, o que en la casa de los Winslow trabajaban 3 personas, y que todos los demás, véase Al Bundy o Bill Cosby, compraron su casa en los 80, que era todo más barato, porque no existía internet, ni los móviles ni la crisis.

Coca Cola, patrocinador oficial del museo creacionista de Kentucky

2009-06-18T16:25:00.000+02:00

Como si de unos Juegos Olímpicos se tratara, la marca de la conocida bebida gaseosa es partner comercial de aquel gracioso museo de los E.E.U.U. encargado de mostrar al mundo que la Creación es tan real como Santa Claus o el hombre del saco. Bueno, más real.

Lo he leído en el blog de Paleofreak, aunque al parecer la noticia original tiene ya dos años, ya que en este blog pro-creacionista pone que ocurrió el 13 de julio de 2007. Bueno, no es tarde para saber las cosas, aunque en estos dos años más de un anticreatas habremos colaborado haciendo más rica a la multinacional. ¿Quién no se ha tomado una Coca-Cola, Sprite, Fanta o Burn en este tiempo?

Bueno, la cuestión de plantearse un boicot a la marca resulta un poco exagerada, hipócrita en algunos casos. El hecho de que yo compre un producto que también se vende en un museo creacionista, no dice en absoluto que mi dinero vaya a parar a manos de los enemigos de Darwin, de la misma manera que no enriquezco al Comité Olímpico Internacional por ello. Simplemente, Coca-Cola se alía con los que le vayan a dar dinero, ni más ni menos. Tanto es su poder, que otras dos multinacionales antagonistas, McDonald's y Burger King, sirven en sus restaurantes esta bebida, y a Pepsi ni caso - de hecho, hace muchos años estaba convencido de que Burger King serviría Pepsi, por lógica, en plan "competencia al completo", pero la primera vez que fui ví que esto no era así.

El diseño inteligente no tiene por qué ser también bello

Total, que somos consumistas y tenemos nuestros gustos, por tanto cuando uno tenga sed y le apetezca beberse una Coke, se la beberá sin pararse a pensar si en ese mismo instante la están sirviendo en el bar del museo de la fantasía.

A todo esto, yo llevo años maltratando mi cuerpo consumiendo imitaciones de productos de The Coca-Cola Company, o quizá sería más correcto decir "versiones patrias baratas". Con la creciente variedad de supermercados que se instalan cada día en nuestras ciudades, uno tiene la oportunidad de descubrir, por poco dinero, que hay alternativas a las grandes marcas.

Dejo fuera de esta lista cualquier bebida de tipo gaseoso con sabor a fruta, ya que cosidero que Fanta nunca ha destacado por encima de las demás en nada, ni en originalidad ni en sabor; cualquier marca puede hacer un producto con sabor a limón o naranja con burbujitas que sepa bien, a menos que sea muy muy cutre. La Fanta no destaca por nada especial. Meteríamos en esta categoría también al Sprite, que siempre podrá ser sustituido por una castiza limonada La Casera.

Un gran aficionado a la "Coke"

En cuanto a refrescos de cola, la cosa antes estaba realmente jodida. Recuerdo hace más de diez años una marca que vendía mercadona, llamada Tof, y que era absolutamente asquerosa, sobre todo las versiones light y sin cafeína. No mucho mejor sabe la cola del Dia, pero uno está ya tan curtido que se la bebe si tiene sed. En cambio, en estos tiempos he conocido al menos 3-4 marcas que, encima de saber muy parecido, cuestan casi 4 veces menos que la Coke original.

Se trata de la Freeway Cola, la del LIDL, y las marcas que vende ALDI (que no recuerdo sus nombres). También metería en este saco la cola de 2 litros marca Eroski, realmente sorprendente porque una botella cuesta igual o incluso menos que una lata de 33 cl. de Coca-Cola original. Saben muy parecido, lejos quedan ya esas imitaciones con sabor a petróleo sin refinar. Así que ya sabéis, si queréis boicotear a la multinacional americana pero estáis enganchados a su brebaje, aquí os presento alternativas.

