Se acaba, se acaba

Pues como pasa cada 31 de diciembre, los años se van. En Vladivostok ahora mismo ya están en el 2008, y en Fiji ya casi estarán de resaca. No tardarán mucho más en estarlo en Tokyo y así sucesivamente hasta llegar aquí.

¿Qué nos ha traído este año? Bueno, este blog sería una de las cosas. La decisión de mantener mi propio blog era algo que llevaba en marcha desde el 2005 sin demasiado éxito, después de un periplo como colaborador en foros y blogs que ya comenté al principio de los tiempos de esta página. Y bueno, aquí estoy, a rachas lúcidas en las que escribo mucho, y a períodos de tocahuevez en los que no llego ni a la media de mensajes habitual. Este mes me había prometido escribir sólo 14 entradas para llegar a 200, y aún me faltan 3, y el año se acaba...

Hemos vivido modas y tonterías desesperantes como siempre. La manía de meter a Leónidas de "300" en miles de gifs animados, el rey y su "¿Por qué no te callas?" (¡noticia que ni siquiera comenté en el blog porque lo ví una estupidez!), el Factor X ese, otro Gran Hermano que ya no sé quién verá eso... Mientras tanto, mis héroes anónimos siguen siendo casi eso, anónimos.

En fin, que si esta tarde se me ocurre algo, puede que haga esas 3 entradas. Dudas existenciales siempre hay, noticias curiosas también. Será por escribir...

Os felicito el año ya de antemano por si no vuelvo a pasarme por aquí hasta el día 2, o 7.

"Esta noche... ¡cenaremos en el Infierno!"

¡Rayos y truenos! ¡Casi acierto el gordo!

He corrido a mirar el número del sorteo, ya que hice aquella predicción, mirad qué numero dije:

05382

Y cuál es mi sorpresa al encontrarme que el número premiado ha sido este:

06381

¡Argh! He de perfeccionar mi técnica de adivinación de números basándome en todos los sorteos existentes, pues como véis he acertado tres de las cinco cifras, en su posición exacta; las restantes, dije un 5 donde ha sido un 6 y un 2 donde ha sido un 1, o sea que me he equivocado por una unidad en ambas. Ahora a practicar el del 2008, puede que lo acierte, tengo todo un año. Y luego a escribir en un papelito la técnica que he usado y venderla al mejor postor.

No, ahora en serio, estoy asustado y todo.

Duda Existencial #72181291524

¿Por qué la gente compra lotería en lugares donde ya ha salido alguna vez el gordo o grandes premios?

Quiero decir, un ejemplo muy visible: en la administración La Bruixa d'Or, de Sort (Girona) tocó el gordo dos años seguidos. Para más colmo, el propio pueblo se llama Sort, que significa suerte en catalán. ¡Oh! Unión de elementos mágica y suficiente para que millones de personas contribuyan a hacer cada día más ricos a los agraciados dueños del local. A ellos sí que les ha tocado el gordo.
Y como este ejemplo, miles. De siempre he visto como costumbre comprar décimos en algún pueblo donde el año anterior salió algún premio jugoso. ¿Pero por qué? ¿Qué lógica tiene pensar que va a salir donde ya salió? (y no vale el primer ejemplo, el de Sort).

PD1: Es la primera entrada que escribo desde fuera de casa
PD2: 24

A la esposa de este hombre hace 30 años que le tocó el gordo, y nadie le compra décimos

Internet nos lo hace todo más fácil

Suena cruelmente sarcástico el título, lo sé. Pero es que me producen una gracia tremenda esos sitios web que se dedican a hacerte alguna tarea que puedes hacer con el software correcto instalado. Editar fotos, convertir formatos de archivos... pero este ha podido conmigo.

Wobzip es una web que se dedica a descomprimir archivos, por si en ese momento no tienes ningún programa instalado. ¿Qué sentido tiene, dicho sea con perdón, esta gigantesca estupidez? O sea, es más fácil acudir a esta web y perder el tiempo subiendo un zip (sólo admiten hasta 100Mb) que entrar a cualquier web de descarga, bajarse, por ejemplo, el WinRar, instalarlo -ya para siempre- y descomprimir el archivo. ¿Que esto sirve en ordenadores ajenos? Bueno, pues dile a tu jefe o profesor, si estás en un PC de empresa o aula, que sin un descompresor no va a ninguna parte. Que ya no estamos en 1997, pasó hace 10 años, cuando bajarse el WinRar era toda una novedad que pocos conocían.
La web esta sólo descomprime, no hace la tarea inversa que sí podemos hacer con cualquier software para la ocasión. Aparte no prometen que funcione correctamente, encima.

Se puede usar en un avión, porque tampoco descomprime la cabina

Ahora mi duda es quién es más idiota, si los que desarrollaron la aplicación, o la gente que realmente necesite utilizarla. ¿Los habrá? ¿En serio que los habrá?
Yo intentaré inventar un bloguero automatizado que te postee entradas automáticamente en tu blog sin que tú hagas nada. Con la de blogs de noticias copy+paste que existen, no sería nada difícil hacerlo y que pareciese real, vamos.

El número del Gordo de Navidad

Sí, vamos a jugar a los médiums y adivinadores. He visto la idea en otro blog, Svodoba, y he dicho: "va, así escribo una entrada más". Pues bien, arriesgándome a no adivinarlo, que será lo más lógico, digo que el número del gordo va a ser el:

05382

Y no es que lo tenga yo, que no sé ni cuáles debe haber en mi casa. He mirado la lista de todos los números ganadores y simplemente he creado un híbrido basándome en una teoría que acabo de inventar y que pondré a la venta por una jugosa suma de dinero si resulta que acierto al final. De algo hay que vivir.

A él le llamaban Máximo Décimo, y yo quiero un décimo que me de lo máximo (chiste fácil)

I Like Turtles

Entrevistadora: John, tienes un gran maquillaje de zombie. ¿Qué te parece?
Niño: Me gustan las tortugas

Sí, necesitabamos ese toque de frikismo en nuestra sección de Héroes Anónimos. Sería también el más joven hasta ahora - bueno, mentira, seguro que Dramatic Chipmunk era más joven, por eso de ser un roedor, dejémoslo pues en el humano más joven de la sección.

Consejos para montar un belén - Parte 2

Con la navidad echándose encima nada más doblar la esquina, termino con mis consejos navideños para escenificar el belén más fielmente que cualquier cristiano acérrimo.

En esta parte hablaremos sobre todo de la escena principal: el nacimiento. Hay que cuidarla con sumo detalle. Por ejemplo, hay que tener en cuenta que es un pesebre, un establo. Una cuadra, vaya. No me valen esos pesebres que parecen estar hechos con dólmenes, en especial esos hechos con corteza de alcornoque, que parece que el señor granjero fuera a encerrar a sus animales en Stonehenge. Un poco de realismo: que sean 4 paredes rectas y un techo de paja, como mínimo. Que los albañiles de aquel entonces no eran Hércules.

Luego, imagino que el pesebre debería estar algo más recogido. Que normalmente lo montamos como una especie de puesto de mercadillo, sin pared ni puerta frontal, mostrando el interior. No creo que los granjeros tuvieran a las mulas en expositores como un escaparate comercial. Bueno, tampoco estaría muy escondido cuando un par de vagabundos se metieron allí a parir. José era carpintero empleado, ¿no? Porque si era autónomo le costaba bien poco coger la llave de la empresa y llevar allí a su señora a dar a luz, y no hacerlo en un establo ajeno. O mejor aún, siendo el hijo de Dios, ¿qué le costaba a éste haberle echado una manita y haberle conseguido un pase para la mejor clínica de Jerusalén? En fin, misterios.