En otra ocasión os hablaré de mi obsesión por beber bebidas imitación del Red Bull y lo que es peor, guardar al menos una de sus latas como parte de una extraña colección.

Cuando al troll le rugen las tripas

2009-06-14T02:22:00.006+02:00

Esta entrada pretende ser cortita, pues sólo quiero comentar una curiosidad.

En Internet hay de todo, y buscando uno puede encontrarlo. Aunque está claro que hay prioridades, pues cuando uno busca algo muy generalizado, suelen surgir arriba los resultados referentes a páginas importantes. Por ejemplo, al buscar sobre un personaje o hecho histórico, o demás referentes culturales, entre los cinco primeros resultados seguro que nos sale la Wikipedia.

Bueno, pues vengo a hablar de justo lo contrario. Cuando alguien como yo escribe cosas en un sitio como éste, que no es más que un blog personal sin apenas repercusión y que, es más, llego a dejar bastante tiempo abandonado, y lee comentarios "de ataque".

Quizás los más llamativos son los que recibo en las entradas aquellas del "Age of Empires II", que han sido regulares durante más de un año, en el que generalmente recibo respuestas de trolls hispanos. Tiene toda la pinta de que uno de estos trolls puso el link en algún sitio, aunque quizás lo escribió en el lenguaje secreto de los Hoygan, porque en Google no encuentro nada. Cada dos por tres me llega un mensaje de crítica absurda, como decir que no tengo ni idea del juego, que qué hago jugando a un juego para niños pequeños (?) o similares. Nada, a veces he pensado que es el mismo tío que me deja un comentario cada poco, cuando se emborracha. Muy bueno, sobre todo porque se trata de un juego ya viejo (salió hace nueve años) y escribí sobre él cuando ya existía la tercera entrega de la saga y una expansión para ésta. La gente es así de nostálgica.

"OYGAN YA DEJENSE DE DESIR PENDEJADAS LA NETA PINCHES CHINGADOS"

Luego, he tenido comentarios menores y algo más lógicos, como los Vegan defendiendo su dieta y haciendo publicidad descaradamente de su blog sobre sus fantasías - impagable la tabla que nos compara a los humanos con unos pocos animales herbívoros, carnívoros y omnívoros, ignorando cientos de evidencias y pretendiendo hacernos ver que estamos más cerca de los herbívoros. Lástima que no tenemos pezuñas, si no a ver quién les lleva la contraria.

Quizá los comentarios trollísticos que más me han llamado la atención, porque no buscaba para nada sacar polémica del tema, es en aquellos donde he mencionado la lengua valenciana, y a las 24 horas me ha contestado alguien en perfecto catalán recriminándome que no puedo llamar valenciano a mi lengua, que es catalán, bla bla bla. Como si yo fuese el primero que lo llama así. Lo preocupante es el nivel de ida de olla que debe tener una persona para llegar a este blog - insisto, un simple asteroide en la inmensa galaxia que es la red- y llegar a una entrada que no tiene que ver con el tema, que tan sólo menciona la idea de "dicho en valenciano" o "hablando en valenciano". ¿Qué hace esa persona? ¿Teclea "valenciano" y "valencià" en Google y hace clic a todos los resultados que salen...?

No puedo cerrar la entrada sin hablar de un par de casos de estos, aunque quizás puestos más "a huevo". Fueron perpetrados por mi colega bloguero Paco Gorzas en "El Anonismo", blog que compartíamos. En uno de ellos condenaba a nuestro particular castigo a los grupos metaleros Sauron Lamderth, Amset y Tierra Santa por considerarlos mediocres. Creo que fue la entrada con más comentarios de la historia del blog (que no creo que ni con nuestros respectivos "La Apatía Uniforme 2.0" y este blog lleguemos a superar) : 114 comentarios, contando por supuesto alguna aclaración del autor. Los metaleros, que son muy apasionados.

Un mes antes a eso ya consiguió atraer a 15 personas (17 comentarios, pero dos del autor) a arrojar su ira sobre una entrada en la que decía que Bisbal era gay y su relación con Chenoa un montaje para encubrirlo. Genial.

Yo también tuve mi momento de gloria escribiendo una entrada que tuvo cierta repercusión, pero no hablando de música, que aún se entiende el fanatismo, sino hablando de unas mascotas que empezaban a estar de moda absurdamente: los conejos enanos. Me gustó tanto la reacción (seguían llegando críticas después de mucho tiempo de abandonar el blog) que hasta hice una segunda parte en este blog que estáis leyendo. Nota: comprobando el link para esta entrada, ¡acabo de ver que hay mensajes de hace dos meses en aquella entrada! Terrible, tres años dando matraca. Como se me vaya la pinza, soy capaz de crear un caos al estilo de aquella ocasión en la que Torbe escribió aquello de que las de Torrelavega eran todas feas.

¿Cómo puede llegar una persona a un sitio recóndito en el que hablan mal de su afición? Quiero decir, por ejemplo, si eres fan acérrimo del Tetris, ¿entras a Google y tecleas "el tetris es una mierda", para entrar a todos los sitios con coincidencias y ponerlos a parir?

En fin, que como véis, en internet no hace falta mucho para que a uno le acribillen a trolleo. Basta con tener un criterio propio. Internet es como todo, unos opinan y otros se cabrean.

Donde dije digo, digo "La que se avecina"

2009-06-13T00:07:00.003+02:00

Recuerdo cuando empezó la serie, que fuí de aquellos que se cegaron en creer que no iba a gustarme ni a funcionar sólo por el hecho de que se trataba de una manera de "rescatar" a su predecesora, "Aquí no hay quien viva", remodelando los personajes y parte del argumento. Muy mal por mi parte, pero muy bien por el hecho de darle una oportunidad y seguirla, ya que aquello que dije de "la veré de vez en cuando" terminó en que no faltaba cada semana a mi cita con Telecinco, y la he vuelto a ver entera una vez más después de descargarla.

Conforme pasaba el tiempo me dí cuenta de que la serie estaba tomando un rumbo un poco diferente a su predecesora, aunque si bien algunos personajes tienen un papel tremendamente similar al que tenían en ésta (Gemma Cuervo, J. Luís Gil o Eduardo Gómez) también es verdad que hay personajes nuevos que le dan un giro total, como Jordi Sánchez, a.k.a Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado. Puestos a elegir, no me cuesta decir que posiblemente sea mi favorito de la serie.

Tuve dudas sobre la continuidad de la serie por los líos/celos de Antena 3, pero a lo visto quedó en nada. Eso sí, con lo separadas que emiten las temporadas, uno a veces tiene que buscar información sobre si va a seguir o ha sido cancelada, porque se toman su tiempo. Concretamente nueve meses desde que acabó la primera temporada hasta que empezó la segunda, y diez de la segunda a la tercera, y sólo está 13 semanas en antena (la segunda temporada tiene 14 capítulos, pero debido a cambios del día de emisión al menos dos coincidieron la misma semana, luego se queda en las mismas semanas). Pero bueno, a lo que iba.

"Hacer el guardia civil", todo un hito sexual

La serie me parece más picaresca que "Aquí no hay quien viva", y después del capítulo que ví el pasado miércoles, recién estrenada su tercera temporada, tengo claro que actualmente supera en calidad a "Aída", que últimamente la veo tan sosa que parece que hasta sus veteranos actores sobreactúen. Lo de la "batalla de gallos" y el "Facebus" del último episodio fue sencillamente patético.