Portal de belén megalítico o tallado en la montaña, con animales enterrados entre espigas de paja gigante y que ya contaba con tendido eléctrico

Hay una cosa de los belenes que todos hacemos y que nadie lo tiene en cuenta. Se trata de la enorme desproporción que llega a existir entre las figuritas. Por ejemplo, un San José de 20 cm. y más allá, una lavandera de 5. O esos soldados romanos de 15 cm. frente a una especie de fortín medieval que les viene por los hombros. También, si os fijáis, el buey y el mulo que flanquean el pesebre tienen aproximadamente la talla de un mastín. Deberían ser más grandes, en especial el bóvido. Un poquito de seriedad en esto, por favor, se supone que estáis representando el nacimiento de vuestro sagrado líder, ¿no? A veces más que un belén parece una procesión de gigantes y cabezudos.

¿Qué nos falta? Los reyes magos. O reyes o magos, pero no todo a la vez. Bueno, ese es otro de los grandes secretos de la historia. Se supone que si vienen de Oriente, habian de ser a la fuerza chinos, mongoles, siberianos, persas, hindúes o indonesios. Entonces, ¿por qué es Baltasar negro, de rasgos africanos? ¿Acaso era un aborigen australiano que cruzó Indonesia, o un indígena africano, que se instaló en Asia e hizo fortuna? ¿Y por qué van vestidos de reyes medievales? O lo más sencillo, ¿desde cuándo unos opulentos reyes abandonan su trono para ir a traer regalos a un niño desconocido que ha nacido entre los animales de un establo?
También cabe la posibilidad de que "magos" significase "alquimistas" o "astrólogos". No entiendo cómo dejan a unos adoradores del Mesías observar los cielos (¿con qué telescopio seguían a la estrella? ¿O es que se veía a simple vista como una avioneta?) y luego a un señor llamado Galileo lo querían quemar por hacer lo mismo.

Bueno, con los reyes haced lo que os dé la gana, pero al menos ponedles camellos, que son de Oriente, y no dromedarios, que son de Arabia y norte de África.

Aladino y Osama Bin Laden escoltando al Rey Arturo. No es una fiesta gay.

En fin, estos son mis consejos. Seguidlos si queréis salvaros, o si no arderéis en el infierno por poner a ese niño Jesús medio desnudo en pleno invierno. No diréis que no os avisé.

Lo voy a conseguir

Estoy dispuesto, cueste lo que cueste. ¿El qué?, os estaréis preguntando.

Bueno, pues resulta que llevo desde mediados de Mayo apuntado a un programa de esos de Permission Marketing, como podéis ver en la columna de la derecha, concretamente de la web Es-Fácil!. Es fácil los cojones, y perdónenme la expresión.

Me convenció un amigo, aunque yo sabía que iba a ganar bien poco. Pero a veces soy así de atrevido y una chispa de reto y aventura brilló en mis ojos. Me propuse continuar indefinidamente, porque la verdad, abrir unos 2 correos al día no es ningún esfuerzo titánico. Se puede hacer en casa, en el trabajo y bajo el agua. Llevo ganados unos flamantes 11,68 euros. ¿En qué me los he gastado? En nada todavía. Una de las condiciones indispensables para recibir el primer cobro es tener acumulados 60 euros. Según una estadística rápida, si he tardado 7 meses para esto, calculo que el primer año tendré unos 15 euros, lo cual quiere decir que necesitaré 4 años para cobrar esos 60 euros -que vendrán seguidos de un elegante e-mail dándome de baja de dicha web, la cual abandonaré nada más cobrar, y si se atreven a enviarme spam después de irme, les haré lo mismo yo a ellos-.