Y es que, a día de hoy, y con gran parte del elenco de "ANHQV" ya fuera de la serie, "La que se avecina" se muestra prácticamente como una serie totalmente nueva. Aunque no negaré que a veces cantan las similitudes entre ambas, como las idas de olla de Mari Tere (Gemma Cuervo), idénticas a las de cuando interpretaba a Vicenta, o todo un capítulo entero en el que pagan a una prostituta para hacerle creer a Joaquín (Guillermo Ortega) que había ligado y así tuviera algo de actividad sexual, y éste va poco a poco con ella, de manera romántica, mientras sus frustrados colegas no hacen más que pagarle a la señorita por su tiempo. Exactamente igual le ocurría a su personaje anterior, Paco el del videoclub, en un capítulo de la serie pretérita. Ahí se les vio un poco el plumero.

En internet no se aclaran si es una mujer real o transexual. Un poco de cara de tío sí tiene.

Aparte de todo esto, actualmente no tengo queja sobre la serie, se ha ganado mi confianza a pesar de lo mal que la valoré al empezar. Será de nuevo mi motivo de ver la tele en verano al menos una vez por semana, ya que ha terminado la quinta temporada de "House" y a "Aída" le deben quedar a lo sumo cuatro episodios, sumándole a eso que cada vez me apetece menos ponerme cara al televisor cuando la emiten, prefiriendo descargarla uno o dos días después para verla en un rato suelto. Para lo que hacen últimamente, uno prefiere invertir la noche del domingo en otros asuntos.

A favor: La introducción y consagración de nuevos personajes en la serie, el cambio de papeles manteniendo la esencia de la serie anterior, un humor más ácido, picante.

En contra: Poco que decir, quizás que sea breve y anual (aunque quizá mejor así) y que entre los personajes que han abandonado la serie hubieran algunos buenos, como el abuelete de la familia Pastor.

PD: Al final el niño ha crecido. A Fran (Eduardo García) le ha cambiado la voz y ha pegado el estirón, con 17 años, me pensaba ya que ese niño no iba a crecer, que iba a sufrir el síndrome de Joselito, o el similar mal de Macaulay Culkin.

Los DVD Princo: la autodestrucción existe

2009-06-10T13:17:00.003+02:00

Me ha vuelto a pasar. Voy a mi estantería, selecciono el DVD donde está grabada la película tal o cual, me dispongo a verla, y al darle al play, el Winamp no hace nada; ralentiza un poco la actividad del PC, pero la película no se abre. Pruebo con el Media Player Classic (ese que suele venir con el K-Lite Codec Pack y que suele abrir casi de todo) y más de lo mismo: hace como que va a abrir la película, pero sólo bloquea el PC un ratito, para posteriormente volver a su estado inicial sin reproducir nada. La clave, no falla: la película se encontraba en un DVD de la marca Princo. Lo han vuelto a hacer. Con este, ya van varios discos, grabados entre 2005 y 2007, que dan problemas parciales o totales.

Durante un tiempo, aquel en el que empezó a ser popular esto de bajar películas (o lo que sea, datos que pesen, vaya), la demanda de DVD's aumentó en casa. Y claro, uno todavía no tenía varios discos duros de cientos de gigabytes -ni ahora tampoco, vamos- y la alternativa barata es grabarlo en DVD's, ya que así uno libera espacio en disco, pero teniendo los datos a su disposición. Como es normal, uno se lanza a por la opción más barata. Y no es que el precio sea exageradamente inferior (que es cuando uno puede oler el timo), sino que simplemente es la menos cara de las opciones. Y de esta manera, entraron varios centenares de esos Princo en mi casa.

Me costaban unos 17€ y pico en una tienda de mi ciudad, la tarrina de 50 unidades. No es precisamente poco dinero (como vería después) pero es lo que hay, o eso o quedarse sin espacio en el disco duro. Durante un tiempo los usé para todo: películas y demás vídeos, imágenes de juegos e incluso copias de seguridad - bueno, copias únicas- de todos los archivos aparte que guardo o genero yo mismo, como siempre para librar espacio en disco. Hasta ahí, todo bien.

Hace un año, comentaba con el dueño de una tienda de informática (y colega) que yo compraba esa marca y me salía más barato, que como es que él no los traía. Su respuesta fue breve y concisa: porque eso es una mierda. Como si el destino le hubiese escuchado, yo, que hasta entonces no tenía queja de dicha marca -tan sólo problemas de lectura en algunos discos, que a veces se abrían y a veces no, lo que resultó ser una grabadora estropeada- empecé a sufrir la maldición de Princo.

Quién sabe a cuántos gigabytes de datos les espera la muerte en estos blancos objetos

Al principio como digo, tuve problemas de lentitudes. Esto es un hecho, casi todos los DVD de esta marca, se leen fatal, indistintamente de si luego funcionan o no. Pero lo gordo llegó cuando me pidieron una copia de una película que tenía grabada en uno de los DVD, y ésta era imposible de obtener: a medio proceso de copiado, siempre daba error. Si intentas abrirla, da error igualmente, no la vas a ver. Poco a poco me ha ido ocurriendo con varios discos: ir a ver una película y no se abre, o en el peor de los casos, la película deja de funcionar a partir de un determinado minuto y me quedo a dos velas. Piensas que es un problema de lectura, y te dispones a mover la película al disco duro, a ver si tira mejor... después de varios minutos copiando, y después de que gran parte de estos minutos se consuman mientras la barra de progreso está fija en una posición (como si sólo faltase un 15% del archivo por copiar), te salta un error diciendo que hay un problema y no puede copiar. Mi gozo en un pozo.

Generalmente las películas bajadas las veo en el ordenador, y si son para que las vea más gente de la casa, se las copio a su disco duro o a un pendrive para verlas en el reproductor de DVD del salón. Llega un momento en que las grabo en DVD para almacenarlas, e incluso bastantes veces van a parar a un DVD antes de ser vistas porque me urge liberar espacio en el disco duro, lo cual no es un problema: cuando te apetezca, coges ese DVD y procedes a su visionado.

¿Os podréis creer que hasta en un caso como el anterior, el DVD se estropee? Un disco grabado, comprobado y almacenado; al ir a por el uno o dos años después, no puedo ver la película. Genial. Ya no importa el trato que se le dé al disco: se me han estropeado discos con varios, uno o ningún usos. Uno empieza pues a temer por todo el material que puede haber perdido, echándole una ojeada a la estantería de los DVD. Ojo, que tengo discos de esa marca que funcionan tras usarlos varias veces, pero ni eso evita que tema por su integridad.

Ideal para copias de seguridad: puedes tener la seguridad de que vas a perder datos

Total, que la salvación vino al descubrir que existen tiendas online fiables y de lejos más baratas. Puedo comprar DVD's de buena calidad a menos de 25€ las 100 unidades, así que el problema Princo ha terminado, por suerte no tras una catástrofe de proporciones bíblicas, sino tras la llegada de una alternativa mejor. Vamos, que he sido salvado a tiempo.

Que consque que, si por mí fuera, tendría todo el material siempre en disco duro, eso sí, si nos vendieran discos de 500 TB a tres pesetas. Habrá que resignarse, y cuando me toque coger un DVD para ver una película que me apetece, si ésta falla, tener que volver a descargarla. Luego dirán que la piratería es mala para el cine... ¡pero si nos toca pagar dos veces!

Lo ideal sería que, ahora cuando baje el precio de las grabadoras Blu-ray, procediera a realizar una seria revisión de todos los discos y volver a reorganizar mi colección, salvar lo salvable y re-descargar lo perdido, pero esta vez almacenando 25GB de datos de una tacada. De los viejos DVD no me quedaría más remedio que deshacerme de ellos, quizás en un acto de falsa caridad, regalándoselos a alguien que a quien seguramente se le van a estropear tarde o temprano todos los que queden vivos. Qué malvado soy.