Ella cobra por cada pelo púbico que se le vea al no llevar bragas (cosa habitual) más dinero del que yo pueda acumular abriendo e-mails en 90 años

¿Hay un método para ganarlos más rápido? Sí, pero requiere grandes dosis de fe. Resulta que puedes invitar a un amigo, o a cualquier persona lo suficientemente paciente para hacer lo mismo que estoy haciendo yo, para que reciba correos también. Por cada correo que yo abro me dan 3 céntimos, pero si tengo amigos apuntados bajo mi recomendación, cada correo que abran ellos me reporta a mí 1 céntimo. Sí, es decir, que todavía hubiera tenido menos dinero acumulado si no llega a ser porque convencí a dos personas -una me parece que abandonó después del verano. En serio, ¿quién conoce a gente que sea capaz de seguir este duro trabajo por el que se cobran unos 6 céntimos al día? NADIE. O sea, que van a la obra, van a la fábrica de tornillos, van a la oficina, para estar 8 o más horas doblando la espalda, cansándose y llegando a casa destruidos, ¿y qué les cuesta hacer dos clics? Desde luego, la gente mira que es inconstante...

Total, que yo voy a seguir con lo mío. ¡Ah! Y por supuesto, os animo a que os déis de alta y me ayudéis a ganar 60 euros. Siempre seréis bienvenidos. Lo malo es que no os podré invitar a nada cuando los gane, porque tras varios años lo último que se me ocurriría sería despilfarrarlos tontamente. Ese dinero iría destinado a generar riqueza en el banco, a ser posible suizo o andorrano.

Esta es la casa que me compraré gracias a lo que gano abriendo correos

Sólo haré una excepción, y será si estas navidades me toca el gordo (que no significa que un señor obeso me palpe) o el sorteo del Niño (que no es que regalen un bebé) o cualquier otra causa que me convierta en inmensamente rico. Con lo cual, les mandaría un e-mail diciéndoles que pueden cojer los 11,68 euros, enrollando el billete de 10 en forma de tubo e introducírselo en el recto, seguido de los 1,68 euros restantes, a ser posible en monedas de a 1 o 2 céntimos. Que no os engañen, ser rico convierte la moral de uno en indestructible.

Duda Existencial #52239628391

¿Que nos convertimos en polvo al morir? ¿Pero qué leyenda urbana es esa?

Siempre nos han dicho que nuestros huesos acaban convirtiéndose en polvo en el cementerio con el paso del tiempo. ¿Esto está comprobado? ¿Alguien se dedica a abrir las tumbas de hace un siglo y pico para corroborarlo? Yo es que tengo motivos para no creerlo.

A ver, si encontramos fósiles de insectos con más de 400 millones de años, que no tienen huesos, enterrados en sedimentos en su día y traídos hasta el presente en forma de piedra, ¿cómo se va a convertir en polvo un esqueleto bien conservado en su cajita de madera y enterrado en un lugar fresco y seco, lejos de toda erosión e inclemencias del tiempo? Una de dos, o es que somos altamente biodegradables o es que el que se inventó eso fue el mismo que dijo lo de "polvo eres y en polvo te convertirás"; se fue a abrir una tumba, comprobó que era mentira y luego para evitar que nadie hiciera lo mismo, se inventó el mito de los fantasmas. No sé, pero el caso es que también tenemos fósiles de seres humanos que no fueron enterrados en su hermético ataúd y han llegado a nuestros días casi completos. Si os queda la duda, podéis abrir alguna tumba y comentar vuestras impresiones.

La Australopithecus "Lucy" lleva 3 millones de años demostrándonos que nos equivocamos

Consejos para montar un belén - Parte 1

La navidad se acerca alarmantemente, y vosotros, tradicionales paisanos, os dispondréis a decorar la casa de manera brillante y pomposa con motivo de estas fiestas. Sí, lo hacemos todos, en mayor o menor medida, pero lo hacemos. A mí personalmente la decoración navideña que más me gusta es la paga extra, que da luz y alegría a la cuenta corriente, y los manjares de las cenas de pascuas. Pero eso ya es aparte.

En estos artículos os voy a explicar qué podéis poner y qué no podéis poner en el tradicional Belén, si vosotros, católicos hasta la médula, queréis ser fieles al original. Me he acordado de esto porque yo de pequeño también montaba belenes por casa y solo me faltaba poner algún Stegosaurus y algún Transformer yendo a adorar al niño. La cuestión era crear un scenario en 3D, no tener conocimientos sobre el siglo I DC.