El problema será si surge otra Princo cuando ocurra eso, ¿os imagináis que empecemos a ver a varios de nuestros disquitos con 25GB de datos cada uno, fallando? Terrible.

¿Será esto una conspiración anti-piratería? ¿O quizás, el banco de pruebas para un sistema que haga que, tras jugar unas cuántas veces a un juego, este se destruya para evitar su duplicación ilegal? Quién sabe.

Conclusión: Por esta vez, creeros los comentarios que leáis por internet acerca de esta marca. Aquí un afectado os dice que sí, que Princo es una absoluta mierda con altas probabilidades de joderos hasta aquellos datos que teníais almacenados desde hace años y sin tocar. Vamos, que se autodestruyen como los telegramas que le enviaban al Inspector Gadget.

Evolución vs. Creación: Parte 3 – Diseño poco inteligente

2009-06-08T11:00:00.005+02:00

Sí, escribo esta entrada haciendo como que no recuerdo que el segundo capítulo fue escrito en noviembre de hace dos años. Como si fuese ayer.

Sabido ya que los dinosaurios no subieron al arca de Noé porque no cabían -tenían preferencia los elefantes frente a los microraptor- y que todos los humanos descendemos de una interminable saga de incestos perpetrados por los descendientes de Adán y Eva, vamos a dar un pequeño salto en el tiempo, unos pocos siglos nada más.

A finales de los 80, los creacionistas varían un poco su dogma para así concebir el llamado Diseño Inteligente, que viene a ser esto: aceptado ya que la vida tiene muchos años y lo del jardín del Edén es un poco cuento para niños, vamos a intentar meter a Dios dentro de un enfoque pseudo-científico. Podríamos resumir todo en la frase "todo diseño ha de tener un diseñador", que es como si te digo yo que "toda cosa de colores ha de tener un pintor", y eso es volver al principio de "¿qué fue antes, la gallina o el huevo?", porque nunca quedaría claro si un diseño responde a unas necesidades o simplemente ya está hecho y se tiene que ir a donde mejor acople. Recordemos que ellos niegan la evolución, por tanto un diseño es único y no puede cambiar si las condiciones así lo exigieran.

Así pues, debemos entender que lo que nos quieren decir es que "el diseñador" ya ha diseñado a todas las criaturas desde el primer día con su aspecto definitivo, vamos, volvemos a la misma tontería de la creación, donde los animales fueron puestos en la tierra como si fuese la granja de Playmobil. Y ahí es donde surgen planteamientos que ponen en evidencia la gilichorrez del DI, que podéis leer en muchas páginas. Algunos de estos planteamientos serían: para qué quiere alas un avestruz si ya no vuela, para qué quieren pezones los mamíferos machos si ellos no dan de mamar o para qué queremos pelo en los sobacos si lo único que hacen son empaparse de sudor y así olemos más, por ejemplo.

"Pues mi madre dice que soy el guapo de la familia"

Como ejemplos animales ya tenemos muchos, vamos a centrarnos en la obra estrella de Dios, el ser humano. Aquí no tuvo que diseñar nada, ya que lo hizo a su imagen y semejanza, por tanto entendemos que Dios tiene aspecto humano, es imperfecto, y desconocemos quién fue el diseñador que lo diseñó a él. Además, está visto que este diseño fue el peor de todos, ya que no se ajusta a nada concreto: es una especie incapaz de controlar su multiplicación y expansión, sin enemigos naturales que regulen su población, y además, tan compasiva que mantiene con un trato especial a sus individuos afectados por problemas con los que cualquier animal en estado salvaje estaría condenado a morir. Tampoco es capaz de controlar los efectos que causa sobre su medio: es como si los castores llegasen a talar todos los árboles del mundo, o los topos hundieran grandes superficies de tierra a base de excavar túneles masivamente. Tampoco tenemos defensas naturales contra las condiciones climáticas: salta a la vista que estamos preparados para soportar temperaturas tropicales (sin pelo, sin capas de grasa) pero nos empeñamos en vivir en lugares fríos donde incluso nieva durante varios meses. Qué queréis que os diga, si eso es "diseño inteligente"...