Pitufo monocromo mostrando sus respetos al mesías. El buey tampoco tiene mucha pinta de buey, a mi entender.

Pues bien, primero que todo, tenéis que pensar que se trata de algo ocurrido hace 2007 años, lo que significa que hay que echar fuera desde ya todos los anacronismos. Así pues, nada de razas de perro modernas, nada de población mezclada -no vale poner a señores rubios y altos entre los pastores hebreos, y mucho menos una virgen rubia-. Habría que poner entre los pastorcillos y lavanderas algún que otro soldado romano, en plan benemérita, pues en aquel entonces ya dominaban todo el Mediterráneo. Evitar también edificios de dudoso aspecto medieval.

Luego, también hay que tener cuidado con los "americanismos". ¿A qué me refiero, a influencias estadounidenses? No, no es eso. Recuerdo que en mi belén de toda la vida había una madre pavo con sus pollos, y un par de chumberas como decoración. ¡Error! Ni una cosa ni otra, que son de México/Sur de EEUU, existían en aquel entonces en el Mediterráneo. Por lo tanto, evitad todo aquello que no había llegado todavía a estas tierras antes del Renacimiento, casi 1500 años después. No vale poner un maizal, ni unas tomateras, ni unas pimentoneras.

"Hola, venimos del futuro y os obsequiamos con esta gran roca volcánica"

Ojo con las condiciones climáticas. Es muy bonito poner nieve de corcho o algodón esparcido, por esa burda costumbre de asociar la navidad con la nieve, pero eso sería incorrecto aquí. Con un clima similar a Sevilla o más seco aún, en Belén no nevaba. Tampoco vayáis a poner gente en manga corta, o algún agricultor labrando sus tierras. Es invierno al fin y al cabo, seamos consecuentes.

Y por hoy ya basta, nos vemos en el siguiente bloque de consejos. ¡Ah! Si sois cristianos de pura cepa, evitad blasfemias como el Papá Noel -deformación comercial de San Nicolás, creada sólo para vender- y el árbol de navidad -tradición de la cultura nórdica que adoraba a su dios del sol y que los primeros colonos católicos de Alemania cristianizaron por toda la cara- que quedan un poco feas. O se está de un lado o se está de otro.

Masías levantinas teletransportadas en el tiempo 18 siglos atrás

Ay... casi... pero estuvo bien

Ya basta. Dije que haría 29 entradas este mes, pero he hecho 24, y ya está bien. He dejado mal al que me dijo esto:

Arturo dijo...

a este ritmo no llegaras ni a los 15 temas.

10 de noviembre de 2007 3:54

Y con eso me conformo. Bien, pues para el mes de diciembre, con tantas fiestas que me tumbaré a hacer siestas de esas de 15 horas, no pienso esforzarme más. Llevo 187 entradas escritas, y mi objetivo será llegar a las 200. Me faltan tan sólo 13, así que lo puedo conseguir. Este mes he hecho un sprint final grandísimo, pero la verdad, ayer ya no sabía ni qué poner, así que podréis estar orgullosos de vuestro amigo monotrema. Además, no me dejáis casi comentarios, malditos truhanes. Y eso que he devuelto a la vida hasta sagas que parecía que no iban a volver. Pues bien, haciendo estadísticas, los resultados de este mes son:

Noviembre tiene 30 días
Prometí escribir 29 entradas (20 + 9 que me dejé del mes anterior)
Al final escribi 24 entradas
Las entradas han sido escritas en tan sólo 10 días
Lo cual hace una media de 2,4 entradas por día.
El máximo por día ha sido de 5 entradas seguidas, como el 25 o 29. Soy un monstruo.

Hala, que viene un diciembre calentito. Stay on touch. Sigo aceptando sugerencias hasta finales de año, hora española peninsular.

Soy un maldito picado. Me duele el encéfalo de pensar entradas absurdas.