Quizá resulta ser que el supremo diseñador tan sólo sirve para realizar la forma corporal de cada especie, pero es muy torpe programando sus funciones vitales. Por ejemplo, no le encuentro sentido a que unas especies salgan del huevo o vientre como criaturas "a medio acabar" y deban sobrevivir en este estado al exterior, llamémosle estado larvario (insectos holometábolos, anfibios, muchos peces, mamíferos marsupiales...) y en cambio otros seres nazcan como adultos en miniatura (arácnidos, reptiles, aves, mamíferos excepto marsupiales, etc) . Tampoco tendría sentido la vida de muchos insectos que se pegan el 95% de su vida o más como larva o ninfa, y sólo se convierten en adultos... ¡para reproducirse y morir! Por ejemplo, las libélulas suelen vivir un mes; las mariposas, por el estilo, y además algunas directamente no tienen ni órganos digestivos ya que su misión tan sólo es reproducirse y morir; o ya casos extremos como la cigarra americana, que vive en su estado de ninfa ¡17 años bajo tierra! para salir como adulto y reproducirse durante su corta vida. Aunque el caso más extremo es el de las efémeras (ephemeroptera), que se pasan unos meses como ninfa bajo el agua y tan sólo disponen de 24 horas de vida adulta, en la que obviamente sólo pueden dedicarse a buscar pareja y reproducirse antes de su inminente muerte. En cambio nosotros, 9 meses en el útero y aproximadamente 75-85 años dando guerra por el planeta si todo va bien.

Sexo, flores y rock 'n' roll

Otro punto curioso del "diseño inteligente": los organismos parásitos. ¿Qué gracia tiene crear a unas especies que basan su vida en fastidiar la de los demás? ¿para qué se toma el diseñador la molestia de crear a unos seres que entorpecen la buena vida de sus otras creaciones? Porque, por un lado, tenemos la depredación, que tiene su lógica ya que sirve para que unos animales se beneficien a la vez que controlan la población de otros eliminando a los "menos aptos", pero, ¿y el parasitismo? Parece un intento de copia mal hecha, de querer crear una relación entre animales igual que la que tienen éstos con las plantas. Quiero decir, los animales herbívoros se aprovechan de las plantas arrancándoles pedacitos para alimentarse, pero éstas mientras tanto obtienen nutrientes por otras vías (el sol, el agua y los minerales) y además, los animales tan sólo les "cogen prestado" sus nutrientes, ya que después de digerirlos, expulsarán los restos sobre la tierra, devolviéndoles a las plantas parte de estos nutrientes.

Los que venden esto tampoco creen en el diseñador, aunque le están agradecidos

En cambio, el parasitismo no funciona igual. Un animal se pega o se introduce en el cuerpo de otro, indistintamente de que esté sano o no, y literalmente le chupa nutrientes sin aportarle nada. Es más, un animal parasitado puede llegar a enfermar o incluso a morir, en casos de parasitismo extremo como las conocidas tenias o solitarias: gusanos que se instalan en el tracto intestinal de su huésped y se comen prácticamente todo lo que éste ingiere. Por tanto, el diseñador también es un mal planificador: crea muchas criaturas, pero no tiene en cuenta el impacto negativo que puedan causarse las unas a las otras. Aunque peor es el caso del hombre, que va más allá del de los parásitos: explota los recursos de la tierra y además al procesarlos emite substancias nocivas, un arma de doble filo.

Que me expliquen qué tiene todo eso de inteligente.

PD: En la entrada anterior de esta serie dije que iba a hablar de la llegada de algunos humanos a zonas donde habitan otros humanos, y les contaban a base de libros y espada por qué era mejor creer en su dios... bueno, no pega aquí, ¿verdad? Lo dejamos para otra entrada.